没有时间线，问就是我也记不清了，唯一可以依据的线索就是我东一本西一本的日记。狡兔三窟，可我这看到喜欢的本子就开发成日记本的...早就数不清多少个窝来存放我的记忆了。而且...同一个时间段都是这里写一下，那里记一下，所以捋清楚时间线大概是不可能的了。

犹豫了超级久才开了这个帖子，既担心真的被她们看到了，也担心自己早已经不如从前会写甜言蜜语，写出来的不过是平平淡淡自己看了都乏味，那样倒还不如让那样炽热的感情锁在我的脑海里，可能会随着时间一点一点褪去温热变得平淡。

在纠结今天做点什么的时候，心里不断充斥着为什么别人都会把自己生活安排得精彩有力，而自己做这做那都提不起劲儿。那么，我做点什么会对以后有帮助呢？该向哪里努力。没有目的地的出发永远都是颓靡而茫然。比起纠结我先学什么好，一种油然而生的冲动让我开了这个念叨了好久又放弃了好久的帖子。没有那么多为什么，就是现在想做，而我们也永远都只能活在现在。甚至我都没准备好，没有去理清时间线，但那些突然撞进我脑海的不是也很值得我把它们记下来吗？

When it suddenly came to my mind that you shouldn't be afraid of the messy things you meet during which time you're chasing your dream,I faintly realized I heard that from my Chinese teacher in middle school several years ago.I remembered that I tried to get a stack of papers which was under a dozen of books and I was reluctant to move the books away first. My teacher came in the office and help me out. She just criticised me in a joking way,"Once you determined to do something,there shoudn't be excuses as 'it's so hard' used to escape from making efforts to try your best."

初中我好像一直不是个称职的语文课代表，好不容易帮老师做点儿事儿，还是要她亲自来解决。这么看我一定从小就是个懒孩子，仅仅是从一大堆报纸还是书的下面拿老师改好的试卷，我都会当着老师的面抱怨“好麻烦啊”。宁愿一只手扶着和人一般高的书堆，一只手费劲儿扒拉，企图从中抽出压在中间的试卷，也不愿意先把上面的书拿开。
老师有些无奈却自己笑着把书搬开:“做事不能怕麻烦啊，什么事儿不麻烦？”
面上窘迫化为害羞的红晕，懵懵点点头，但是心里难免吐槽老师唠叨。

直到我慢慢发现，生活中那些细碎小事儿如果你嫌麻烦，那总有数不尽的麻烦。学习的时候积累单词也是件很麻烦的过程，但没有不厌其烦的忍耐和煎熬，也不会有以后偶然恰好用上它们的那种畅快和甜蜜的快乐。
所有的美好，都是以后看到的时候才发觉，现在困扰我们动摇我们的多半都是前行路上遇到的那些麻烦。随口一句我喜欢语文，我喜欢英语，这都很简单。但真正的积累过程，那个枯燥又难熬的一个人的战斗终究容易击退莽撞前来的行人。

帖子题目的灵感来源大概就是我总能在和老师们分别的岁月里，或早或晚或急或缓在某个时刻，悟出一个她们曾经教过我的道理。我以后的人生有很多美妙的时刻，都有可能是我少年时期所受的教导与现实生活的大小碰撞。

(本来开贴最开始想写的是我高中英语老师，奈何在第二次找她叭叭近况的时候被弧了消息。虽然可以宽慰自己她只是太忙了，别想太多，但是心里多少有一层膜半透不透的隔在那里，说不清道不明的难过。所以暂缓写她，我是超级单纯，又要求极致的纯粹一小孩儿，喜欢就要毫无保留的炽烈。给我一点时间缓缓，或者发生了什么新的事情又会看淡了。)

初中最叛逆的一次，我现在回想起来依旧害臊。不知道自己为啥折腾一番，白让在意我的人担心。我们那一届初三很特别，教育局管得紧不允许任何周末补课，让我们这群快要上战场的小崽子们愉快过双休。
老师们心急如焚，帮我们找好了场地周六给我们上课。当时的心情大概就类似刚触及云端一下就被粗暴拽回的那种烦躁和失落，没想过往届初三可能连周日都没有休息，也没想过老师们冒的风险。往日的那个乖乖女突然化身地痞少年——“补课我就是不参加，你们凭什么强迫我补课。”
当时成绩属于中等，勉强可以够上重点高中的那一梯队，也正是老师们关注的对象。班主任打了几通电话来劝我妈妈，无果而终。我倔起来就和从前的乖顺听话扯不上半点关系。无奈之下班主任只好求助我最喜欢的语文老师，他知道我最听x老师的话了。
又是几通电话，我始终躲在自己的房间，还做不到在我最敬仰的老师面前当场叛逆，也不知道她是不是不会再喜欢我了。
可能逃避容易上瘾，不知不觉就成了习惯。在我口口声声答应了会去后，班主任甚至说亲自在路口等我带我去教室，我也不记得因为些什么，又——反悔了。

I don't know why I became such stubborn and quick-tempered when I was requested to take extra classes on weekends. One thing was certain that I broke my teachers' hearts,for I rudely treated their kindness as pure pressure which I often received during that year. When they decided to offer free teaching on weekends,they had got to sacrifice their own leisure time,and what's more,they must shoulder the responsibilities if we were discovered.

记得那个周末过后，周一早晨去上学我整个人都被忐忑和不安浸泡着。...课间我去送作业，总要面对的。那时候不知道是日子太无聊了，还是世界太小了，总是会刻意打听和积累与老师相关的各种消息，对她的行踪和作息时间也摸出了规律。
凭借着往日的信息推测，我只要赶在第三节课之前去送作业，肯定可以避开老师。当然，要么怎么说小孩子就是小孩子呢，我也注定斗不过老师。
极度反常——第二节课间我抱着作业进门的时候，老师已经在办公桌旁了。我还能清晰描述她那日的穿着，黑色的皮上衣，黑红格子相间的半身裙。
硬着头皮走到距离她最远但又勉强能把作业搁在她桌边的位置，酥麻感从大脑神经四处飞窜而上，在她唤了我名字要我留一下那一瞬间全部凝结一处。
心跳得无比快，撞得胸腔都闷闷直疼——我还没有这么明目张胆和她对着来过吧？

我不会忘记老师的眼神盯在我身上的感觉，对她我又爱又怕，既深深敬爱着，也深深敬畏着。老师走了一步还是两步就停在我眼前，我做好了准备被骂，但是心里依然期待她责备我过后还如从前那般宠爱我，同时我也担心面对她的责备我忍不住又爆发了叛逆的小宇宙。老师一抬手我下意识就开始紧张，她的神情很严肃也有一些冰冷，在当时的我看来是这样。老师的手圈在我耳朵上，只是轻轻地拢着，没有一点用力捏的迹象。她开口竟是前所未有的无奈和宠溺：“你呀，就是懒...”
我的心像是长长吸了一口气憋了很久突然松开，抿着嘴脸色发红，心里那点倔强的小九九四处逃窜早就散开了。老师后来又念叨了些什么我也记不清了，但是我像是个离家出走的孩子回家就被家人拥入怀中一般，只余下对自己的年少不懂事的气与怨。

记得老师在上课前一天还捉住在讲台上帮忙发作业的我：“去上课啊，别再意气用事了！”
后来的后来，那短暂的补课时光里每一节课我都写下精致的笔记，存在一本漂亮的本子里面，中考前、中考后以及多年后我经常会翻开来看。

去年暑假鼓起勇气和老师发微信聊天，提出想去学校看望她。算是自己难得的一次主动和勇敢了，以前相处的时候我往往过于内敛，当老师很亲切拉着我的手的时候，我是僵硬又不知所措的。有次在老师办公室看到隔壁班的女生搂着她的脖子亲亲昵昵撒娇，心里有点酸涩也羡慕得不行...。
老师曾夸我是个从不会恃宠生娇的孩子，她可能没有想过，我只是个不会拉着她的手乖乖撒娇以得到更多宠爱的笨孩子。我敬仰她崇拜她就在旁边默默注视她，和朋友聊天时也忍不住悄悄望着她。所以，我向来很注意分寸，谨慎小心，珍惜又感恩她的宠爱。