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我老婆想登上她最爱的时尚网站，但她想不起来密码了：“密码是4位数，你觉得我会用什么做密码呢？一定是很容易想到的...”
我说：“试试XXXL。”

我带我的吉娃娃去参加了“世界上最丑的狗大奖赛”，我得了第一名！
我的狗得了第三。

一个小女孩跑到妈妈身边说：“妈妈！爸爸在地下室上吊自杀了！”
听到这里，这位母亲哭了起来，摇摇欲坠地走进地下室。
但她们却没在地下室里看到男人的尸体。这时小女孩突然大喊：“愚人节快乐啊！爸爸是在车库里上吊的啦哈哈哈！”

对别人说“你得癌症吧”很不礼貌，但递烟却是展现友好的方式。

你的生日是你一个人的新年。

隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”

突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

谈了一个异地恋，我妈死活不同意，女友坐了两个多小时的飞机过来看我，却被我妈放在了门外，我妈一把鼻涕一把泪的说：“阿姨，求求你，放过我们一家吧！”

我看了款包，闺蜜问我买了么？我:我都连续去看了一周了，店家也没卖出去，我觉得那包应该不值那个价，没买。闺蜜:把穷表述的这么清新脱俗也只有你了！

上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。所以，郑重告诫各位朋友：珍爱生命，不要上班。

女神喝高了我送她回家，她说：“我冷，可以把车窗摇起来吗？”当时我心情复杂，我怎么摇？我拿什么摇？我只能努力蹬了两步自行车。

那时候穷，一个月工资才几百块钱。还养了条狗，那狗也是懂事，月底就离家出走，月初再回来…

昨天去一饭局吃饭，同桌两孩子刚高考结束。我嘴贱“大侄儿，高考结束了，我们不谈考得好不好，就这次高考发表点感慨吧”。这小子摇头晃脑的说“叔，你知道凌迟处死，秋后问斩吗，就这感觉，今年还延长一个月，你说我招谁惹谁了”

第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二