呼。
傻子。你天天都这么开心。

唔。
不开心能怎样呢。
所以还是对自己好点吖。

激动了。
我这段时间一直在听 《相信》

碟子。说得对。但就有这么些人爱折腾死我。
_°反复__ ：感觉很好。

所以你才要更加的爱你自己。

w。
‘我会永远相信 不完美的完美’。
站在颠倒思绪的自己面前，是我褪去了掩饰以后最清晰的一次，看自己。目光懒散，短发贴着到脖颈，穿着邋遢的牛仔裤，宽松的T恤，没有一点像女生。可是我心思却就是这么一个典型的小女人。
总会有这么个男生路过。拍拍我的肩膀，喂，小子，你走路别这么歪行么。当我回头盯着那人看，他只是嘲讽的意思说着，你这个男的个子矮，长得又像女孩子一样。然后我开口就甩一句，你看我是男的么，你脑子是给驴踢爆了？还是长白毛了？转头走开。
那个男生，到现在也没把我当女的看。他只是笑着揉乱我的头发，听着我和时年的故事。那是一个很长远，很长远的真实故事。它没有完美的结局。没有完美的主角。

嗯。

唔。

呼。

哈。
你写的文真的给我一种很奇特的感觉。犀利却不张扬。
侧。
真的蛮好。

呼。
意境好。自然好。

哈。
加油。

恩。
谢谢。

w。
我在诉说故事一。
我是苏暮安。
他是莫年良。
-
他先爱上的我，再是我爱上他。然后我们在一起，再是我被狠狠的被甩下。
如果说去掉了剧情，那么很透析的就着这样。
也许还该添上‘我还爱他’。
因为失去了信任，而终结掉我们的感情。这是这段感情我最无法接受的一点，我努力的让莫年良相信，他就是那种表里不一，心口不一的人。嘴上说着没有误会，心里却是误会极深。然后就这样不欢而散。
原本我是特别坚信他会娶我。因为我仅仅是想要找一个男人，然后可以依赖，安心，让我安定下来，有一个家的。或许道不同，自分别。
原本我是特别坚信他会是我要找的人的。可是结果往往错意。
他不是他不是啊，他只是活在我自己对自己的幻想之中。
即便他不是，我还是放不下他。
所谓的离得开，放不下。
这是特别简单的故事一，因为我去掉了一切伤心的情节。

w。
我是苏暮安。
我在寻找一个可以逃脱的路口。
-
摺叠的信纸，安然的放在灯光昏暗的角落里。那是哭诉的信吗，或者是有关莫年良的信吗。关于这些我都无法去想，无力去想。
我喜欢的男生是什么样子的，自己幻想的你是怎么样的。
有着很薄很性感的嘴唇，可以说出那些很体贴却不甜蜜的话。有着很透彻的眼睛，可以让我一直盯着看，看到睡着，有着很均匀的呼吸声，让我睡觉的时候可以很安心。
有很宽阔的怀抱，在我难过的时候可以让我靠着哭。
会穿着我喜欢的白衬衫和洗的略微发白的牛仔裤，头发每天见到我的时候都会湿漉漉的还参合着一些植物精油香。
每一天都会用很灿烂的笑容接待我。
我不要一个保姆，我不要一个包袱。我只要一个可以陪着我，安静的陪着我的人。
难过的时候不要安慰我，只是让我靠着哭。想要看书的时候，会陪我去图书馆，然后自己必须看的很投入可以让我乘机有机会偷瞄几眼，不过大多数我都会看睡着。
莫年良。我似乎把你从头到尾的述说了一遍。终究，你还在清晰的活在我的眼里。