一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
      同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
      “上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
      “后来怎么了呢？”同事急迫地问。
      “唉！后来，他中暑了！”

按照新学校的要求
转校学生必须填写“转学自评表”
在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏
华华填了一个字“否”
下面一栏是“说明原因”
华华继续写道：“未曾失手”。

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！
      公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。
      到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”
      可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
      本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
      对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。
      妻子：“再喝酒就离婚！”
      阿呆憋了两天没喝酒。
      第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
      妻子：“怎么啦？你想什么呢？”
      阿呆：“我们还是离婚吧！”


老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

46楼
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”
      结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”

说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的苍蝇拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把苍蝇的翅膀砍下来了！轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀，一挥裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把苍蝇捡起来要他们看，说人家中国武士给苍蝇割了个双眼皮！

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦

孩急急忙忙的跑进屋，委屈的对他妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！”
“没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。
“没有。”
“那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。
“也没有。”
“那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。妈妈的眼睛始终没离开过电视。
“可爸爸在梯子上。”

两个贪吃懒做的人在聊天。       甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”       乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。