或许那年冬天她真的很爱你
但是现在是23年的冬天了

哎
就说今天有点反常
没想到会遇到这件事情
听了他给我说
虽然对我的语气和态度没有任何变化
但是我知道事态的严重性
心里像压了一块石头
有点喘不过气
没有心情再去看抖音
我不知道他要怎么去解决这个问题
我也不知道会被说成什么样子
我更不知道这件事情里被了解多少
忐忑
不安
迷茫
过了今天
或许有些事情会改变了
或许我将失去某些重要的东西

亲手删掉最爱的人是一种什么体验

我不知道
也从来没有做过
我不知道
到底是被删难受
还是按删除键难受

曾经删除我的人
后面想加我
我都会拒绝
我从来不删别人
所以也不接受被删除
可如今
我又在破例了

今天知道了一件事情
之前没和我说
怕我知道不高兴
但是却在这种情况下知道了
有点自责
真的
毕竟是有因为我的原因
虽然还是那样说话
但是我有在克制
有在忽略
有在去做一些事让自己不去想
心情不好
一点也不好
真的很难受

昨天说的很对
有些事情真的在改变
无论愿不愿意接受
无论想不想要改变
但是事实如此
开始变得小心翼翼了

我难过时总是在其他人面前装作一副无所谓的样子
总是习惯了说
没事
没有
没关系
但是只有自己知道自己在违心
不想袒露心扉
因为觉得没人会和我共情
之前有在改变
说完没有以后再撤回
在表达
在诉说
在告知
可是现在没办法了
我又开始
在隐忍
在委屈
在故作镇定

明明很难受
但是却不能说
为什么我喜欢写贴
大概这是唯一一个能让我毫无顾忌表达内心的地方了

开心的时候记录
难过的时候宣泄
一点一滴
各式各样
都是我
也只是我

给未来的自己看看现在的自己
也给未来的自己留下一点回忆
没办法
记住的总是很少
那就用文字帮我留念
我不记得初中时的自己是什么模样
也不记得高中时的自己是什么心态
但是我有说说
可以看看过去
那时候总是无病呻吟
什么都能在空间发一下
然后在评论区聊的不可开交
到后来慢慢成熟
文字里也多了几分忧伤

QQ空间我没有任何的关闭
说说能从头看到尾
里面也全是以前的同学朋友
微信朋友圈却设置成了一个月可见
不是不愿意再袒露心声了
只是觉得没有特定的人特定的事
需要去了解我的生活了
记录也仅仅是为了给自己看
所以有些时候发的心情选择了仅自己可见

一个人在家
点了烧烤
恰好屋里有酒
想喝一点了
这两天心情有点糟
看着电视剧
吃着烧烤
喝着啤酒
一个人也能自由自在
乘着酒意微醺
听着他的歌单
去洗个澡
忘了放水
不然泡个澡
那感觉不要太好

听了几首
跟着哼唱着“年少有为”
听到“礼物”
便没有再继续了
和他聊了几句
也说起在听他的歌单
他让我听我的喜欢里面的
我说就是啊
他给我拍了视频
眼睛微润
就和我下午给他拍的一样
他说
他有点哽咽
因为好想我

不怕分手就怕前任是天秤座
因为天秤喜欢全力以赴，问心无愧，不留遗憾，永不回头