现在是2009年12月14日上午11：00整，刚刚半小时前发生了一件事情，这件事情是我第一次在家人面前展示了我对感情最最真实的一面，我想我的这一面终于终止了我对他们以前的印象，恋爱不笑，失恋不哭的那个我说再见了···
自从出事以来，我没有在她们面前哭过一次，他们看到的我只是没有多少表情偶尔出去玩一天的我，谁也没看见我买了一张吴彦祖的海报把我门上的半透明窗户贴的死死的，我只能一个人在房间里哭，在被窝里哭，捂着嘴哭，谁也不知道我哭，但是今早我想我是忍不住了，已经触到底线了，我的底线，上帝要让这个人清醒，必先扯断这个人的底线---------
刚刚打开电脑连接上网络，妈妈对我说中午跟她吃个饭，一个阿姨介绍了一个男孩子给我，民生银行行长的第二个孩子，比我大两岁，家里两辆车，说那个男孩子看过我的大头贴挺高兴的，还没等说完我说不去，我没办法接受任何一个男的，我没兴趣，看了就烦，妈妈说我知道你还想他，可是你们那时候不是已经经常吵架了吗？我一瞬间就哭了，我一哭说话就没腔调，但我还是用尽力气压住哭腔一个字一个字尽量清晰的对我妈妈说，是啊，我们那时候是经常吵架，一点没错，但是我们为什么吵架，一是我不懂事任性，在一个就是你们给的压力，但我们从来没有一次吵架的原因是因为我们不爱了，他可能就在这样的环境里对我一点点的远了，淡了，但是我是在很爱的情况下突然分开的，所以我比他痛苦，他之所以现在没有消息不是因为听了谁的或者是没有主见，他表现出来的是一个人正常的本能，他害怕，但是他害怕的时候我却没能安慰他，鼓励他，开导他，甚至他连个诉苦的人都没有，他的害怕加上我今天的痛苦，妈都是你亲手给我的，我们俩的感情只有我们知道，多深多浅谁也不能体会，正因为你不能体会才叫我今天相，明天相，我怎么能这么短时间就接受其他男的，你看中的无非是条件，我前几天还相过月薪一万的，所以妈钱真是不重要，我后悔就后悔在以前我怎么不长脑子不长眼睛，任由你当我的脑子当我的眼睛，才会有今天这么个结局这么个误会，如果我以后自己找个男朋友不管他什么条件我都希望你们答应，我不会再让这种愚蠢的错误再有第二次，至于相亲，过半年再说吧。
妈妈哭了，说你不去就不去吧，我们就你一个孩子，我们都会尊重你的选择，只要你幸福。
我还有幸福吗？我有的只是有时间去结婚过日子，再也没有多余的感情来恋爱，再体验一次害怕分开而十指紧扣的感觉，至于我的任性，好在我还年轻，这就意味着我有大把的时间纠正错误，像我现在已经把不会做饭的错误纠正过来了，我一定要遇事多位他人想想。
那个人你看见了吗？没有谁恨你，没有，我整个人从出租车里出来的时候手还是跟你握在一起的，你感觉到了吗？其实这个社会上的每一个人都是有压力的，你仔细想想不是吗？就算你现在一个人也是有压力的，压力不是人数决定的，而是心态，有什么压力让我们一起分担好吗？我说这些只是想为自己的感觉做个辩护，因为我很清楚我爱你，我想跟你浇灌一朵花朵，从然周围的环境很重要，但毕竟陪你到最后的那个人才是最重要的，这不是一个无所谓就可以的，因为，一辈子很长很长····那个陪你一辈的人需要很爱很爱···你老是说我的想法简单，我做的事情幼稚是因为我当局者迷，我说话简单，是因为我现在旁观者清，我能看到这件事长远的发展，我们在一起的自然，默契甚至你一个眼神我都明白，这不是随便找个人就能替代的，我不敢讲这所有的爱情可信任指数是多高，请相信我们的爱情好吗？把手给我好吗？我希望那个你能分享我的开心，不开心，到哪里，都是两个人，到哪里，影子都是成双的····到哪里，十指都是紧扣的···
如果最后能跟你一起，你会知道我日夜想你，从不想多讲，只因不想累你，
如果最后能跟你一起，你会知道我日夜想你，从不想多讲，只因想保护你。