半年多以前，第一次鼓起勇气，在gay吧发帖，说一些自己的故事。有很多人很温柔的和我互动着，我也渐渐发现贴吧不想我之前想的那样，只会玩梗和快餐交友什么的，是会有一群很热心的人

然后，我也在朋友的鼓励下发出了第一份交友贴，我也记不清是之前的吐槽贴还是交友贴，有一个人说，扩个列吧

我们加上了好友，他挺傻的，一上来备注都没改，验证信息还是他的学号和名字还有班级，那一瞬间我觉得，他不一样，傻傻的

我那段日子过得并不开心，每天都煎熬的努力的活着，可以说他的出现让我的生活增添了很多的乐趣。也正是这些转变让我发现，我对他有了一些好感

其实我是一个严重的外貌协会，可就是这一次我不知道他长什么样子，我不知道他是一个什么样的人，可是我第一次毫无防备的爱上了一个人，我知道，那段日子我甚至有些疯狂，他可能也被吓到了

但是正如他自己所说，他是一个很温柔的人，他不会直言各种伤害我的话，我也每次都心存着侥幸，认为是自己做的还不够好，就这样，其实两人都没做错什么，要说错，就是我对于第一次爱上的人太过于执着了

中间发生了很多很多事情，总得结果就是我越来越卑微，和他越来越疏远。到最后他和我说他有喜欢的人了，我那一瞬间才彻底彻底的意识到我该醒了，他不属于我，他喜欢的是高高帅帅，外表冷酷对他却有些傻气的大男孩。而不是一个温声细语，普通身高，长的比他还显小的一个男生。爱一个人就是爱一个人，不爱也就是不爱。那段日子我想不通，为什么我这样子了，惹得满身嫌弃，厌食失眠，轻生，险些休学，可是到最后还是一无所获。而他就可以安安稳稳的收获着我的喜欢还能遇到喜欢的人，还能和喜欢的人在一起。我真的想不明白，其实到现在我再想起来也还是有些堵得慌。但是，对他来说被我这样一个执着的人喜欢上他还不喜欢我，又何尝不是一种折磨

我想我可能就是命中注定了的要一个人一直一直走下去，一直以来的缺乏安全感，连连拒绝身边的好意。好不容易主动了一次，就被狠狠的认清了现实———你注定是孤独一人。有些时候，命就是命，人要认命，一直不服气导致的下场就是害人害己。

但是我因为之前删掉了他，本来备忘录里一直存着他的联系方式

这次疫情刚开始的时候，他在武汉上学我也很担心他有什么事，我跟一个贴吧认识的朋友说“我加上就问一下他健不健康，我觉得不会再瞎想多说”朋友说“你可拉倒吧，不要加不要再加他了，好不容易放过你自己，你又要折磨自己，自虐倾向么？”
但我最后还是加了他，我也确实就问了一句，武汉疫情，你没事吧。得到他的回答以后，我连忙删掉了他的联系方式，因为那个情头太刺眼了，就连备忘录里的，我也删的一干二清。
在删了之后，我给朋友打电话说“我这下，就真的再也找不到他了”然后哭了好久

那一次不是第一次因为他哭，也不是最后一次，但是是我印象最深的一次，我第一次删他我并没有弄丢了他的感觉，但是那一次，我确确实实的感受到了。
那个我心心念念的男孩，我亲手把他弄丢了，我再也找不到他了

其实，我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如，一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路，和无数个闭上眼睛的瞬间。我对你，不曾想起，也未曾放下...

我真的真的好想你

一步一步，愈发仓促