新加坡。
这是一个陌生的地方，从2008年的8月31号一直到今年的8月31号，已经过去一年。
一开始，初次独自一人踏入这个风尘滚滚的世界，我根本找不到轮回的出口。
只能静静的观望，在一种仰望和低头的事态，搜寻着未来。
新加坡是个美丽，繁华的国家。我不否认。
可我却在这里丢失了我的记忆。阳光在树叶与树叶之间交织。
夜晚更是美的盛世璀璨，我的心里竟然感到了那么些难过。
站在天桥上，俯视。周围人潮汹涌，来来往往，错落零落的情感在这里交织。
头顶上那些被霓红灯所覆盖住光芒的星星，寂寞的闪烁着，是忧伤？还是孤单？
或许如果不是路灯与霓红灯奋力地撑起黑色的夜幕，恐怕，这片天空随时都会坠落与地融合。
甚至黑的记不清回家的方向，刚来的那几个月，我一直很想家，坐着想，站着想，躺着想。


差不多，关于一年半以来的回忆，我希望大家能支持

小四说：“Even now there is still hope left.——记得绝望和希望，彼此厮杀。”
后来才发现，我一直在这个城市的喧嚣中孤独的站立着，失去了方向，失去了目标。于是开始沉默。
“最后我的眼睛轻易地就流了出来。那些大颗大颗的地掉在滚烫的地面上，迅速就蒸发掉了，再也不会留下痕迹。”就像我的记忆，不留痕迹的蒸发消失。消失。
（一直很喜欢郭敬明的文字）

关于我的本性。
一只以来我都觉得自己是一个性格很复杂的孩子，因为连我自己都不知道我是在快乐还是在悲伤，。
我喜欢笑，而且也经常笑，可是我不是经常快乐的人。很多的时候感到悲伤的时候，泪水还没有来得及涌上来，笑容就已经爬上了嘴角。我很少生气，我只对我喜欢的人生气，对不喜欢的人却总是微笑。我想笑笑也许就过去了。很多时候我总是问自己到底喜欢什么，到底等待什么。一直以来我都很喜欢文字，总是觉得写完那些文字我就很快乐，就像紧握在手里的幸福应该是简单而透明的。
来新加坡以后，中文退步了，常常把笔握在手里却不知道该写些什么


我就是写的是抒情的喔。 到后面才是事情。

讨厌这个城市的原因。
周末。晴。刺眼的阳光渐渐蔓延开来，使得这座城市愈来愈发烫。
手里捏着一本泛黄的破旧笔记本，靠在地铁的角落。耳朵里充斥着完全听不懂马来语和印度语。
旁边一对恋人相互拥抱在一起，他们缠绵着，看上去很幸福。我的眼眶开始微微的红了起来，因为在这里只有我是一个人，一个人在这个陌生的人群中穿行。我曾经试着去融入，可是当我看到那么多人的面孔，并不是那么友善时。我的心还是收敛了几分，害怕被排挤，害怕被冷漠。无数次的想对这个城市的人微笑，微笑。可是却一次次的被冷漠所敷衍掉。一次次的练习，一次次的失败。
我想说的是我累了，我真的厌倦这里虚伪的生活。于是，我开始逃避，一次又一次。装作冷漠，装作不在乎。沉默。


我并不是你们所说的NC。只是想用我的文字写出内心最真的感触。

重蹈覆辙后还是迷路
那天，我迷路了。我不知道该问谁，我想过我去问别人结果。不知道，也许正因为不知道，所以我只能靠自己，一直找，决定一定要在天黑之前找到回家的路。回家的路？我的心不经意间揪紧了，我的家在南方，所以我要沿着朝南的方向一直走。路的尽头还是路，我却在这里丢失了回家的方向。傍晚余晖在周围空荡的草地上践踏出一片生疼，一瞬间我看清了自己的影子，原来是那样的孤独，然而却又是如此的庞大。我就这样走，直到星光如扬花般落满我的肩膀。我才发现，原来在这里，我的家在西的方向。而我却行走在背离家的方向。
有那么一刻，我的眼眶会湿，但绝大多数我会掩饰掉，你绝对看不到我哭的样子。


超级复杂的定律
喜欢群居的生活，就像有些猫一样，彼此依赖，彼此舔舐伤口。现实生活中，我却讨厌猫，因为总是认为它们很脏，很恶心，甚至可以用丑陋去形容他们。可是我的性格却像极了猫，喜欢缩着身体睡觉，喜欢慵懒的生活，眯着眼躺在阳光下享受乐趣。就是这样有时候，懒得不想挪动一步。静静的注视着某一个方向。不去想太多，因为我已经睡着了。她们说我这个人依赖性很强，而且特爱粘人。我傻笑。或许吧。我就是这样生活着，日复一日地继续。
其实她们根本就不懂，大多时候，我还是孤独的一个人。等待，思念，伤心，告别，受伤，微笑。“我就是这么地热爱绝望”就像小四说的。我就是这么地热爱绝望。绝望是失望的最高级，因为没有希望就没有失望，所以纵绝望也不难过，因为过去曾那么强烈的期望过。那就足够了。或许很多人不理解我的想法。


到后面会有写叙事。希望大家能支持。

只是简简单单的想把自己内心的世界分享给大家，即使你们都不懂我。
但是说出来，或许心就明朗些。

夏天下午下雨
突然，天空下起了雨。一直以来我都没有带伞的习惯。更何况这里是新加坡，动不动就下雨。风雨中飘摇的红绿灯，看起来飘渺虚无。飞逝而过的公车溅起一道道涟漪，打在我身上。可我并不在意，那些熟悉的便利店和站牌离我越来越远。雨下大了，我依旧用缓慢的步伐行走在着飞快流淌的伤感之中。路上的行人用异样的眼光看着我，那些陌生的身影在我身旁停留了几秒就消失了。我不懂寂寞的人群和我之间，到底谁才是谁的过客，谁才是第三者。不敢抬头，因为我早已泪留满面，可是我却哭不出声音。只是默默的流泪，默默的。


从见证了所有绝望的那刻起
有时候想太多真的的不好，特别是你一个人的时候。以前总是想找一个能让自己依靠的肩膀，现在却不这么想了。总觉得我的生命像是从一个繁华的地方漂泊到另外一个更繁华或者更苍凉的地方。一直都停不下来，所以只能靠自己，去改变，去适应。乌云遮蔽所有的光线，四周充斥着弥漫的雾气。公园里葬礼的回音在漫天飞行，乌鸦在树枝上诡异的很安静。送葬的队伍很庞大。我看不清，也不敢去看人们脸上的表情，是麻木，是悲伤，还是没有表情。我害怕，开始躲避，躲避着一场场生离死别的场面。


一年后，长大了许多。懂得了许多。成熟了许多。
我想告诉那些和我一样的人，不要害怕，其实你们都是坚强的。告诉那些背着行囊赶路的人，休息一下吧，其实你们不孤独。我会试着微笑，试着变回原来的我，张扬，淘气，爱惹事。我想重新看到家乡落日的余晖，完美无瑕。我想能像婴儿一样哭过就忘了，别再记着昨天还有什么忧伤。能像个孩子一样躺在熟悉的床上做一个甜美的梦，并发出幸福的笑容。我想重新回到那个被遗忘的教会，重新站在天桥观望这座城市，然后对这天空放声呐喊“晚安”。那些狗P啪啦的事，我都经历过了，还会怕什么，盗用高尔基的一句话“让暴风雨来的更猛烈些吧”。