今天返校了。
      六点三十五分，遇见她。
      我微笑著，没有看他，擦肩而过。
      看见青青的男朋友，这丫头，要退出单身贵族了。
      婷婷和达子在一起了，达子的春天。
      猪头也交往了，两个人很幸福的样子。
      雅静在为金看不见她而生著闷气。
      觉得他们很满足啊。
      重新走过那蓝色的长椅，想到自己绵绵的等待，却换来两个字的结束。
      有点心疼自己。没有坐下，我走了，也许那个地方从此会空缺了吧，不，不是那里没有人坐了，而是那里已经没有了等待，没有了我的守候，会不会觉得失去了什麽，因为我真的离开了。躲在四楼，看著对面，不肯离开，我知道我还是那麼想见到你，但这次真的是远远的看著了。
       远远的，或许就看不见了，没关系，我可以慢慢的忘记你了，谢谢你来过我的世界。
       今天考试的作文时半命题的，我在后面补了一个词语，叫这也是一种幸福，写的是我和一只猫的故事，你知道吗？那只猫就是你，骄傲，漠然。
        走的每一条街都有你的影子，走的每一个地方都让我想到你，心里有寥寥的失落。想起你看我的目光，还有你说的话，为什麽会这样呢，是你不敢，还是我真的不够好。我不敢再去写你的名字，也不敢想起你的笑容，我怕面对自己的软弱，你的笑容，我不说话。
        你会记得我吧，也许有一天，离开，遗憾，谢谢，你。
        再看一眼有过的幸福，你，记忆，一起腐朽。


为什么不自己去创造“幸福”？

我已经把我的幸福毁了 找不回来啦

   当你说“不要再等”的时候，我知道这一年的故事已经到了尽头。
当我对你说“谢谢”的时候，你会不会觉得心痛。
如果没有遇见某个伤口，生命该有多么的寂寞 ，即使你还是拒绝的了我的等待，我依旧感谢你，谢谢你带给我一年的期待，我已经习惯一个人走完所有的路，所以我不会怪你做出这样的决定，我向上帝祈祷，希望你过得快乐。
我笑著说结束的时候，你没有看见我撕心裂肺的痛，那一刻世界已经塌了，我会好好地疗伤，好好的祭奠我18岁的爱情。原本，你就不是我的幸福，我何必执迷不悟，执著的时候，伤害的是自己，我要快乐。
   我相信世界上有比你更适合我的人，但是我很难相信，世界上还有一个人可以让我如此的等下去，我知道，我会把你永远的放在心里，也许某一天当我们再次相遇，我会笑著对你说“好久不见”。我没有哭的很崩溃，只是在操场上紧紧的抓著自己的衣服，抱著自己，咬著牙，心里被一刀一刀的划开，人说，只有彻底的死去才会彻底的重生，我没有死去，我只是有点小失落，我只是要把你放在心里了。
    幸福，一半阳光，一半忧伤。今天天气终於放晴了，早上在阳光中醒来，发现世界还是新的，我就是这样，懂得为快乐找个理由，这样的阳光会刺痛我的眼睛，你会不会也觉得失去了什麽，你会不会...算了，我不要再去幻想，现在不想了。
     一场暧昧，物是人非。
     我会努力慢慢的平息自己。


其实有时候幸福就在身边,只要自己去发现,懂得珍惜,幸福就不会溜走了！当失去幸福后,才知道后悔,那时候陪自己的就是寂寞     寂寞成隐,戒不掉．．．

    不知道什麼时候开始养成了这样的习惯，我喜欢在午后坐在学校休息区里的长椅上，静静的坐著也不知道到底是为了什麼。
    午后，会让我想起很多，包括学习啊，篮球啊，新闻啊，当然还有她。
    在那里都会遇见她，总是一副很淡定的样子，呵。
    金是我的好兄弟也是雅静的女朋友，她和她是一个寝室的。
    经常在她的嘴巴里听到关於她的事情，金说她在寝室里大跳脱衣舞，额，真的不知道那是什麽场景。
    其实我也没有什麽特别的惊讶，虽然说她平时变现的很死读书，很安静，很乖巧但是我实在是很清楚，她骨子里实在是很闹的，很调皮，想当年，她是她们班里在大红旗上画班旗的主导者，是一个会从五楼往下倒水的家伙，是一个在满校园飞纸飞机的家伙，是一个老搞恶作剧的家伙。
    有时候我觉得自己和她很像，安静起来很安静，闹起来很闹。
    呵呵。
    午后。
    我有时会想自己是不是自己真的喜欢她。
    但是又不想多想。
    唉


一切只能怪自己,让自己不幸福．．．

        我很怀念，过去，单纯美好的小幸福。
        那个时候的日子真的很简单。
        不会想太多的事情只觉得和好朋友相处，相处的很好也就什么都不奢求了，每天开开心心，疯疯狂狂的过着那个年纪要过也该过的生活，玩到不得不回家的时间，偶尔也会吵架但是彼此包容总是很快的和好，一起从一条街狂笑到另一条街，恶作剧，谈心事，那时候觉得有一个这样的朋友真好，即使不讲话也不会觉得尴尬，因为陪着对方已经是理所当然的事情了。
        只可惜那时候我们都还没有真正的长大，那年我们曾许下的愿望，然而时间欺骗了我们。
        当所谓的爱情来的时候，才发现会冷落了朋友，但是察觉时，已经晚了。
        你很开心的告诉我，你们会走很远，而我在想，以后，我该找谁来陪我呢？我也要找个男朋友吗？
        爱情，在我的心里是一种梦想，我不想为了谈恋爱而谈恋爱，于是我们就真的远了，我不再过问你的生活，我开始觉得原来并不是任何事情都可以分享的，包括幸福。
       后来她出现了
     “   我爱上让我奋不顾身的一个人”
      开始听孙燕姿的歌了。
      她就像是一个，怎么说呢，在那个灰色的五月，唯一给了我色彩的人。
      她温和，包容，简单，不知道我是不是因为孤独才会喜欢上她，也许那种孤独到现在还没有离开过我，于是每当我难过的时候，我只愿意想她的微笑，这会让暂时遗忘孤独，但是每一次，我都会在自我麻痹之后，更加孤独，真的好孤独，我告诉自己，再难过也要开心，即使是虚伪。
      即使是虚伪，好像谁也这么和我说过。
      狮子座，最华丽的外表，最受伤的灵魂。
      像一只猫，蜷缩在黑暗的角落里，舔舐伤痕累累。
      狮子，猫。
      五月那么短，思念那么长，痛也那么长，我不知道我到底该想谁，两个名字，却一个比一个更重的刺伤了我。她感谢我原谅了她，是啊，伤口已经愈合，为什么不原谅呢？虽然还是在隐隐作痛。
     我记住好多遗忘了我的人们，为什么，记住的人只有我一个，当他们欢快的笑，心里是否也有着深刻的哀伤，和我一样隐藏，是否伪装的比我还要精妙，是否也在偶然的瞬间，想起我，这个过客呢。
     安静的下起雨。
     又下雨了。
     我怀念的小幸福。   


回复：23楼
是啊，有时候，幸福就是被自己抛弃了的礼物

         心里在下着雨呢
         滴滴答答的
         稀释着血液
         化作被分解的痛
         华灯初上
         他们都比我幸福
         也许
         没所谓什么幸不幸福
         只是少了一个期待的理由
         我们存活在彼此的记忆里
         却又在彼此的记忆里忘记彼此
         爱情在绝望后就没所谓什么深浅
         只是要忘记的早一点或者晚一点
          那么痛，谁也不要碰我，让我一个人好好地躲一躲。我不想哭出来，我不想让他们都知道我的悲伤，我只是有一点小失落，没什麼的，对，没什麼的。
          感情，为什么会过期呢？我好想恨她，可是不允许，做不到，想起的只是那种柔和的，没有负担的笑。我不敢闭眼，闭上眼都是她，我不敢睁眼，睁开眼看到的全是她。而我的难过他却看不见，没有人明白，也没有人懂得，这种执着，傻到连我自己都难以接受，是痴情吗，还是在赌气，好累啊。
         如果可以，我愿意用一切代价洗掉关于她的记忆，只希望留下淡淡的痕迹而不再是她温暖的笑脸，可是世界上没有地方会有关于记忆的解药，最伤人的就是抹不去的时间，我站在她的身后，没有上前的勇气，退缩，我知道，我很懦弱。
         亲爱的
         等到天放晴的时候，也许我还是会好好再爱你一遍


     很难过
      就这样要见不到你了
      真的就这样要分开了
      或许
      一开始我就没有在你身边停留过
      一开始
      没有拥有过又怎么会有失去
     曾经一起走过的日子
     你会不会舍不得
     这么长的日子以来
     有怀念过我吗


      我还在等着
       即使是没有结果
       华丽的微笑
       夸张的动作
       到底是隐藏还是发泄
       越想留住什么
       越容易失去什么
       记忆
       只有记忆
       仅仅只有记忆
       记忆也告诉不了我
       我在等着什么  


如果没有认识你，现在的我是不是会过的快乐一点呢？而在你不接受的时候，我却在期待你可以给我一点点的机会，因为我还是那么的不相信，你没有爱过我的事实。

我都不知道有多少幸福从自己身边溜走了,如今．．．呵呵呵,已经习惯了一个人了．．．不过学会了珍惜