有很严重的强迫症，总是没办法原谅自己，也没有办法认同自己。除了男朋友，没有人知道我生病了，我也不想告诉他们，毕竟现在对抑郁症患者的误解太多了，没有人能真的意识到，我的暴躁易怒死气沉沉，不喜欢说话不喜欢出门，不是因为懒和冷漠，只是我生病了。

不敢在家人面前崩溃，不敢放声的哭，只敢晚上在房间偷偷哭。每天心情都像上坟，这个世界没有什么值得我开心的事情，没有我也许所有人过得更好，想离开这里。细细数来，其实从去年五月份就开始抑郁了，只不过那个时候还不太了解，后来承受不了了才去看的医生，但是不愿意吃药。到现在整整一年了，无数次想到要结束生命之后，才觉得不能这样轻易被打败，如果我连死都不怕，那为什么不拯救一下自己。

想回归正常生活，好好爱自己，认同自己，学会向自己妥协。

现在吃的是这个，一天两次一次两例。上午吃💊打卡，现在心情很平静外面下着大雨，吃完药就要画图了。我是一个室内设计师，半桶水的那种，很多事情要做，就是提不起兴致。

刚刚还跳了500个绳，准备下午再跳500个。运动好像也很有帮助，早点好起来，好起来之后想考公务员。

吃药了，得了抑郁症之后记性一天比一天差。大家都说我记性怎么这个差，前一秒放的东西说的话，下一秒就忘了，我也常常自嘲年纪轻轻就得了老年痴呆，其实谁都不知道我是生病了。

现在还不想吃药，吃了午饭之后再吃吧

今天一天都没有吃药，来大姨妈了。大姨妈第一天痛经很严重，上吐下泻，出冷汗。现在已经好多了，今天的心情很平淡，不好也不算坏。

今天又是不想吃药的一天，等大姨妈走了再吃，怕会有影响。我已经开始慢慢劝慰自己，不要把自己往墙角逼，不要总是害怕犯错，不要觉得被别人轻视是一件很严重的事情，要学着释怀。

今天比昨天起的晚了，下雨的天气最好睡觉了。写完又删，想表达抑郁症没有发作的时候大部分的心情还是很平和的，没有悲伤也没有快乐，想凉白开。

生活好累，我好累，好想哭啊

没有人责怪你，但是总觉得自己犯了错，是一个很差劲的人，有挫败感，不自信，感觉没有办法原谅自己。怀疑自己的价值，也不愿意继续从事这个行业了。

头疼

我一直记着第一次去湖北精神卫生中心看医生的时候：挂的是专家号，医生对我说得抑郁症大部分都是智商低，能力差的人。当时没有确诊，医生说是我太脆弱了，其实听完他这句话我就持保留态度了。