许久不见的一种熟悉
   记得有一句歌词
   那一个突然觉得好熟悉，是昨天今天同时在放映
   不知道你是否还记得第一次相识
   也是这样的眼神
   我没有再心心念着你
   也很少在和别人提起
   但还是忍不住想知道关于你的消息
   忍不住在人海中寻找你


有时候也会告诉自己我还是个孩子
   不可以
   但是当口头的忘记变成内心的等待时
   做什么都是错的
   也许是一种思想控制了我
   也许是自我在和世俗抗争
   你已经输了
   我不是你


偶然在一个时候想好好地像从前一样的
   豪言壮语一下
   却发现没有了年少轻狂的心情
   是平静了吧
   也许是我真的老了一点

这个帖子来说说 一种叫不幸福的东西

有的人的心从未曾开垦，一旦有过，便执着永恒，甚至宁可它荒芜。   
只是人们看不透，荒芜的心，是曾经如何的波澜壮阔，是曾经如何的繁花锦簇。   
便是因为这些曾经的灿烂，才让它不忍心再随便长出枝桠，污秽那曾经记忆中的璀璨。   
宁可它荒芜着，留着记忆，美丽得绚烂、蔓延。   


人生若只如初见，便没有而后，没有回忆，没有不舍……   
就怕上天给了你相识相知的机遇，却没有给相守相依的机会。   
就怕给了相爱的开始，却给了分离的结束。   
最怕的是上天都放弃了两个人之间的联系，那可悲的只剩下各自在不同时间空间各自徒劳的努力。   
最后，不过，镜花水月，凭栏听风……   


我依然是个鲁莽的人在鲁莽的年华里鲁莽的把一场相遇当成了一场鲁莽的爱情，我们都还是孩子，试过在狂风暴雨中等待没有带伞的女孩，那种感觉是无法言表的青涩的依赖吗？或许真是一种安全感，当女孩断然拒绝我的时候，心痛也是真的伤心在所难免，只是一切都过去了，我不喜欢把某一样事物看得太过於重要，除了我自己，我只有一个，世界上没有什麽可以代替我思考的东西，也不会有第二个我，所以在有生之年我要想很多，关於人生，关於未来，关於故事，关於一个城市与另一个城市。


习惯一个人逛街，买书，旅行。习惯一个人唱歌，游戏，学习，需要有人陪的时候往往只是因为在学校里一个人独来独往会让人误以为我被孤立，俗称“面子挂不住”。

高中了，也就免不了被说到关於恋爱的事情，看见穿著高中校服的小情侣一对一对在马路上闲逛，虽然这个社会不提倡早恋但是不可否认他们是幸福的，即使那种幸福的长久性很小。

      今天返校了。
      六点三十五分，遇见她。
      我微笑著，没有看他，擦肩而过。
      看见青青的男朋友，这丫头，要退出单身贵族了。
      婷婷和达子在一起了，达子的春天。
      猪头也交往了，两个人很幸福的样子。
      雅静在为金看不见她而生著闷气。
      觉得他们很满足啊。
      重新走过那蓝色的长椅，想到自己绵绵的等待，却换来两个字的结束。
      有点心疼自己。没有坐下，我走了，也许那个地方从此会空缺了吧，不，不是那里没有人坐了，而是那里已经没有了等待，没有了我的守候，会不会觉得失去了什麽，因为我真的离开了。躲在四楼，看著对面，不肯离开，我知道我还是那麼想见到你，但这次真的是远远的看著了。
       远远的，或许就看不见了，没关系，我可以慢慢的忘记你了，谢谢你来过我的世界。
       今天考试的作文时半命题的，我在后面补了一个词语，叫这也是一种幸福，写的是我和一只猫的故事，你知道吗？那只猫就是你，骄傲，漠然。
        走的每一条街都有你的影子，走的每一个地方都让我想到你，心里有寥寥的失落。想起你看我的目光，还有你说的话，为什麽会这样呢，是你不敢，还是我真的不够好。我不敢再去写你的名字，也不敢想起你的笑容，我怕面对自己的软弱，你的笑容，我不说话。
        你会记得我吧，也许有一天，离开，遗憾，谢谢，你。
        再看一眼有过的幸福，你，记忆，一起腐朽。


   当你说“不要再等”的时候，我知道这一年的故事已经到了尽头。
当我对你说“谢谢”的时候，你会不会觉得心痛。
如果没有遇见某个伤口，生命该有多么的寂寞 ，即使你还是拒绝的了我的等待，我依旧感谢你，谢谢你带给我一年的期待，我已经习惯一个人走完所有的路，所以我不会怪你做出这样的决定，我向上帝祈祷，希望你过得快乐。
我笑著说结束的时候，你没有看见我撕心裂肺的痛，那一刻世界已经塌了，我会好好地疗伤，好好的祭奠我18岁的爱情。原本，你就不是我的幸福，我何必执迷不悟，执著的时候，伤害的是自己，我要快乐。
   我相信世界上有比你更适合我的人，但是我很难相信，世界上还有一个人可以让我如此的等下去，我知道，我会把你永远的放在心里，也许某一天当我们再次相遇，我会笑著对你说“好久不见”。我没有哭的很崩溃，只是在操场上紧紧的抓著自己的衣服，抱著自己，咬著牙，心里被一刀一刀的划开，人说，只有彻底的死去才会彻底的重生，我没有死去，我只是有点小失落，我只是要把你放在心里了。
    幸福，一半阳光，一半忧伤。今天天气终於放晴了，早上在阳光中醒来，发现世界还是新的，我就是这样，懂得为快乐找个理由，这样的阳光会刺痛我的眼睛，你会不会也觉得失去了什麽，你会不会...算了，我不要再去幻想，现在不想了。
     一场暧昧，物是人非。
     我会努力慢慢的平息自己。


    不知道什麼时候开始养成了这样的习惯，我喜欢在午后坐在学校休息区里的长椅上，静静的坐著也不知道到底是为了什麼。
    午后，会让我想起很多，包括学习啊，篮球啊，新闻啊，当然还有她。
    在那里都会遇见她，总是一副很淡定的样子，呵。
    金是我的好兄弟也是雅静的女朋友，她和她是一个寝室的。
    经常在她的嘴巴里听到关於她的事情，金说她在寝室里大跳脱衣舞，额，真的不知道那是什麽场景。
    其实我也没有什麽特别的惊讶，虽然说她平时变现的很死读书，很安静，很乖巧但是我实在是很清楚，她骨子里实在是很闹的，很调皮，想当年，她是她们班里在大红旗上画班旗的主导者，是一个会从五楼往下倒水的家伙，是一个在满校园飞纸飞机的家伙，是一个老搞恶作剧的家伙。
    有时候我觉得自己和她很像，安静起来很安静，闹起来很闹。
    呵呵。
    午后。
    我有时会想自己是不是自己真的喜欢她。
    但是又不想多想。
    唉


        我很怀念，过去，单纯美好的小幸福。
        那个时候的日子真的很简单。
        不会想太多的事情只觉得和好朋友相处，相处的很好也就什么都不奢求了，每天开开心心，疯疯狂狂的过着那个年纪要过也该过的生活，玩到不得不回家的时间，偶尔也会吵架但是彼此包容总是很快的和好，一起从一条街狂笑到另一条街，恶作剧，谈心事，那时候觉得有一个这样的朋友真好，即使不讲话也不会觉得尴尬，因为陪着对方已经是理所当然的事情了。
        只可惜那时候我们都还没有真正的长大，那年我们曾许下的愿望，然而时间欺骗了我们。
        当所谓的爱情来的时候，才发现会冷落了朋友，但是察觉时，已经晚了。
        你很开心的告诉我，你们会走很远，而我在想，以后，我该找谁来陪我呢？我也要找个男朋友吗？
        爱情，在我的心里是一种梦想，我不想为了谈恋爱而谈恋爱，于是我们就真的远了，我不再过问你的生活，我开始觉得原来并不是任何事情都可以分享的，包括幸福。
       后来她出现了
     “   我爱上让我奋不顾身的一个人”
      开始听孙燕姿的歌了。
      她就像是一个，怎么说呢，在那个灰色的五月，唯一给了我色彩的人。
      她温和，包容，简单，不知道我是不是因为孤独才会喜欢上她，也许那种孤独到现在还没有离开过我，于是每当我难过的时候，我只愿意想她的微笑，这会让暂时遗忘孤独，但是每一次，我都会在自我麻痹之后，更加孤独，真的好孤独，我告诉自己，再难过也要开心，即使是虚伪。
      即使是虚伪，好像谁也这么和我说过。
      狮子座，最华丽的外表，最受伤的灵魂。
      像一只猫，蜷缩在黑暗的角落里，舔舐伤痕累累。
      狮子，猫。
      五月那么短，思念那么长，痛也那么长，我不知道我到底该想谁，两个名字，却一个比一个更重的刺伤了我。她感谢我原谅了她，是啊，伤口已经愈合，为什么不原谅呢？虽然还是在隐隐作痛。
     我记住好多遗忘了我的人们，为什么，记住的人只有我一个，当他们欢快的笑，心里是否也有着深刻的哀伤，和我一样隐藏，是否伪装的比我还要精妙，是否也在偶然的瞬间，想起我，这个过客呢。
     安静的下起雨。
     又下雨了。
     我怀念的小幸福。   


回复：23楼
是啊，有时候，幸福就是被自己抛弃了的礼物