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自己很喜欢这张照片。不知道为什么。
手臂感觉很奇怪-3-
那是因为我的骨头很软，我的臂肘可以拐弯360度。
他们都说我是怪胎=3=

11y19r

我已经把最真实的自己放在资料吧了。
因为我喜欢这里。喜欢这里的很多人。
比如 hl mhy wsq lq lmq 肉片 cy 棉花还有很多人很多人
我是张梦滢

2009年。sxc我爱了这个男人整整一年。
我不知道我还能等他爱他多久。总之现在我依旧很爱他。
纵然他一次又一次的背叛我，纵然他毅然的推开我给他的爱。
我还是爱他。这种爱不是一朝一夕形成的。也不是日久生情。这就是爱。我无比笃定。
可是爱情不是浅显易懂的事情更不是口头承诺也不是昭然若诉的情愫更更不是复杂的猜心猜疑。
你能给我未来吗？我能给你永远吗？
我是个很自私的人，对任何人都这样，但是除了你。
你还是我的圣奉吗？你还是我的信仰吗？
我还可以有什么理由去坚持这份一个人的坚持？
或许应该像她们说的一样放弃吧，我不怪你。 
是我自己看着陷阱还要往下跳，是我自己撕开伤口往上面撒盐。和你无关。

even hello~

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亲爱的爸爸妈妈。
在我最叛逆最不懂事的时候，你们还是没有放弃我。依旧不辞辛苦的为我找学校拉关系。
我一直在考虑一个问题，如果以后我有一个孩子，我能不能像你们对我一样，给他那么那么厚重的爱。
以前包括现在我一直很不懂事很不成熟，还在异想天开的认为自己已经长大已经成熟。可是没有。
我想，这个世界上只有你们会为我这么无私的付出这么多的爱与关心了吧。
在经历了与同龄人不大相同的求学道路，幸好我还是走在正道上，没有一直走错路。
现在以及以后我会一直走在正道上，让你们为我骄傲为我自豪。
谢谢你们给予我的爱。我爱你们。

阿约，你好。谢谢你喜欢。我是张梦滢。你可以喊我梦滢。

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暑假无聊的时候拍的。
这是我很喜欢的一件红色的衣服。
我喜欢的颜色有黑色和血红色。

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这是一个和我不错的好朋友。
不知道未来会不会一直是好朋友，至少曾经我这么认为过。
和他认识，是因为他当时喜欢一个女生，那个女生是我曾经很好的朋友。
什么朋友都用曾经，我是不是很可悲？
他说过我是一个能让我从极度悲伤中一下子就走出来的人。

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我一直认为自己是个内心强大清醒冷静的女子。
可是似乎我远远构不上这几个词。
在他的面前依旧好像被抽去了骨头。尽管前一天刚发誓再也不见他。
在他的面前自尊和骄傲似乎都不见。我无法描述我对他爱的感觉。
我记得半个月前我给他发过一条短信，内容大概是我爱你，我可以等你五年十年，我不害怕时间。我只希望我们永远在一起。
他回复了我十个字。刺痛我的心的十个字。“为我不值得，你要好好过”
呵呵。
问我和他是什么关系吗？
我们不是情侣。可是他回来的时候还是找我，我们还是做恋人会做的事情。
我们不是朋友。爱过的彼此是不能做朋友的不是吗，做朋友是因为爱的不够深刻。
我永远不会忘记，你对我的欺骗。
中秋晚上，你告诉我你在家里和许久不见的家人吃饭，结果我看见你帮航空班的一个美女拿着包，陪她在逛街。
我可以假装视而不见。因为我爱你，虽然也许我不懂爱。

呵呵。也许吧。现在我觉得值得，因为我爱他，纵然他一点也不在乎我，或者说是他在乎的女人太多。

我会的。谢谢。

娃er 我很难过现在。
从看你的帖子以来我就觉得我们很像。我也很喜欢你。
蝎子纹在胸口，=3=
你想干吗……

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我知道现在你们一定都很恨我很讨厌我 我知道你们现在一定都觉得我恶心觉得我做作觉得当初怎么会和我那么交心 对吗
可是你们同样也觉得我不会因为你们说的任何一句话而难过而伤心 我在谁的眼里都是那么坚强
说我是最卑贱的第三者 说我是最低下的背叛者 说我是恶心的女人 我都忍了
我不想解释什么 既然相信和爱都不见了 那么你们不值得我多说些什么
这么久的时间 张梦滢一个人都熬过来了 我相信未来的很久很久我一个人还是可以熬过来的
就像那天我在芙蓉看见她 我真的没有认出她来 毕竟真的不是很熟悉 尽管她把我当了一年的最爱 我也曾经很在乎过她
她叫了我 我才认出她 我没有说话就走了 因为不知道说什么
过去的一切似乎都不见 我只觉得她很陌生 不知道为什么