三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇


     一男人总找不到女友，无奈去算命。
     算命师：你前半生注定没女人。
     那人眼睛一亮：后半生呢？
     算命师说：后半生你就习惯了。

     那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
     我说：“老板，我就要这条鱼！！”

     某人向朋友倾诉：“有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？”
     “我不知道，”朋友回答，“但你何不试试加班工作？”

     那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
     突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
     那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”
     大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
     十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
     大毛开门一看，还是那只蜗牛。
     那蜗牛气急败坏地对大毛说：“刚才你为什么踢我？” 

     有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！

   一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
     聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
     于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡……
     猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
     猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
     鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫……
     孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
     猪曰：猫的笑话真好笑

     你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

     一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

     饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

   你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。

     听同学说过个段子——
     一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
     老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
     然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

     突然空闲：MM，我们网恋吧！
     樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！
     突然空闲：没关系的，我可以等你长大。
     樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。
     突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！

     突然空闲：MM，我们网恋吧！
     蓝宝石：你是党员么？
     突然空闲：不是，但这重要吗？
     蓝宝石：那你是团员么？
     突然空闲：也不是啊。这与网恋有关吗？
     蓝宝石：那你是少先队员吗？
     突然空闲：很多年前就不是了，你问这些做什么啊？！
     蓝宝石：很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？ 我可是我们班的小组长呢！