抱着的时候真的好满足
腻歪的不想离开
但是又不得不离开
我耍赖的要亲亲抱抱
你宠溺的满足着我的一切
然后提醒我该怎么做
被爱着很好
深爱着更好

他说：
看见我埋在他怀里撒娇的样子好喜欢
嘟嘴耍赖不愿离开的样子好可爱
那一刻真的想让我别走了……

人类的悲欢并不相通
越长大越明白
刚好有个合得来的人
是多么弥足珍贵

疲惫的生活里
真的需要一个精神寄托
所以乐观和懂你的人
才是疲惫生活中的解药

算是事事有回应吧
无论是和他说了什么
还是分享的视频
他都会给我回复
聊天也从来不会让我等不到回应
这样真的很安心
我不会胡思乱想
如果有人和我聊天
说着说着不见了
我真的会不再给他回应了
更不会主动找他的

今天问了他一个问题
在我心里这个问题早已经比较过
所以我直接说出来我的想法
当时的他停顿了一下
然后答非所问
我突然就有点不高兴了
好像懂了他的答案
今天去看消失的她
说了很久去看的
中途有想起他的回答
看完后就观后感又提起了那个问题
他很认真的回答了我
说是要考虑一下才能说出来
对于这个迟到的回复
我还是没有多理解
不知道是权衡的结果还是谎言
就那样吧

越在乎就会越作
越患得患失
越来越吃醋
其实这样何曾不是将对方往外推
没必要吧
享受当下
何必自寻烦恼

翻看聊天记录
发现现在的聊天和之前有很多区别了
以前更多的是快乐和无限话题
现在更多的是强颜欢笑
好像说到不属于彼此的那部分的时候
他会不高兴
我也会不高兴
我会向他更加直白的表露自己的内心
这样好像把自己弄的完全透明了
也让自己觉得这样的自己有点过了

我知道他很爱我
我也知道我很爱他
我享受着窝在他怀里的舒适感
我享受着被他抱起来的愉悦感
我享受着被他无限宠溺的满足感
我享受着他肆无忌惮的爱意表达
他在我这里简直是男友力爆棚
以至于和他一起做什么都会很开心
我承认现在我的眼里全是他的好
我在从他身上发掘所有我喜欢的东西
然后爱到深处
我也不知道以后会如何
慢慢的相处
慢慢的发现更多
可能会看到我不喜欢的部分
然后默默……

在你这里我在找回以前的自己
除此之外
淡漠
凉薄
疏远
绝情
才是我的样子

董卿写过一段话：
无论我们最后生疏成什么样子
曾经对你的好都是真的
就算终有一散
也别辜负相遇
希望你不后悔认识我
也是真的快乐过
如果能回到从前
我会选择不认识你
不是我后悔
是我不能面对现在的结局

他分享给我的：
你是我永远都不想失去的人
这不是情话
这是心里话
怎么能不想你呢
我的
口中情
心中爱
眼中喜
意中人
全部都是你

我爱醉醺醺的自己
真实
浪漫
又乱七八糟
活得太清醒本就不快乐
所以
陪着我 别管我

我也有心事
我没跟任何人讲
因为我知道
如果非要我说
我一定会流泪

我喜欢自己仁至义尽后
心安理得的无情无义
无所谓
在一起时
我问心无愧
从不亏欠任何人
离开你
我也活的坦荡自由
心越来越平静
我曾试图追赶你
但山鸟与鱼不同路
只好从此山水不相逢
我不后悔自己做的这个决定