突然这样的出现，只是想，说很多很多的话。
让我自己不难么难受。

忘夏。06的ID。
在安吧近4年。
我记得自己曾经还投稿给过新蕾，
想起青涩的自己，
觉得很好笑。
不知道为什么，曾经的自己，在时光里失了焦，找不到原来的模样。

记起这名字，其实只不过是个小错误。
自己的名字打出来，居然只是换了个声调。
小顾叫我夏夏，魏麟麟叫我夏。

点了只烟。
撞到重启键。
有时候，还真是巧合。
很多事情等着我们去碰见，所以，就成了巧合。
而巧合出现的太多，就变成了命运。

想要说点什么的时候，却无从下手。
女人去上班了。我一个人在家。狗狗GRACE在客厅里自己趴着，床上有只吉他冰凉的躺着。
酷我里突然放到林忆莲的伤痕。
乐乐把它介绍给我。
她说，我们总是对自己无奈。
我很喜欢很喜欢那歌词。
只是很可惜，懂的多了，却仍然什么都做不到。


浑浑噩噩的一年半，就这样大二了。
当我笑着看那些女孩子开始叫我学姐的时候，我突然觉得很可笑，甚至觉得我很老。
即便，我才18岁。
拘束在自己的小房间里。全是自己慢慢积累淘选出来的东西，被子衣服小东西。有时候，我是把这里当成了家的。
有时候和女人躺在床上，说很多很多的事。
周日仍旧去教会做礼拜，坚持我唯一的信仰。保护我生命里唯一的光芒。
我不知道为什么，生命里总是有这么多的悲哀。把一丝丝的光芒慢慢的遮掩，慢慢的吞没。尽管，以前，我也是觉得这是无病呻吟。


今天上完体育课，我和女人回家。
她的手冰凉，握住我已经出汗的手取暖。
那一刻，我有种流泪的冲动。
天知道我有多久没有好好的落一番泪。

舍得舍得，有舍才有得。
是今天看宫心计时看到的一句话。
我跟女人说，因着这句话，我很开心。
她说，你舍了，又会得到什么。
我说，我不要得到什么。我只是要自己开心起来。
可是，连我自己都知道这不是一件容易的事。心里全是阴霾，却妄想要谈开心。
年少时很多的想法在长大以后慢慢一件件推翻。祈求梦不要碎的那么快。徒然，无果。
想要告诉那个人，我变成你希冀的模样，不再是当初那个小丫头了。如今，也是个总是被人扯着要电话的小女人了。


不想诉说无谓又冗长的故事。大多时候，我觉得那是一种寻求自我安慰的途径。
周围的人，又有谁不知道，何必再扒开自己血淋淋的伤口，如同展览般让他人评头论足。没意义的事情，总归不会有意义。
10月20日写生归来那夜，停电碰鬼之后，一直就无眠。
很厌倦的情绪，我觉得自己像是只孤魂野鬼。
不断找到自己能够开闸泄洪的出口。说些讽刺自己的话，大声的说给自己听，然后，沉默很久很久。
这不是我想要的。
却，只是，我现在能做到的。

那句，因为我们之间，本没有。
我趴在女人的床上，午后的阳光倾泻，很暖很暖，可惜，心里却是凉的。
是不是人总是没有勇气面对许多。思虑是不是该打这个电话，发出这条短信，说这句那句话，又是不是该，与这个人交恶，与他人交善。
他们总说我想很多，未来，过去，把下一步想好。
而同样，他们说，为什么你总是活在过去。
乐乐魏麟逼我在厌食的时候吃很多的东西。像个妈妈一样，说，你要乖，把这个吃下去。我很感激他们的关心。
最好玩的是，大家彼此都处在很不好的环境里。
乐乐与一个在可口可乐公司工作的男人在一起。上次打麻将的时候见过。一个不苟言笑的男人，有自己固有的大男子主义的强势，有钱，却比我们大很多。
魏麟为一个男人不要自己，结果，到最后，才发现，早就没有了感觉，还要忍受那个人所有的恶习。
自己的决定，到底是不是一个深渊，谁也说不清楚是不是？
是因为奢求的太多，希望太过美好，还是，这个世界，只是给了我们这点？

我才发现 ，自己所坚持的执着，其实真的什么意义也没有。
为那个人难过，为那个人折磨，可他有能知道多少，会知道什么？
这样子剩自己一个人爱，自己又能多开心。
始终，我还是想对你说我从未说过的我爱你。
快乐，是谁也夺不走的。那么高傲的存在着，只是被忽视。
我想，是我快乐的时候了。
祝我，放的开，能，快乐。