6.       一次期中考试，向来语文成绩不好的老班竟然考了92！一大早，他走进教室，同学看到他第一眼：“老班你个jian人！考那么好干嘛！”“jian、jian、jian、jian，天下第一jian……”
        正常人会怎么做 ？只见我们的老班，笑呵呵，笑呵呵地走回座位。
         结论：真的是jian人。


7.     学校广播：“在这次国庆活动中，预备……，初一……。”说道初二的时候来了一句“虽然初二遭受甲流的侵袭……”全班：“……”

可恶的百度

兰州
我们
一个
班的、、
你信吗？

10        .语文课读课文，原文：……公共场所里的烤鸡香……    同学：“公共厕所里的烤鸡香……厕所？”

回6楼：真的吗……

11.      我们班的座位每过一星期要换一次，但有一个人的座位，我总觉得有点奇怪，就是想不出为什么。知道有一天，政治老师，以一种鄙视的眼光看着那位同学：“不是我说你啊，你看，别人的位置怎么换周围都有一个同性别的人，就是你，怎么换周围都是女生……哎，活在女人堆里……”     怪不得呢。
12.      新学期第一节历史课，全班乖乖的（才怪）坐着等北京猿人（历史老师……）过来上课，只见，政治老师抱着书慢悠悠的走进来。
        “老师，走错了！”“不！这学期我来教你们历史。”请自行想象一种是上海话又不像的带着高兴语气的声音。
        突然想起来，预备他教我们听力，初一教我们政治，初二又教历史……明年会教什么呢？
13.      中午，我在吃饭，班长在更人吵架。吵完了，他女朋友过来安慰。老班：“你知道吗？人工呼吸可以消气。”他女朋友走了……
       我还在吃饭……


14.     上英语课，老师：“（以下为翻译）有一个伟大的科学家……”毛：“那不是我吗？”老师：“他上个月去世了……”毛：“…………”
15.     教室外面有人吵架，顾：“什么人啊，叫叫叫的烦死了！”毛迅速冲出教室。几秒种后又冲回来：“那里有狗啊！你耍我！”
16.     数学课，老师想向我们说明读书的重要性：“要知道，我和你们胡老师都是从山沟沟里出来滴。”
       毛：“老师你们以前认识？”
       老师：“是啊，我还到他们那里打过水，我们可是青梅竹马！”
       青梅竹马……不是指从小一起长大的恋人的吗？
17.     英语老师：“你们别看我又矮又胖……”同学：“老师你几公斤？”老师：“74公斤吧。”全班指着最胖的女生：“老师~~她88公斤~~”


26.     一日，英语课代表（最胖的那位）去找英语老师，半天没回来。毛看着窗外：“她走出教室，准备下楼，一不小心摔下了楼梯，由于太胖了，从4楼一直摔倒1楼，又弹了回来。她站起来，继续走，又从4楼摔到了1楼，又弹回来。突然，她看到一个人和她一起滚，那是谁呢？哦，是英语老师……”坐在他周围的人笑得眼泪都出来了。
27.     一日，班长不知出于何事和人争吵，吵到一半来了句：“我和你们最大的区别就是我比你们色！！”全班：“……”
28.     毛特别爱打CF，天天放学回家都要玩，为此而荒废了学习。考试前，他滴妈说：“你考不好就不许玩CF了！”正常人会发愤图强的吧？毛也发愤图强了，他更努力地玩CF！美名其曰：用最后的时间好好玩！


29.     下课的时候，左边的人拿着本书问我：“这是孙中山吧？”我：“对啊。”与此同时，班长问：“下节谁的课？”我：“孙中山……”
30.     上课的时候，老师说亲情是重要滴，他说：“如果你像小时候一样和你爸妈撒娇，让他们给你泡一杯茶，他们会很高兴的。”我听见有人说：“不，他们会揍死我的。”
31.     英语书上有迪士尼的画像，顾把他画成了一个女的，看着说：“晚上别来找我。”然后立马擦了。
32.     老师问同学学习的好方法，突然想起上学期有人腿骨折了还考得很好，就问她：“你这次考试第几名？”“47……”“上学期呢？”“……25。”老师想也不想：“好方法！”
33.     一次，副班长像发疯了一样，一整天狂笑，所有人看着她扭曲的脸，终于忍不住笑了两声，她回头，一边笑一边问：“你们笑什么呢？哈哈哈……”
34.     上午的数学课，毛不专心被老师点名。老师：“越看你越像奥巴马！”（毛很黑）众人起哄：“奥巴马被罚站了！”下午的数学课，沈不专心被点名。老师：“我看你也像奥巴马！”老班：“他看谁都像奥巴马！”
35.     奥巴马事件后，陈问毛要饼干：“毛！饼干给我。”毛不睬她。陈：“饼干~~”毛还是不理。陈：“奥巴马！饼干拿来！”


36.     一次政治课，老师问，什么是超越友谊的事？男生集体：“女生不许打男生！”女生集体：“男生不许给女生起绰号！”朱××突然来了一句：“男生不许拍女生的头！”（咱班有个男的老拍她）本来没啥事，主要是老师说了一句：“这还真超范围了！”
37.     老班生日，所有人出去玩，生日自然有礼物，11个人去掉老班自己一共10份礼物，可怜的人啊，一整天拎着10个大袋子跑来跑去。
38.     上课无聊，老班把尺放在桌子边缘弹橡皮，我们坐在第4排，那橡皮在老师的眼皮底下弹到了坐在第一排的人的脑袋上……
39.     语文课讲到植物看到小虾掉入开水，情感曲线会上升，代表悲伤和同情。毛插嘴：“为什么不是被开水烫到了？”
40.     英语卷子，正反两面的，题目的数量都一样。毛没做，问人借了抄，把A面抄到B面，B面抄到A面，还交上去了。最后，整张卷子抄两遍。
41.     新学期的第一节历史课，老师：“一个暑假没见，有些同学胖了。”然后，盯着老班，“特别是有些同学还特意增了肥……”


43.     运动会教师拔河比赛，班主任那一方马上就要输了，千钧一发之际，全班突然冲上去帮忙，赢了……可惜不算。然后换了一个地方比，没人去帮忙，所以输了。谁知道班主任回来就吼：“换地方了你们怎么不换地方帮忙！”
44.     历史课再次不知道怎么回事（……）讲到了美国法庭。老师说道起决定意义的11个人，突然很兴奋的说：“这不是谁都能当得！一定要是普通人，比如……你干嘛的？博士？不行不行……你干嘛的？医生？不行不行……你呢？扫垃圾的！可以……摊大饼的！可以……”顺着一组人一个一个指下去，可怜的人啊，成摊大饼的了！
45.     一天，我们在谈论谁做过的梦最奇怪，邵邵（成绩最好的女生）：“我做过一个很奇怪的梦，我梦见海啸了，所有人都在逃。而我跑到家里，抱起我家鱼缸，叫了一辆出租车……”
46.     语文课，老师：“伽利略发现了什么？”王×：“他发现无论幅度如何，钟摆摇的周期都是一样的……”老班小声：“那是摆的等时性原理。”王小声：“我说的太深奥怕语文老师听不懂。”
47.     生命科学老师说，小肠的长度就是一个人12根手指的长度。周：“知道谁小肠最短了。”
所有人一直看向老班，因为他的手指按比例算是全班最短的……
48.     美术老师在和我讲画的比例问题，旁边班长眼巴巴的看着。老师走后，班长：“哎……美术班班长是个美术白痴……”


49.     有同学的家长为数学成绩闹到办公室，之后又闹到班主任（物理老师）那去了，第二天班主任进教室第一句话：“你们数学不好不能来找我这个物理老师！就像跌断腿不能去妇产科一样！”
50.     班主任经典语录：“马路上有点年纪的人都是家长，除了不孕不育的！”
51.     自从学校安装了保险门，班里常有打不开门的情况。一天，前门锁了，后门开着，语文老师上课走前门……开不开。下午语文课他走后门……后门锁了，前门开着。
52.     一日家长会，我爸去，回来问我：“哪个是你们班长？”我：“那个最胖的。”爸：“那个眼睛小的我看也看不清的？”第二天，班长对我说：“你爸好可怕。”我：“？”班长：“他整个家长会都盯着我，好恐怖！”
53.     我们班有个女生杨×旎，自闭，内向，精神有点问题，全班欺负的对象。有个男生奚××，成绩超差但超爱国，大男子主义。一天奚在看青春小说！！人问：“谁的书？不可能是他自己的！”人（……）回答：“……杨×旎……借他的……”这世界啊。
54.     无聊的课做无聊的事，一大帮男生头埋在底下，看着他们问女生借的青春小说……看的还全是男的！
55.     潘××骨折后几个月没来，好不容易来了一次，还坐着轮椅。刚到教室门口，奚冲出去：“我想死你了~~”
56.     美术课，奚睡着了，人坐在角落，老师看不见。可问题是他打呼噜了……


回复：8楼
那你信了？
说实话我都不信