最先和你在一起 我没过自己以后会为了你伤心 流泪 那时候我女人缘很好 几乎是换一个工作地方 我找一个 总是在不知不觉的去伤害你 我给第一个女孩子发信息祝她生日快乐 你知道了 你很生气 我哄了你很久！有一次在溜冰场惹你生气 你故意找个男的 牵他的手在我面前滑过 那时候我总觉得有什么东西被抢走似的 我很生气的甩头就走 到后面还是我自己去找你 可能那时候我懂得去珍惜了吧！
想起我夺走你的第一次 自己都觉得有点不真实 我真的拥有你了 那天我好开心 回去工作还去同事那里炫耀 我得到你了！其实我那时候不知道 根本就没有进去 不过是出血了 你说很疼 然后我停止了！
第一次还是在你家的时候 那时候才是真正的拥有了你！

不知道从什么时候开始 我知道你以前租的房子后面有杂物间 那时候做了件让你伤心的事情 我半夜顺着你家后面的杂物间爬到你的房间外 你害怕我被别人看见 开门接我进去 那晚我们很疯狂 我说想尝试69 你答应了！我不知道该怎么形容那时候的感受！那时候我看了一篇如果一个女孩子肯为你蹲下自己的身子 你就该好好的珍惜！不知道是因为我自己太YD 还是因为什么 可能那时候性占了很大的一部分 只要你节假日我都会爬上去找你 现在想想那时候也蛮幸福的 始终有一个女孩子在等着我去找她 看我爬房顶 担心的表情 是我自己没珍惜好！

12 20 我过生日 那晚你出来帮我过 那时候还是在上班的地方 老板过的 那天牵着你的手 送你回家 刚好你妈妈出来 碰见了 我们走到她身边你才知道 你喊了句妈妈 我立马吓傻了！想想自己当时的表情可能也是很好笑吧！呵呵！

06年 情人节 那时我在福州下面上班 我回来找你 你甩给我一句 我们分手吧！我知道我花心 可能那时候你有觉得我在下面做了什么对不起你的事情 跟你在一起的时候 我总是不在乎你的想法 感受
那天晚上我哄了你一夜 你原谅我了 从那是开始 分手就成了你的家常便饭 有什么不开心的直接甩出一句分手 那时候我爱你 我舍不得你 我一次次的哄你 包容你 后来自己真的累了 可能也是听你说分手 自己都听的有点麻木了 也想自己放下 如果放不下最多再去哄哄！也照成了我对你不在乎的想法！

有一次 我们吵架 你说分手 我回了一句随便 那时分开了 好长的一段时间 刚好那时候过年 你的朋友回来 带着你到处的玩 可能那时候你对我还没有什么放不下的思想 你觉得你可以再去找 本来我也觉得可以放的下 我以前玩AU很疯狂 你也跟着我玩 不过那天开着那个熟悉的号 看着旁边的位置 听着一首首让人蛋疼的歌 我流泪了 我在网吧流泪了 我知道我放不下你 我真的放不下你 打你电话叫你出来 我花了好几个小时又让你接受我了！

其实我真正喜欢你的是 你对待我的朋友很真诚 我有一个朋友MIMI 他很喜欢看书 常蹲在书店看书都是一整天 你每次看见都叫我去买点东西进去给他吃！我后来跟你分了一次 很多人都骂我！一个个说的我好像一个罪人一样！你第一次为我做R流 而那天我却操蛋的为了一个女孩子去伤害你 这伤真的伤的你很深 你记了很久 我现在想想自己当时真是太混蛋了 该 真该！

到过年的时候 我带你到我家玩 你害怕 你害怕我爸爸妈妈不喜欢你 想想那时候你的姿态我就想笑 害羞的躲在我的后面 我在我家想抱下你 你都怕！我妈妈后来还把我抓去对我说了句 WS好瘦啊！我说 难道你还要我找个大屁股的回来好生孩子？呵呵！从那时开始我妈妈就把你当做准媳妇对待 我妈妈对你很好 这点我想你明白 你生病 她大冷天早上骑车去大夫家里拿药 去上班还特地上来叮嘱我 要我让你把药吃了

以前的我真的有点操蛋只知道自己！我经常沉迷游戏忽略你的感受 每天只知道自己玩的开心就行了 为了游戏 为了电脑 我和你也吵了好几次 现在想想真TMD的白痴 一个虚拟的构建的东西 能比得上一个在你身边陪着你的人（在这里也奉劝那些为了玩游戏 而忽略另一半感受的人 珍惜身边的人 别等到失去之后你才知道 孰轻孰重！

08年 你去师大读书 你想我陪着你 我跟着你下去 本来想打算去下面找点事情做 陪在你身边 到了下面才知道 生活真TMD的操蛋 我天天下去就是通宵玩游戏 你躺我身边睡觉 我叫你回去睡觉 你偏不
我知道你是想陪着我 你害怕我一个人无聊 那段时间过的真是 如梦如幻啊！

陪了你半个月 想想在下面什么事情都不做 也混不下去 我回来了！这次我真的回来错了！我在家里开铲车 下雨天不要做事 那时你在下面 我很不放心 还经常下去找你！不过有一次下去 我发觉了一点点东西 因为一个飞信好友 你骗了我 1点多收到一条短信 我在你身边 你不敢看 后来跟我说去厕所 出来的时候 我问你要电话 你把电话给我 我看了一下信息 最晚的一条是 9点多 那个时候我知道了 本来我放在心里我都不说 那时我好难受 想想自己在家上班 你却在下面和别人搞暧昧 我这人疑心很重 可能是因为害怕失去你 我不想你有骗的东西 而那次你骗了我！本来我想在下面呆一晚的 心很痛 坐了一个多小时的车回去了 回去了 我一直再想 天天想 心里想的难受 打你电话总觉得你和别人在一起 天天莫名其妙的像你发火 你后来发展到不接我电话 那时我想的是 算了吧 反正你在下面 我在家
就算你想怎么的 我也没有办法 那时天天吵架 可能那时候我还没有拿到确切的证据 你总觉得我不知道 火大 我烧了我们的相片 刻录了视频给你看 你删了我的相片！我烧你相片被我妈妈知道 我妈妈一直骂我 把我和你相片锁在她自己的抽屉里！想过离开你 想过再去发展一段恋情 的确有那个机会 我只做了一件事情那女的就准备答应我 那女孩子胃不好 我和她一起去吃饭 饭桌上她朋友说她胃不好
那天我也不知道怎么的 刚好没烟 吃晚饭下去买烟 他们还在上面 买完烟看见旁边有药店 我带了一包健胃消食片上去 那女的朋友给我感动了 一直劝说那女孩接受我 就在她打我电话接受我的时候
我借了一辆车 去福州把你接回来 那时候我知道了自己原来舍不得你的离开！

才回来的时候我还不怎么想理你 后来有次去你家还你东西 我才知道你和谁发信息 我才痛到了 从那时候开始我就抱着你会背叛的我念头和你在一起 想想自己也真傻 至少站在你身边的是我 为什么我以前就没有想到这一点呢！（你说两个人在一起要互相信任 我不明白我的信任为什么换来的是你的背叛 虽然说没SC 不过精神的背叛也是很难接受的！）那时我们天天吵架 天天吵架 吵架 冷战 吵架冷战 可能那段时间你的心也给我伤的够了吧！难道这就是我现在的报应？你要把你所受的伤害还给我？你一次次的原谅了我对你的坏 我对你的怀疑 一次次的给我机会 而我没有去把握！

我不插lou     心伤我去年也在找药   时间是解药

2009 11 22 我们分手了！不知不觉也分开一个多月了 现在每天想的都是你 总觉得自己闭上眼睛就不会想到你 没想到闭上眼睛满脑子都是你 都是你！我原来还是放不下你！