“看着我。”
愛しい人よ
爱人啊
せめて私お殺る時は
至少在杀我的时候
瞳開けて 滅びゆく瞬間まで 看取って
睁开双眼看着我毁灭的瞬间
爱人啊。

*
从那之后过去了多久？好像也没有什么变化。还是一样无聊的江户，无聊的歌舞伎町，无聊的电视节目，无聊的工作。无聊的杀人，杀人，杀人。
杀人是我的工作，这把刀时至今日已经不知沾了多少人的血。当然还有我自己的血。工作是把双刃剑，总会在哪里给自己落下一道伤。我们这样的乡下武士都是一条贱命，是幕府的剑，指到哪处就抹杀哪处。剑坏了可以丢掉换掉，没有人回惋惜一把破剑。
我杀过很多人。
从乡下的天然理心流走出来，托了警察身份的福，在这个禁刀的年代把手中的木剑换了真刀。从那天起我的刀就没有停下来过，哪怕上司从幕府换成了天皇，大政奉还也没能剥夺我手中的剑。我仍然是那个斩杀人类的鬼。
是的，鬼。双手握柄，运气，横劈，鲜血迸出。一条人命，拜拜。
我不喜欢杀人，但我也不讨厌。和我工作的家伙都这么想。杀人是工作，天道说你该死，你就该死在我的剑下。只有一次例外，那次我们全员当了反贼，劫了狱离开了江户。
我记错了，是两次例外。
有时我会想，真的只有两次吗？对于那个人，有多少次是我本该杀他却没能下手的？我给自己找过那么多理由，一次一次的避免杀他，多到我都记不清了。如果天道要杀他，那我就杀了天道。我曾经是这么想的。
我也曾经很多次说，信不信我杀了你啊**。这种话我说过太多次，几乎变成口头禅了。
早知道我说话这么准，当初就该天天预言蛋黄灵王国的降世，或者江户禁烟令取消这种东西。为什么，为什么我要说“总有一天我要杀了你”呢？
为什么呢，土方十四郎，你为什么要杀了他呢？

*
杀他是必然的，可是怎么杀？我的剑道师父告诉我，要人剑合一。剑道的最高境界就是你手中的剑拥有生命，它长出血管和神经，与你握剑的手紧紧相连。剑随心动，每一次挥剑都出自你的真心。我一直奉行师父的真言，从始至终，我每一次挥剑斩杀歹人都只随心动。
可我不想杀坂田银时。第一次，我的剑失效了。
我拎着那块沉重的废铁，妖刀村麻纱的刀尖在坑坑洼洼的地面上拖行，发出金属的哀鸣。责任与大义在背后推着我前进，心却拉着我向回走。有生以来第一次，我踏上一条如此不情愿的杀人之路。
我必须杀了你，我默念着，我必须杀了你。
如果不这样一直催眠自己，好像就会随时拔脚跑回家里似的。我反复的念着这句话，一遍遍的重复着杀他的理由，像一个出门前反复检查煤气开关的强迫症患者。有好几次，我甚至差点成功说服了自己，真的放弃杀他的念头了。
可坂田银时并没有消停，他总是不停的给我找理由。杀他的理由。
急报一张张递到我的房间，白纸黑字上都有着相同的名字。坂田银时。在我于原地踯躅时，他离开了所有人，带着那个怪物游历四方，走到哪里，便杀到哪里。每一天他都罪加一等，逼迫我不得不亲手拿起脚边的刀割开他的咽喉，彻底扼止他疯狂的脚步。
杀他是必然的，可你的心呢？土方十四郎，为什么你的心仍然不肯杀他啊。你拎着那金属的**，拖拖拉拉的走着，挥不动剑的两条没用的臂膀。你在拖延什么？杀了他啊！
杀掉同伴有这么难下手吗？你这把肮脏的妖刀，死在它刃下的同伴还少吗？更何况坂田银时算什么同伴，从始至终，他都只是一个该斩杀的对手罢了。这一事实早已在相遇之前注定，他是白夜叉，我是真选组的鬼之副长。我与他之间，本来就只能活一个。
那么，杀了他吧。
我盯着面前厚厚的报告，将烟蒂狠狠熄灭在正中央。纸张燃烧的气味缓缓散开，我掏出打火机，将报告彻底点燃。
我曾经对他说过，欠你的，等回来再还。
我当然亏欠他，其实他也一样。我们都欠了对方太多人情，这条两两相欠的路走了太久，早已算不清这笔账那笔账。我以为我们的帐会在一杯老酒里一笔勾销，没想到最后是在鲜血里销的帐。他这个欠房租专业户，我早就该知道，他这个人会赖账的。
我在定食屋存的那瓶酒，其实他也没能来得及喝几杯。那之后他离开江户，再也没能回来。直到今天我仍然存着它，尽管定食屋的老板已经从婆婆换成了她的儿子。那瓶酒我喝的很慢，倒一点点，只够装满瓶底的一层，咂一口，是苦的。老酒像人，年轻的时候发涩，到了中年是醇香，老了之后，总是越咂越苦。无论怎么品，都苦的让人舌根发麻。
你欠我的帐，恐怕是再也还不上了。坂田银时啊，你真是个**。说好的喝完这瓶酒等我们回来，你凭什么半路落跑？你凭什么让我杀了你？
最后这一笔，你从来都没打算还吧。打从一开始，你就做好了死不还债的觉悟，打定主意要我背着这笔债走到地狱，到三途川旁追着你讨债。
真是**，坂田银时，你真是个不折不扣的流氓。
我咂着老酒，碰到脚边的村麻纱。太久不出鞘，它已经积了太多灰，是真正的一把废剑了。
那之后我再也没有拿起过剑。

*
我独自踏上杀他的旅程，已经不知道找了多久。我总是能猜到他的足迹，总是在他后一步赶到。一直以来我们都该死的相似，就连休息日也总会令人恼火的频频偶遇。我知道他会去哪里，这种能力几乎刻进我的基因。可我总是拖延脚步，慢一点，再慢一点，我知道我会杀了他，可能不能再多一天？如果有一天我死在了杀他的路上，想必也会安心的闭上眼。杀人，被杀，以杀止杀，灭因断果。欠的人情要还，还不上就用命去补。杀人的人未必能活，被杀的人也未必真的死了。凡事牵扯到人情债总是复杂，我与坂田银时便是这样乱麻般的关系。理不清，甚至无法用言语表达。但我懂，他也懂，谁也不会怨谁。
我就是抱着这样的心情磨磨蹭蹭、拖拖拉拉的走到了他的面前，我预估了他的每一处足迹，也预估到了他离开的时间，总是赶在他后面追到。可这种预估的能力却渐渐失效了，到了后来，我赶到的时间点越来越早，有时我坐在街边他刚刚吃过丸子的座位上，都能感受到座椅上他的余温。最后一次，当我赶到他下榻的客栈时，他的背影就在我身前五步慢悠悠的走着，吊儿郎当的，一只袖子吊在身侧晃悠，拎着把木刀。我与这个背影阔别太久，但它仍在分别多年后惊雷一般引炸我的颅腔，叫我一眼便认出来。
那时我久久站在原地，双脚仿佛被钢钉嵌死，浑身酸麻无法动弹。我没有想过会在此地遇见他，更不曾意识到我的预估会出错到这种地步。该杀的人就在眼前，可我的剑却无法出鞘。我看着他一步步走远，动也动不得，心里劝自己那是错觉，我没看到，认错了，那不是他。我该还的债不在今天，在明天，每一个即将到来的明天。
我最终一步没动的看着他离开。
那时我便突然了悟，他是在等我找到他。
我一直都知道他向死而生，很早之前，他就已经一心求死。但我不知道的是，他从那时起就打算好要死在我手里。从恩师坠入龙脉那一刻起，他就已开始策划自己的死亡。之后的每一步，都是为我量身定做，逼的我不得不走上这样一条路。
我多希望有人能来问我一句，我恨不恨坂田银时，这样我就可以说出答案。我不恨他，这是我该还的人情。我只是无法释怀。从那以后我无数次于梦中惊醒，大汗淋漓浑身冰凉地一次一次的意识到，他是在逼我杀他，是他设计了被我杀死的这个结局。可是坂田银时，你为什么逼我杀你？为什么是我？为什么？
我很想冲到冥府，把这个**揪出来痛打一顿，质问他凭什么逼我杀你？你凭什么要让我背着你的死亡活下去？你怕你死在别人手里我会复仇吗，不会啊，你这种恐怖分子死了我才舒心呢。坂田银时，你怎么这么自私？
但我总会原谅他——我知道他不容易，有难处，我也明白这是他最好的结局。用他的话说，他是死得其所。我明白这是最好的办法，只有我明白——也正因为如此，所以杀他的人只能是我。我忍了你这么久，肯定是会原谅你的。无论如何我都要妥协，谁让我杀了你啊，坂田银时，谁让我欠了你那么多人情，无论如何都要还上啊。
我太了解坂田银时了，了解到让我自己厌恶的地步。我常常会想，如果我不是如此了解他，也许就不会走上这条路。杀他的人不会是我，他也不会这样算计我。早从一开始我就该和他断绝一切牵扯，我还可以继续过我刀口舔血的生活，而他也会继续拖拖拉拉的活下去。闹到最后这步，我仍然不怨他，我只是隐秘的希望他能活着，哪怕从此以后他和我再无关系。
可世界上哪有如果。
我最终在那天找到了他，与我阔别多年的死对头面对面相遇。一路上他仿佛童话里掰面包的小女孩，走一路丢一路，引得我不得不找到他。那时夕阳西沉，他拎着木刀跨过肩头，冲我抬抬下巴，哟，税金小偷，慢死了，怎么，路上被蛋黄酱绊了一跤吗？
我握着剑的手在颤抖，我看着他，一句话也说不出口。在道场中养成的本能告诉我眼前的男人并没有杀气，可我的理智在催逼着我动手，松手！杀了他！把你的剑拿起来！土方十四郎，动手啊！
“真无聊，”坂田银时咂了咂嘴，“你搞快一点啊。”
他双手持木刀，向我冲来。
我拔剑抵挡，刃与刃相撞的瞬间手腕酸麻。掌控节奏的人是他，我知道他的剑术一直高于我。那时我甚至隐隐的期待，希望他能在战斗中杀了我。死亡是解脱，活下来的人注定要面对永恒的自我挣扎。剑锋每一次刺向我，又一次次的擦过我身侧刺进了空气。他的剑法处处是破绽，我却闭上眼不想去看。只要我看不到，就仍然存在输在他剑下的可能。杀了我吧，我想，坂田银时，我该死在你手中。

在老福特看完发现太太还在贴吧发了~~~太太写的真好！

棒