感觉虽然已经过去了三年，但是这些在以前只藏在了心底的东西几乎没有什么变化呢。
我还是那么在意别人的看法，为他人的恶意而自我惩罚，还是习惯性自卑，还是逃避主动踏出社交的第一步……
甚至就是在网络这样的一个虚拟空间内，对一个不那么熟悉的人开私聊说一件事也会令我感到紧张。

但偏偏我又是个总是想要引起他人关注的家伙，你就说奇不奇怪……

其实我每次在给母亲打电话想要倾诉一些事情的时候，我所期待的除了理性的建议，更多的是感性的包容，想要一些对自己的小小任性的结论的包容。
不过我一般能得到的只有前者。

想把自己分成几份……
一份学习，一份写代码，一份应付社交，一份应付家长，一份打游戏，一份学画画，一份学车。
唉，什么都想干就会什么都干不好。

曾经我很天真的以为沟通能解决很多问题，结果后来发现很多观念不同的人们沟通起来效率完全是负的，甚至还不如不沟通。
这让我不得不在每一次尝试沟通的时候先小心判断对方是否属于我可以沟通的类型。

曾经，在我的设想中，我应该拥有不算瑰丽但也能称得上独特的想象，不算无畏但也敢于尝试的勇气，不算耀眼但也称得上温暖的热情，不算坚毅但也能够坚持的耐心，不能支撑探索但也能让我想要了解什么的好奇，不算健壮但也还算健康的身体，不算乐天但也还算乐观的心态……再不济也能有其中的一到两项。
可是现在我发现我好像一项都不满足。
我tnd才18岁啊……

作践自己以掩饰心中的迷茫。

之前的事情算是糊里糊涂地过去了。
我大抵是有些懦弱的吧，总是在关键时刻让步，事后又来后悔。
之前的事情真的过去了吗？
我大抵是有些委屈的吧，不然也不会睡午觉都会梦到自己被安慰的场景了。
唔。
该睡觉了。

脑袋好乱……
我到底喜欢什么？怎样寻找那种感觉？

今天无意间看到了大佬刚刚公开的代码仓库——
被狠狠震慑到了。
我果然还有很长的路要走啊……
提醒一下自己，也好

……绷不住了，自己想做什么都不知道，生活除了两点一线以外都不知道干什么，这样的人是怎么能活得下去的啊

睡不着了
为什么呢

万般无奈化作一声叹息。

久违的emo时刻
说是久违实际上也没过去多久就是了