传说爱神丘比特有两支神箭，一支金箭，一支钢箭。被金箭射中就能如愿以偿。而被钢箭射中的那只能单思，只会有痛苦的结局。我不知道我中的是一支什么样的箭，只感觉这；被箭射得好深好深。
     终于在这个不是机会的机会中，就在这个机会里，我一下被推上故事的高潮，无可避免走了下去。在同学的鼓动下，本不善酒的我，头脑骤热，心中骤起一个头，而且愈来愈来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。
     我感觉在我灵魂深处有个强烈的声音在呼唤。不要再犹豫下去。你还是不是个男人！我终于突破了自己，勇气骤增。于是我疾步向前，分开众人，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前，郑重沉稳地跟她说，不过声音有点颤抖。我对她说：”我想跟你单独说句话。”
她感到很惊异，一下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。她     也似乎感觉到什么了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：”什么事？你说吧！”
     事已至此，已没有退路了。
死就死吧。我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：”我没有喝醉，我头脑很清醒……，我喜欢你……”我的最后一句我说得很轻很轻，但我想她一定听清楚了。
    也许这一切都来得很突然，她迟疑了”下，而后沉静地说：”很多人都这样对我说过，怎么啦？”听了，就在这一下，我的头脑一片空白，什么也想不起来。
     总之脑子里很乱很乱。现在想起来当时真的太年轻，太冲动了，也许应该有很多话可说的，也许该慢慢的向她表白，而不是醉着酒当着众人的面。这样的场合，男人说的话难免不经大脑，而女孩肯定也难以接受。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说，就没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肺腑的凄凉感油然而生。很失落。感觉眼红红的。
     我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表情。
     那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：”你怎么啦！你怎么啦！你起来呀！”如此重覆几次，就这样过了好一阵了。她也没舍我而去。但我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：”明天再答覆你好吗？你起来吧！”
     我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许下是这句话我的故事也不能得以廷续下去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答覆。我下知道我的故事在她明天的答覆下是划上句号还是另起一行。

     我跑遍全城的花市买了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育，默默地期盼它的绽开，也正如我期待花开一样期待着她给我的答覆。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。
     回到家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中，于是那刻苦铭心的思念总不由地袭上心头透彻肺腑。我看电视从不看天气预报的，那时我也开始常看，一念到那个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
     后面三年中，2个人基本若即若离，总为是否能在一起而担心，两个人总因为自己的孤傲的放不下可笑的自尊。
    到了毕业那天酒会，我们最终没能在一起，甚至我们都没有确立恋爱关系。就这样走过——————，现在想起，我想我，她都后悔了，没有牵手在校园的湖边晒月光，没有在校园里的杨柳边走过，没有并膝坐在草地上促膝而谈，只是偶尔的几场电影，常常一起的一同考研的晚自习，似乎我们是那么的默契，又是彼此都那么的孤傲。
     终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打一个电话，好让我真切地感受到她，那时我刚在一家单位实习，租住在一个5平米不到的小房间里。记得那天雪下得好大好大，在手机上我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错，尽管我背得很熟了。很幸运，刚好是她听的，更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外，但说话的声音很是平静，但我那激动跳动得厉害的心让我说话有些结巴，很难平复下来。
     我们相互问候一下，接着也就谈了一下关于学校的事，她的语气很亲切平静而又随和。谈了有一小会儿，她说讲电话很贵，就到这儿好了，我一下急了，我真的好想再聆听一下她声音，我说不怕，电话卡还有很多，可以再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。
     电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一激动我说我还有句话想跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想念她。她沉默了一阵，说：”我们是不可能的，我们不会有结果的。”我很激动地说我真的很喜欢她。她还是坚持地重覆了上一句。我有点灰心了，但真的无法就这样放弃。
     我说我是真心的，我们一定会有结果的。给我一个机会。但她还是一点机会也没给我。坚持着、重覆着。我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气。但她还是毫下留情，一点机会也没给我。最后我绝望了。说了句”我真的会很伤心的”挂了电话。
     我也不知道那一天我是怎样失魂落魄的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛那一刻美好梦想一下破碎了。只觉得心中有种无比失落的感觉折磨得死去活来。
     那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落地走在街头，漫天的大雪无边际扑向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌厉的北风刺痛我，但那一刻我的心比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。
     我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了我的那个小窝。
到回到小窝时我似乎已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我感冒了，发高烧，说了一晚上有关她的胡话。
     当我病好了一些时，已是几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉的句号。于是我近乎冲动，失去理智地随便拿了些钱，留了张字条，就踏上了驶向那座小城南下的车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。看着空荡荡车座，我的心也是一种空荡荡的感觉。


    也不知过了多久，就到了。一下汽车，面对陌生的街头只感到一阵茫然，只是依稀记得她的地址，我甚至再没有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人，也不知足否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处何处，她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共用。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。只希望有街上也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份缘给我，我诚心祈祷。但也许我与注定无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的车费。
     我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒病倒了，病好了差不多也就是开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒病倒了，病好了差不多也就是开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我的故事。
     当我来到学校报到时，那盆丁香没能熬过寒冬而冻死了。也许正象徵我希望破灭。我想我要淡忘她，我对我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才能她在心一点一点地消失，好让我的心不再那么痛苦，不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拔。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳。伹我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的最后毕业的日子过得比较轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。我终于在这种环境里开始堕落。喝着难喝得要命的酒，也许只有醉了才能麻痹我那颗痛得厉害的心。吸着呛得我要命的烟，也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无。
     这些以前我从来都是很少做的。终于时常的通宵上网、游戏，吃泡面。使我一天天枯瘦下来，无比憔悴。
    窗台的丁香花开了，又落了。落了又开了。时光轻逝着一切。虽然她不可避免地在生活记忆中还始终存活着。
那丁香一样的芬芳还在记忆中时淡时浓、时远、时近。但已没有以前那样浓烈了，只留下淡淡一缕清香偶尔漫在风中。
     倾刻间便随风而去，不留下一片。只是有时走在雨中有种失落的感觉。
在后来的日子，我只是潜意识中希望她能开心，能多一些快乐。有时喜欢一个人，而又不能在一起。就只希望她快乐也就心满意足了，也许这只是种爱的无奈悲哀，也许我正是陷入这种悲哀这中，来一点咀嚼那些有点失落的日子，随着花开花落云舒云展。

     分离的日子不知不觉就来临了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也许时间会淡化一切，哪怕曾经是刻骨铭心的记忆也会被时光风化。当我和同行的同学提着行李离校上车时，跨上车门的那一刻有个突如其来的感觉。感觉到这一辈了也许就永远见不到了，再也无法感觉到那丁香一样的感觉：心中有种悲凉无法释然。于是，我对同学说我还点东西没拿叫他们在车站等我。
     我知道她还没走，但也是这会儿走：于是我提着行李在她出校必经之处找个角落坐下。我并不希望她能见到我。就这样我静静地等了一小会儿，我想信老天会在会最后赐给这份缘，让我再一次也是最后一次感觉到那丁香一样的感觉。果然天不负我，一小会儿她从远处和几个女伴悠然而来。这时老天居然和我开起了玩笑——一阵小雨悠扬而落。
     不知是不是上天可怜我——她在这最后才珊珊而来。让我能在雨中真真切切地感觉那那丁香一样的感觉，才让我证实与她初次擦肩而的感觉。就这样她撑着雨伞从落花满径的小径悠然而至，走过的背后落叶如雨。那丁香一样的感觉真真切切地写在风上、漫在风中，渐渐远去，仿佛那一刻她不是踩在路上，而是踩在我的故事上而去。最后的背影也渐渐消失在故事里。她那远去的背影，我想我要用一辈了才能忘记，想我这一辈子也不会再见到她，也不想再去刻意地去见她。
她就这样走出了我的故事。但希望她走进另一个男孩的故事会有个美好的结局。


坐慢慢看

……
搬板凳

大...大叔...你还好吧


大叔…你吓著豆苗了…豆苗才15……

大叔你在说表白失败吧...其实我能理解那个MM的
- -男生对我表白,多几个了以后我也是木有啥多的感觉的..
[好吧其实我没仔细看= =说错了请无视我]


=.=

错了，大叔俺成功了，但两个人在一起，没有别人的花前月下，没有肯德基，没有麦当劳。
有的只是学习，考研，两个人的话题谈得最多的也是以后怎么办，大三那年最后一个学期，我受不了了，这样的爱情不如想象中的美好，她想改变我让我别负担那么多，享受眼前的浪漫，而我总是现实的想着俩个人考研成功，毕业以后共同奋斗。现在也觉得自己想法的幼稚，这样的爱，爱的很辛苦，她和我提出了分手，我们分手了。可她一直没有再找男朋友！
临毕业大四快走的时候，我才懂得，才知道和她在一起才是最宝贵的，什么考研等等都不如她重要，我想我们两个应该在一起，一定会在一起。可逝去的东西已经无法挽留。
最终我没考上研，也没留住她！

大叔……大学…不算早恋了……

大叔……大学…不算早恋了……