昨天想了很多，几经挣扎，还是决定回来，不是为了什么，只是我想找回以前在这开心的回忆，但当我回来了之后，虚恋以前熟悉的人都不见了。我这人很念旧，一直以来，无论现实还是虚拟，身边的朋友也就那么三三两两，可能是我的性格本就奇怪吧，想要合群但又喜欢独处，打闹的时候偏偏厌恶他们的吵闹。

也许我真的不会和同龄人相处吧，总感觉思路不在一条线上，觉得他们过于幼稚，后来才发现世人皆这般，是我用了上帝视角来看待所有的事。

以前的挫败好像丝毫没让我进步，我一直都在画地为牢，固步自封。

仔细想想，我一直以为我走的是正路，但其实我一直走的都是偏路，在前几年，被很多人骂过，依然是没什么改变，就是这样让很多人失望了吧

高三毕业，出来工作了一段时间，发现成年人的世界真的不如我想象中容易，无论怎么卖力，单子好像也不怎么上涨。是我用的方式不对吗?还是我的笑脸不够大?嗓门不够大?很多疑问充斥在脑子里。到后来我发现，终究还是经验不够，学历不高的问题

放榜之前其实想过很多可能性吧，可能考上了心仪的大学，离开这个让我厌恶的地方，很多人或许想住在这个城市吧。然而，这里的人却给我带来很多并不美好的回忆，我的童年，我的青春彷彿都被绑在这黏稠的泥泞，难以挣脱，肮脏且讨厌。

我又像以前一样不断接单，偶尔在店里唠嗑，一天又一天过着，但不同的是，我和他已经分开一年多啦，那时候他们说我并不是真的喜欢你，但如果不是，那我又怎么会把他放在心尖上，把他说的每句话都放在心上，努力去把自己变好，2015－2019，四年，足以把我的心锁得牢牢的。

在分开的那一年多吧，我变了很多，我本就内同，变得更沉默寡言了，分开后一个月，生了一场大病，轻了十多斤，以前很害怕会发生的事，终究发生了，那个心心念念要带回家的男孩，还是走丢了。

后来啊，我又谈了一个男孩，他对我很好，他就好像以前的我一样，拼命把最好的都给我，我试图把所有回忆都安在这个男孩身上，却发现他始终不是他，于是我又把他送回人海。因为我知道我很差劲，我不值得。

仅仅，仅仅，原来我们仅仅只能到这。

我又回来了

在离开的这三年吧，发生了很多，先说最近吧，去年12月的时候，我脑子那边查出来肿瘤，担心了两个月左右，做了一个手术，幸好查出来是良性的，我搞不懂，为什么明明我没有干什么坏事，但是几率这么的小的事情都会发生在我身上，那段时间想了很多吧，想自己的身后事，想如果我走了，我爸妈该怎么办？我才22岁啊，怎么就得了这个病，那时候还有一个对象，刚谈了三个月，我问他，如果我真的就这样走了，你会不会放不下我？
那时候的他说他会陪在我身边，但是当我做完手术的那一天，他答应来看我的，他却没来，可能男人都是这样子吧

那时候想要是我走了以后，我把器官都留下来吧，没事，人走了，也不在乎美不美了，反正别人也是看照片而已，谁还管棺材里面的我呢

这一两年，我爸妈离婚了，我爸给我打电话说，我把养老金都给你吧，你爸我不需要，你都用来做自己想做的事情吧，你不是说要开店吗？你正好可以用这这笔钱做自己想做的事情了，讲真的，我真的很害怕，不是怕没命了，而是我完成不了我想做的事情，我不甘心