我一直相信，人生中有很多的不可能。比如说，让我忘记这些无法忘记的事。那么，也是不可能的。
          
          我叫龙龙，一个十六岁的狮子座女生。
          
            我坦白，十六年来我无时无刻不带着面具生活，我十六年的人生可以用简单的四个字形容：支离破碎，每时每刻我都会给自己编制一个梦，然后下一刻现实就把这个梦打碎。十六年来反反复复。
            我喜欢抽烟，特别是晚上抽烟。因为吸烟是一种释怀的方式，只有在吸烟的时候，能够让紧迫的神经，有一丝丝的放松。  
          十六年来，我从来没有奢望过得到什么父爱母爱。连做梦都不会梦到的，我“亲爱的”母亲。甚至连我的佩服她为了她所谓的“爱情”付出一切的伟大。我亲爱的母亲高中毕业后不顾家人的反对嫁给了我父亲。她曾经天真的以为找到了属于自己的幸福。天知道，这个女人。简直比屈原更蠢。我的父亲，这个一生都在惊心胆战中度过的男人，一个吸毒者加上贩毒者的名声。足以让他在监狱里度过一辈子。我的母亲为了她的爱情，愚蠢到跟到一起堕落。吸毒，贩毒。每当我亲眼见到他们手中蓝色的针筒刺入左手的血管里，那种贪婪的，欲望的眼神。就会让我越发憎恨。天知道、我是多么的希望他们吸毒过量安静的死去。很小的时候、便看清了人情冷暖，很多人对我指指点点，有同情的，有取笑，有怜悯的，还有幸灾乐祸的。一张张脸孔下面隐藏的，只会让我觉得恶心、厌恶。
           十几年来，我一直努力维持。我要让他们知道，我根本就不在乎这些，他们怎么样永远不会对我有任何影响，不让他们在我的生命中留下任何的痕迹。我一遍遍的告诉自己，我的父母早就不存在于这个世界上。我不需要同情、不需要怜悯、不需要谁看得起。
           有的时候我喜欢大声的笑，尽管到最后我连自己在笑什么都不知道。伤心的时候我喜欢安静的坐着抽烟，但是我从来不哭泣，眼泪对于我来说简直就是廉价的附属品。就像是一种乞讨的方式，没有任何价值和任何意义。
          
            我不需要八婆的人来评价我的家庭，我只希望能做我自己。我讨厌整天说着自己有多么的可悲可怜。           
          
           我拒绝爱情，拒绝恋爱，我很极端的认为、爱情是俗物。其实，我自己又何尝不是俗物呢。也许是我自己没有看透罢了。看着雪漫的小说，能让我有种释然的感觉、上帝知道、我是多么的希望能得到一个拥抱。我曾经也希望能够像她们一样，在空间日志里写着自己的亲爱的。
          
          但是、那又是多么的奢侈。