回复：27楼
my god 我是想问吧里有没有反非日志，调出来一篇借我使使

我已经发了一篇自己写的了

回复：32楼
自己写的？

是她自己写的
以前发过

很久之前的贴 复制来的

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筒子们推荐几首歌吧

你可以参考
   
    最近学业压力增添了不少，而且也很难抽时间出来看看反非吧，先向在座看着反非吧帖子的吧友们说声对不起，对来反非吧的支持非主流的人说声谢谢，对管理反非吧的吧主说声谢谢。因为你们抽出属于你们个人的空闲的且宝贵的时间来看我这张无聊纯粹告白贴。此致敬礼。
     初次来到反非吧觉得这里实在没存在的必要，因为当时的我也就12、13岁左右。看见非主流的美女照片很是喜欢。而且反非吧也是没人管理的。允许我在此说过去的废话，这也是仅存于脑海中的一点关于反非吧的过去影像。然而我当时只会开电脑玩游戏，而不管上贴吧上论坛如此“没营养的事情”。所以连看反非吧帖子的时间也不想拿出来。看到这个吧就懒得再呆下去，点了关闭键，点一下桌面上的“帝国时代”开始玩游戏。
     再次来到反非吧是初二的时候，发现这里比我印象中的繁荣多了，这里有着许多的精品贴，有着许多道理，有着许多驻扎的吧友，有着许多热心人士，一下子我就随便注册一个马甲跟风。没错，因为听到一些被规划为“伪反非”的人说非主流是怎么怎么堕落怎么怎么让人呕吐。所以我就跟着他们的步伐开始对非主流进行鄙视进行厌恶。毫无疑问我是一个没有主见的人，当时我也懒得看一些真正的反非人士发的贴，因为我觉得他们是袒护非主流，维护非主流，而且有些反非人士承认自己玩过“火星文”“非主流”，而当时的我就觉得他们是左右摇摆的立场不坚定的人。并开始说非主流脑残，非主流难看，非主流怎么怎么的，也不是什么好话。原谅我那么幼稚的认为！
     初二的时候因为玩游戏是自己开电脑的目的。所以我只是看了一些骂非主流多难看，摆非主流的一些具有挑衅性的话语。我敢肯定当时的我一定是沦落到愤青的地步上了。是的，我开始厌恶关于非主流的东西，原本觉得事不关己高高挂起，但是看到被规划成“伪非主流”的人发的帖子，我就感到一阵愤怒，觉得玩非主流的就一定是脑残找注意，一定是让人恶心的人，所以我有一段时间是极度厌恶非主流。由于没有正确的引导最后我还是沦落成了愤世嫉俗的人。不单愤怒非主流，而且还对一些比自己好的人产生一些无须有的嫉妒。还觉得自己这样的嫉妒理直气壮。后来发现，我恨一些玩非主流的人，是因为他们PS过的照片比我自己好看。所以我便无故地嫉恨他们。当时完全感受不到他们的无奈。现在，我对此事很后悔。我觉得自己做得过火了。我不该嫉恨他们，他们笑得那么开心必有自己难以面对的难处。
     第三次来的时候是暑假无聊的时候，因为长大了就不太想玩游戏了，或者是因为学习的磨洗我已经觉得游戏那样无底的深渊产生了厌倦。所以我便在搜索栏里无聊打了四个字，反非主流。来到了这个吧里。发现眼前的景象又如“人面不知何处去”，之前看到的人几乎不复存在，新血注入此吧了。于是我也决定无聊再找回一个不怎么用的ID，便是现在发帖的这个，想着重新开始。开始回帖的时候我不会跟帖。但后来看到自己发的贴有人向我表示友好。我一下子开心起来，便与一些吧友聊天，全然不知道自己是在灌水，因为我对论坛贴吧的不熟悉。后来了解了贴吧的一些规则和论坛的一些常用语。我便开始住在反非吧这里。每天开电脑的目的是——上贴吧看新帖！
     初始还是有些“初生牛犊不怕虎”的模样。以为吧主只是管理人员是不多说话的，只管删帖看帖封号的，我是很敬畏的。来到反非吧让我知道贴吧吧主不是像游戏的game master，而是跟别的吧友一样，会“灌水”，会发帖表达自己的看法，会向一些来反非吧支持非主流的人详细解释反非的缘由，这让我对吧主产生一种敬仰。开始觉得他们像一块石头那样只管说道理只管摆着一副架子，原谅我的认为！现在我却觉得他们也是与其他吧友一样，注重吧友们的意见和支持非主流的人的意见，有时他们看到一些支持非主流的人发的一些无道理贴也会不耐烦。在2个月的时间里我知道了反非的原因和目的。我开始也有许多想不通的地方，但最后还是想着想着就无故想通了。


     现在看到一些帖子说非主流脑残，或是摆非主流一些过于个性的图片引来一阵玩笑的帖子，就觉得非主流是人，他们也是人为什么说他们脑残？觉得不能因为他们的一些不被常人所理解的行为而把他们规划脑残。虽然是戏谑，但我似乎感受到为什么支持非主流人在看到这帖子的愤怒，于是我便开始对反非、非主流的态度模糊起来了。这个问题到现在都没有解决。后来我终于找到一直存在而我看不见的答案了：事物是有正反两面性的。于是便把这道理代入我自己的问题中，问题就解决了。
     在反非吧的日子里我实在是受益良多。认识了一些吧友。虽然我不能回到过去认识一些不被别人所遗忘的反非人士，但我可以认识现在对反非有着一腔热诚的反非新血。也有句话是：“世界上最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是把握现在。”虽然我没有发过一张对反非吧有用的帖子，我发的帖子都是水贴或是反非无关的帖子。但是我也很感谢之前的精品贴，每次看精品贴而每次的感受不相同。虽然没有吧主的精彩，但也有小人物的独自一人的风光。我不是一个反非，我也不是一个非，我是一个人，我是一个学生。虽然没有把自己完全拨到反非或是非主流一边去，身边没有一个人是真正地玩非主流，我还没能真正地感受到反非的真正辛苦，没能感受到非主流自己的真正痛苦，但是我会努力让自己活得好，活得充实，活得开心。
     最后衷心地谢谢反非，谢谢非主流。而且我也不会再盲目跟随而做个没主见的人了。
     最后看到这里，请各位原谅这封错漏百出的信。
    因为之前爱水的原因我认识了许多吧友。
     在上贴吧之前我也只是玩QQ秀聊天室认识一些QQ好友，今天加好友明天黑名单的好友。有一段时间我重新玩QQ秀聊天室。
     第一次玩的时候是五年级，听到班里有个同学说这游戏很好玩，然后我被邀请来到QQ秀聊天室玩，一点开房间发现出现一个绿草如茵的背景，然后显示一些人的QQ秀，一些人的QQ秀很好看。顿时我看一下自己QQ号显示的QQ秀，一件白色背心，灰色裙子，显得有些“穷困”；也因为没有多注意这个QQ秀，我想找别人聊天，别人不巴理我，我感到不舒服，是因为被别人忽视了这个单薄的小人。于是我便要求父亲给我充Q币，我冲的红钻，用Q币买衣服，那时也是2005年。我也奇怪为什么自己就栽在这个干燥无聊的聊天游戏，但是也没多想，每天就想着买虚拟的衣服给自己的小人增添几分彩色。情绪很可怕，今天冲的30元Q币一个下午就剩0.2Q币，父亲有无聊的监督习惯，问我今天玩剩多少钱，我便撒谎说没有。他一查，发现了，便给我一顿责骂。“几十元钱是让你玩3个月的，怎么一天就花光！花钱如泼水的娃！”
     当时的我也就是想“你给我充钱我就花，这是正常的，反正你给我充就意味着钱丢海里了，你每天要到海里看钱沉了多少？”反正就是厌恶父亲多此一举的监督。五年级的暑假基本废了，我就老呆电脑盘打着字与别人说话，也加了许许多多的好友，基本上是当别人女儿当别人老婆当别人老妈的都有。我也就满足于被别人关注的感觉。全然不知道这是网络。每天都像一个机器一样——开机，上网，上QQ，打开QQ游戏，开聊天室，点着小人找朋友。这种状况一直持续到我小学毕业。是的，我觉得自己那段时光浪费了，废了。突然想到自己这么无聊，便把好友栏里的好友全部删除。QQ也被清洁了一番。
     初二的时候是因为发现发帖回帖的无聊，没人关注得发慌才回想起游戏里有一个聊天室，因为当时的我也不再想冲Q币，也不好意思问我父亲充，我便开着小号找别人玩，是的，开着小号加了许许多多的人，一天无聊继续上，找别人关注。在玩的时候与一个人聊天又启发了许多，放弃现在的玩耍而回到贴吧里，我又重复起来。重复起以前“发帖、回帖”的时候。


    然而我对我现实里的朋友不冷不热，偶尔他们收拾书包时候掉了一些本子我会马上帮他们捡，偶尔他们有一两道题不会做我会做的就告诉他们怎么做，他们道了声淡淡的“谢谢”，我也不以为然认为这是应该的。
     有时他们找我，我会很开心地说“什么事”，然后他们让我帮他们一些琐碎的小事。完成后就突然想：“这事是应该你做的”。也因为我与朋友间没有多少话聊，我也不肯与他们畅聊，所以大家总是交情淡如水。我又开始觉得无聊了，有时就在同学背后吓他们一下看他们惊讶的样子，当然他们知道是我后就一副厌恶斥责的样子，我也懒得理会；有时会在课堂大声发表自己的答案或是大声读书，会博得几个同学的回眸，但是多数是同桌或是周围的同学一副责备的模样，我也懒得理会；有时候会说一些冷笑话，尽管一些男同学说着“你XX的说什么说，不知道自己傻X的家伙！”，我也懒得理会。我就只管开心，我就只管在学校的半天开不开心。发现自己开心的同时别人也在厌恶地看着自己就怎么也开心不起来了，我还是在乎别人对我的目光啊！因为得不到对我充满友善的目光，我也对目光这事不多在乎了，原来一直都很在意别人对我的目光。不在乎是自己给自己撒的谎！
     我还记得当初说喜欢某个男同学的时候。那个男同学看到我像是看到瘟疫一样，“去去去，别过来恶心我”，尽管如此我还是对他嬉皮笑脸尽干傻活，可惜别人那个不领情把我这把小小的火苗给浇熄了。“你知道你自己难看，有自知之明也不用我多说，你知不知道你自己多烦！”听到我后还是视若无睹，继续这么喜欢下去。后来才发现自己的幼稚！谁会说对自己喜欢的人没要求？要是有一个发出浑身臭味的人说喜欢我，尽管我的样子不好看我也会立马拒绝他的，因为第一印象不好！是的我在那个男同学眼中的只有疯癫。那时很爱跟男生玩，因为自己就是对关于女生的事情提不起劲来。还记得那个男同学怎么让全班取笑我，到现在为止我的旧朋友也老在我面前提男同学给我取的外号小裕子。我每次听到就是一阵子郁闷。到初二时候看到自己新同学才发现原来当初自己小时候喜欢的人是多么的——让自己感到厌恶！我也为以前对他表白的事情不断苦恼着，是的，我没有女孩子的脸皮薄，我也没女孩子的矜持，我也懒得看什么女生的温柔文雅，我就知道只要是自己喜欢的就应该拿到手吧，我一直厚脸皮高攀别人了。而且旧同学老拿我对那位男同学的表白的事情来笑……哈哈哈哈哈哈……
    

我最讨厌写日记啦 好烦的 除非在生气或者发飙的时候才写

我以前写过。老师给批了个好。

erdytedr6

lz真懒，参考ok，抄就不好啦，为了你的前途……

今天，我的农场9级了。 我很高兴，我一定多种让农场更美丽更迷人。我时分羡慕级别高的因为高的可以种漂亮的种子也可以美化我的农场。农场啊你快升级让我不在羡慕别人让我迷恋上你让我的羡慕之心回到你身边