现在正在放弃和另寻出路之间徘徊……感觉都已经自甘堕落了。

交个朋友吧？
希望你能受得了我。
我其实非常想和其他人亲近，但是我发现我掌握不好一个度——过度亲近往往会招来别人的讨厌。怎么办？演咯，演到我自己都演不下去为止。

我很多时候会说一些违心的话，而且总是寄希望于别人能够看出我真正想要表达的意思——当然那很明显不可能，但是我就是抱有这种心理……
唉，我这人啊。

自己对自己的刻板印象：
胆小鬼，自己想做的事永远做不好的失败者，在虚拟世界里寻找真实感的家伙。
——哦，还是个情商0的情感**。

不愿随波逐流就一定要像我这样吗？
说实话，在身边的人当中有着唯一的独特的爱好是一件非常麻烦的事——尤其是还摊上了一个像我这样的人的时候。
永远耐不住寂寞，就是这样。

我交朋友都是随缘。
我认为这是一种不错的方式，但是现在看来它不适合我。
或许我的朋友应该在多而不在精，那样才适合我吧。
如果再像以前那样，交友就和赌命没有差别了，赌对了有可能会收获，赌错了就一定会在自己的伤口上再捅一刀。

我有一种非常奇怪的习惯：
总是想要把我的伤口扒开看。
无论是生理还是心理上的。

别看我现在动不动就负能，对我来说进步已经很大了……
要放在以前，不是自残就是打架，不是这俩就是要死要活。我都不知道我是怎么变成这样子的，或者说我本来就是这样的。

在某些人面前，我会非常的没有安全感。在网络上更甚。
若是显示WiFi在线，我发了消息，超过半小时不回我就有点心慌。
若是现实中的那些人故意不理我，我大概会自己哭上一场吧。
总之，我是非常希望得到回应，而且是很贪心的。

我有一种奇怪的特色。
当我悲伤的时候，我总是想保持这个状态，不让自己恢复正常。
这让我怀疑我是不是有自虐倾向。

揉揉揉揉

很奇怪。
我想做的事出现的情况无非三种：
一是想做但是发现自己现在不适合做
二是好不容易等到机会发现自己没兴趣了
三是又想做又能做但是发现自己缺少某一方面的才能……
就比如这次，做个模组发现不会画贴图……唯独这一点难倒了我。

为什么要和一个背叛过自己的人继续做朋友？
一是我没得选，二是ta对我来说太重要了罢……
我没法确定ta还在不在意我，我只知道我还是很在意ta——尽管这对于ta可能是个无足轻重的小事。

骗子，全都是骗子！
我好累啊……