现在是2020年7月14日，凌晨4:58分，我听着窗外的鸟鸣，内心空明而宁静。我躺在床上，内心再次不期然浮起那个念头，我想用文字整理记录我平凡而又刻骨铭心的人生五年。
五年了，我患慢粒已经五年了！说出这句话，泪水已潮湿了我的双眼。这一刻，我的内心涌起了五味杂陈的情绪。是悲伤？是欣喜？是庆幸？还是淡淡的忧伤？我不确定，也不知道。
五年，1826个日夜。我曾在医院与我的爱人抱头痛哭；我曾看着沙发上玩耍的孩子，突然泪流满面；我曾半夜醒来，一篇篇的写着日记；我也曾在心理学的课堂上一次次的突破自我，领悟生命的真谛；也曾在旅行的路上找回内心的平静和希望。
我曾无数次的问自己，慢粒于我而言，意味着什么？意味着覆灭，还是重生？意味着按下人生的暂停键，还是重启键？意味着真我的追寻？还是狗血中的狗血？
五年前，我似乎站在了属于我的人生巅峰。刚有了儿子，儿女双全；提拔为集团最年轻的副总工程师，确定为大集团80后青年后备干部，参加集团党校后备干部培训班，我刚确定了最迟三年升为副处级干部的人生发展目标；我的研究生学业刚毕业，正规划继续博士学历的深造……
似乎人生正向着更为美好的未来跨越。
可我的人生还有另外一面，是烂醉如泥后，才不得不承认的事实。我的身体不断的提示我，慢行肠炎、乏力、头晕等等，我用锻炼身体，继续奋力工作，日复一日的应酬来应对、**。我的家庭冰冷压抑，我无法在我的爱人面前呈现我哪怕一丝一毫的脆弱，我如纸老虎般在风雨中飘摇。我与父亲的关系不断恶化，我已五年没有回家过年，自从母亲去世后，我总感觉我正如那无根的浮萍一般，四处飘荡，无依无靠。
慢粒成了压垮我的最后一根稻草。8岁母亲去世后，支撑我活下去的唯一信念就是，人生总会苦尽甘来！可慢粒是怎么回事？这不是韩剧中才有的狗血剧情吗？是老天对我的玩弄？还是命运对我的嘲讽？我痛苦而又愤怒。
直到走入心理学的课堂，我才慢慢找回自己，慢慢懂得了自己。2015年7月6日确诊，2016年4月24日走入心理学的课堂，开始了如攻关般的一点点跨越人生的卡点。如今，我也是一名心理咨询师，开始讲课、接咨询，走一条属于我自己的助人自助的道路。如今，我不再通过疯狂的工作去证明自己，挽救自己，我认真负责的完成自己的本职工作，既不刻意的把自己边缘化，也不再把升值加薪当作我工作的唯一目标。今年开始，我加入了公司的志愿者组织，我想用自己的专业做一些可以帮助别人的事情。最重要的变化是，我似乎不再对慢粒心存恐惧和愤怒，它似乎成为了我的诤友，在我陷入旧模式，拼命消耗自己奔向目标时，提醒我要主动休息，保持生活、事业、家庭间的平衡。我通过心理学的学习以及瑜伽锻炼，调养我的身心。我发现影响我身体稳定的最大因素，恰是我复杂多变的情绪，我通过心理学去疏解，通过心理学我认识了一群有血有肉、真诚有爱的同行者。从他们那，我获得了温暖、理解和支持。
我正试图活出一种组合式的有价值有意义的人生。工作、家庭、心理学、慈善助人，我努力调整其间的平衡。我知道，单纯的工作，无法满足我生命的全部价值和意义。单纯的心理学，目前也无法满足我全部的生活所需。
我也在探索一条与慢粒的共处之路。过去的五年，我曾多次寻找彻底消灭慢粒的方法。我看过中医，想过去参加辟谷，但我一直没敢停药，这是我坚持的铁律。而在与慢粒或战斗或共处的日子里，我逐渐体会到，因为慢粒的存在，我变得更加珍惜生活中的一切。我珍惜与爱人、孩子的相处，尽可能抽出时间陪伴她们；我慢慢放下了对父亲的怨恨，慢慢理解他的不易，每年回家陪他过年，过段时间给他打个电话；我更加懂得了人性，逐渐变得从容淡然，变得心怀慈悲，这让我的心理咨询工作变得容易和顺畅。有时，我仍会旧病（旧模式）复发，因为生活的挑战而心生恐惧抓取，开始疯狂的拼杀奋进时，慢粒会给我警醒，把我拉回正常的轨道。慢慢的，我心中的恐惧和愤怒不断减少，我在想也许慢粒不是我的敌人而是盟友。我知道，我说这句话，好多人会骂我是不是疯了。可这真的是我的感觉，我们要的不是与慢粒拼命的搏杀，满怀着恐惧、愤怒、委屈、怨恨，龟缩一隅，舔舐伤口，活在匮乏和受限之中。我们要的是与慢粒和谐共处，向死而生，不是对死亡的恐惧而战战巍巍的活着，而是满怀着对生的、美好生活的珍惜和向往，不断前行！
这是我写这篇文章的初衷，也是我想陆续分享我的生命故事的初心！