你不明白，更不会知道当我知道你已经彻彻底底的属于另一个人的时候，像是天都塌下来的那种感觉。很激动，我拨通你的电话。很幼稚，我想把你抢回来。可是，你说“并不冲突啊。这是两份不同的感情。而且是你先放手的，我说过要是你脑袋再被卡住，我一定不会再原谅你。”是的，你这样说。
我记得，我第一次脑袋被卡住。很认真的告诉你“我们还是不要做好朋友了，我们普通朋友就好。”
是的，我这样说。怎么其他人会觉得我这样的说话很有问题？
他们说“不做好朋友，少在一起就好了嘛。要不要这么正式，这么纠结？”
想想他们说得也是，也不见我和其他人不做好朋友的时候，要这样正式的说上一句，划上一条“三八线”。
我记得，你看着我传过去的纸条就那样哭了。我记得，你的座位在我旁边的旁边，中间是我们的朋友。她看见你哭，望望我，不说话，就给你递纸巾。那时的我怎么会对你的哭泣都熟视无睹呢？其实，我也想安慰你。不过就是有个什么东西在作怪，我真的坐如针毡。一放学，我就一个人很快的走了。
下午，我故意去的很晚。我承认我在躲着你。看着你望着窗户外面，我很庆幸你没有看见我来。然后，我便偷偷的一个人去了操场。是的，我要离你远远的。
就这样，我用故意疏远的心情离开你1个多月。
在期间，我收到了你送我的千纸鹤，丢弃了你叠的百合花。我想那一次我就丢掉了很多再也找不回来的东西。
我看了你写的纸鹤，虽然是很久之后才看的。但我看了，哭了。同时，想起来好多好多。
你知道吗？当你给我那一口袋的纸鹤时，我在想你怎么总是那么有毅力。我一直以为，你不够在意，重视我。
我看到了第一只，你说：“从今天开始，每天我要想你一次。当我想你的时候，我会为你叠一只纸鹤，一直叠到你过生日那天再送给你。”天知道，当陪你买纸的时候，我在吃醋。我想要叠给谁啊？肯定不是我。别自作多情了。
我看到了你道歉的那只，你说：“糟糕，今天答应你过来玩的，可是我忘了。刚给你电话，听到你不开心还故意装没事。真的对不起。我现在看着月亮在想你，你呢？”我现在告诉你，我也在看着月亮。我那时正做着给你的圣诞节礼物。
我看到了你坚持不下去了，想放弃的那只，你说：“很久没有叠纸鹤了，不是想你的次数减少了，而是，我发现坚持真的比想象中的要难很多。”
这一只离下一只的日期，真的很长很长。因为你生了好大好大的一场病。我都以为我快没有你了。


还记得你的千纸鹤真的有很多，用2年半的时间为一个人折纸鹤需要怎样的坚持？说实话，我真的很佩服你。
给我它们的时候，你说“本来想一直折到我们毕业，但既然不再做朋友了。那你把它拿走。烧掉，让它们不要存在于世界上。”最后一只是这么说的吧。你也这样当面再对我说一次。可惜，当时我除了震惊，什么感觉都没有。因为我在和你保持着距离。我的固执坚持让你没有办法动摇我的心思。

回家，我把它们丢进一个柜子，没有烧掉，也没有看。
一个月，我见你不再伤心，有了新的朋友。每天和她来来去去。呵呵，是不是我心里变态。怎么我那么不开心呢？

怎么会没有人？

后来我发现好像我是喜欢用你的伤心来证明我对你的重要。
可，当时不是的。我只是受不了别人的闲言闲语吧。
那时，我在想为什么我只是你的朋友，却那么多人说你是我的女朋友呢？要好的同学会不时给我说“你和她真的很要好诶，让人羡慕。”“从没有见过你们这么要好的朋友”.还有人会说“其他班的人都问我，你们俩是不是同性恋？”然后，我妈也怀疑了。
她说"你不是，那她就是。”
我是个顶不顺压力的人，我放弃挣扎。我要疏远你只是为了证明我不爱你，不喜欢你。我不是同性恋。我没有你一样可以。

那次疏远你，我用了2个多星期来挽回你。传纸条，写信，打电话。你终究是在乎我的。我记得你原谅我的那天，我们去照了大头贴。我还很不好意思的，觉得很别扭。不过，第二天就好了。我又开始做回你的专职司机，我对你更好，但是我也有点知道有什么东西是变了的，是回不去了的，尽管我很努力，你的生活里不再只有我的存在。

好吧，来说说你生病的事情。那场我以为会生离死别的大病。可惜原来经历过生离死别也不过就是这样。
那段时间，你开始经常给我说，你很累。我就纳闷，你什么事不做，上学，放学又有我这个专职司机接送。要买东西，我也会跑在你的前面。怎么会累。我很笨，我不知道你病了。
你开始请假，说去看医生。我很着急，但是我也同样埋怨你不来上课，学校就我一个人，没有人陪我。
那段时间，你不再梳好看的发型，你不再在意你的穿着。这些我都没有注意。直到有一天早上，像往常一样我在街口等你，等了很久很久，你都始终没有出现。因为等你，我每天都可以看到日出。很奇怪，你怎么越来越爱迟到啦。我就那样站着，心里怪怪的感觉，我还是没能等到你。
耷拉着头，我去到学校。朋友都问我你呢？我只能回答不知道。是的，我什么都不知道。
终于，你打电话说你在医院，是真的来不了学校里，对不起。我才注意到：为什么这段时间你不再注意你在意的外表，为什么这段时间你不总是那么爱迟到，为什么这段时间你不再发出开心的笑声。原来，你是真的病了。原来，你病得那么难受的时候，还想着我在学校需要你，所以坚持着上课。原来，你那个时候的心跳真的很快，你真是的很累。我怎么这么迟钝，怎么还可以那么自私的埋怨着你。
熬到放学，我冲向医院。你又说“我在家”。辗转，我看到了你-脸色苍白，没有力气的你，很虚弱还挤出微笑对我的你。
我怔了。我没有让眼泪掉下来，我知道你很痛，要是我哭了，你会更痛。
你说“这里有我妈看着我呢。我又不会不见，你骑车那么快干嘛？不要着急。”
我看见，你说话的时候身体是发抖的。你原本就很薄弱的身体，随着你的心跳，抖动得很明显。我居然能够看到你的心跳。
1个星期，你就这样在家里呆了一个星期。我在学校，你在家。每天一放学，我就往你家跑。带你去街上散步。我记得我还当过你的护士，帮你拔掉了输液的针头。我很怕你疼，你说没事，不会疼的。那时，我讨厌过你的爸爸，爷爷。他们算是医生？！你心脏有问题，他们就在家给你输液。我以为他们会把你医好，可你却在一天比一天的虚弱。后来，你真的就住院了。但这个医院却差点要了你的命，在我又一次和你赌气的时候。


好吧，我承认就算是一个人回忆。
我也觉得知道有人在看会更有感觉一点。。。

写的好多

回复：11楼
恩，主要是有很多想说的。
会看得很累吗？

是不是太长了，所以没人看啊?

失望。。。来人好不好？让我有信心可以写下去。

我 是 看上了 你的头像... 好意象