我真的有点理智的可怕
说的话或许自己听了都会难过吧
平静的说着最无情的话
没有限制词
一切随意
不是不想做
不对
也没有想做
只是很淡漠的去看待一切
然后诉说着事实
连善意的谎言都没有

害
真的是一个小太阳啊
无论我多么emo
情绪有多么低落
不超过两分钟
嘴角就上扬了

今天吃了龙虾
喝了强爽
吃了很久没有吃的
洋葱
黄瓜
和芹菜
真满足啊
满足于吃到了很久没有吃过的菜
满足于酒后的微醺
满足于有爱的人
满足于可以躺的怀抱
满足于某人的爱
与其说现在很好
不如说这段时间有你很好

眼里没有光是什么样子的？
对于一切都很淡漠
没有高兴的事情
也没有难过的事情
这几年里
拥有了自己的车
拥有了自己的房子
拥有了自己的公司
拥有了自己的儿子
一切都很美好
本应该是让人羡慕的
可是这一切的到来
我都没有多么高兴
甚至是没有一丝情绪的起伏
就这样漠然的接受
好似一种病态

生活如果一直这样下去
我也只是一个机器般的存在
可是他的出现
让我在平淡的生活里看到了一束光
人啊
总是在物质条件得以满足的时候
便对精神世界要求更高
更加向往心中的理想
于是出现一个人
便在心中神化
不断的自我催眠
爱自己所爱的部分
享受着其中带来的情绪价值

5月20号
对于我来说
并不是什么很好的日子
前前后后的事情太多了
但是该有的仪式感我还是会给他
早早的买了礼物放在家里
爱一个人
我总是想要把最好的都给他
年少的时候
是爱
是心
现如今
是钱
是一切他需要的东西

但是没想到晚上会有意外之喜
是不远百里的相见
是相爱之人的相拥
是你侬我侬的缠绵
两个人一起述说着从前与现在
从来没有想过
我在他的记忆里会存在那么多片段
自己都忘了自己的模样
但是从他口中说出来那种感觉又很奇妙
是啊
原来自己当初也是那样的美好
原来自己在别人眼中也是白月光的存在

有的时候
真的是自己把自己圈在牢笼里了
不停的指责
不停的埋怨
现在想来
我已经很久没有和他交心
没有和他依偎相拥热情澎湃
那天趁着酒劲钻进了他的怀里
他还是会一边抱怨一边把我抱在怀里
我很喜欢
就像是他睡的迷糊时把我抱的很紧一般

叽里呱啦

对不起
我食言了
曾经说的每年会给你说生日快乐
可是昨天没有
不是我忘记了
只是觉得不应该了吧
这几天有努力的去忽视日期
但是一天中却有很多事情会让我去看日期
5月24号
这个日期记了十多年了
应该会记一辈子
有的时候真的觉得自己记忆力太好
记住的怎么也忘不掉
生日
电话
特殊日期
身份证号码
银行卡号
记住了该记住的
也记住了不该记住的

他真的很好
我也真的很喜欢
虽然同龄
但是他和我的心境却完全不同
他
有热情
很单纯
会撒娇
会哄我
很听话
有细节
做承诺
会向往
会记住我偶尔提起的喜好
会不厌其烦的肯定我在他那里的重要
会注意一些我不曾提过但很喜欢的细节
会很有默契的说着同样的话语
还会说着我现在不可能说的一些限定词
永远
一辈子
只
最
虽然我觉得这些词语对于我来说已经不是能实现的了
但是还是在潜移默化的影响着我自己
让我更柔软
让我有信念
让我感受到了以前的自己
应该怎么去爱一个人
慢慢地注意细节
慢慢地表达自己
慢慢地学着沟通
慢慢地去做承诺
慢慢地相信爱情
我好像找到了我的根
我也在找回最初的自己
我想要把我认为好的都给他
看见好看的衣服也会给他买
我在付出
无条件不求回报的付出了
我为这样的自己感到高兴
也为被爱着的自己感到高兴

去爱一个对的人吧
灵魂契合
话语投机
相互理解
相互宠溺
这样的人才会让你有期待有惊喜
你的生活也会充满了美好与甜蜜

噗呲～
怎么能不爱啦
和他聊着聊着就没影了
几个小时没联系
刚刚微信上给他留言
猜想应该在加班
告诉了他我都做了什么事
也吃完饭了
切换抖音
看见一个陌生账号给我发来的一句话
瞬间心情美丽了不少
彼此在乎
相互理解
遇事告知
给足了我安全感和幸福感

我要的真的很简单啊
细节
偏爱
回应
告知
你给我的我会翻倍的给你！

人啊
总是好奇心太重
又想知道
又要去问
看了还难受
还要装没事
这不是自寻烦恼吗？
哎
不过通过了解
自己心里也明白今后路该怎么走
该怎样去平衡现状
不做比较
不带情绪
过好自己的生活