我还没你说的那么脆弱。
我还算有自制力。

回复：28楼
怎么？

我比你大6、7岁了。

头发都干了。还是不想睡。不是睡不着。是意识里不愿时间逝去。是意识里有人说，嘿，睡觉干什么，你还有那么多事没有做。你睡不着。睡不好。
我讨厌一个人睡觉。我讨厌在黑夜里无数次数绵羊。

我去看书。电脑太热了。快把我化掉了。
说晚安了。尽管极不情愿。还是要说。

积雪还是那么深，白茫茫的。每次醒来都盼望身边多一个人，互相说早安。
每一次都失望。

总是还来不及说再见，就走的那么彻底，盛一个人来凭吊。
消失了的爱又有多少能记忆一生，有多少爱能像廊桥遗梦中的爱那样隐忍而永久。
那样让人记忆一生的感情，大概都是不能相守的。
那样让人记忆一生的感情，大概都是藏在可见事物以外。感知程度以里的。
那只属于自己的。无人知晓。也无人当真。

鱼，我去超市买了一个大箱子，把我的记忆都装进去。

曾经看梦旅人的时候，就喜欢那种走边边的生活，是不是尽头就是世界末日呢。
那种爱，那种无奈，那种坚持，那种期待，只有精神病人们自己才清楚体会的吧。
很不愿意看见他们死去，但是，只有死亡才是最完美的结局。

那散落一地的黑色的羽毛。那最后的友情的吻。那一声枪响。
那么久了，很多画面都忘记了。
只还记得这些。

我总是觉得一个一个电影，都在脑子里，接连不断的画面，那些人和那些话，那些让我感同身受的爱，大爱，让我太渴望美好。
可是，现实终究不是电影，我们也不是演员，演得好，自己快乐的求个安稳，演不好就是徒然悲惨一生。没有导演给喊卡，也没有替身来分享苦难。


把自己的我收拾得干净了。把记忆都装进了大盒子。密封。不再开启。
直到遗忘。

写了半小时的述职报告，才发现，原来这一年发生了那么多事情。
与繁杂的工作比起来，感情显得是那么的微不足道，却又那么的被人需要。
想起09年里，失去她的那一个月，差一点丢掉了工作，我不敢再回想起那个月份。不想再想起那个夜晚。
我不想想起，却历历在目。

我想体验时速260的兰博基尼。