一直觉得自己很孤单，无论在网络还是现实都显得很沙雕。自己一个人独处就很失落，但和朋友在一起又很沙雕

我想要把吧务团队的某个人（没错就是什么米Q）先送上断头台砍下四肢，然后再炮决，总之怎么违背人性怎么来，我忍那个宰千刀的很久了

我想自己到一个没有人的地方，然后自生自灭……世界上其他轨迹正常……

前天上课上的我都傻了，下午一点半上的课我们老师摁着所有交作业的同学说了一遍，死难听，感情交作业还有错了，没交的人他不管，交的人他一直批评，他布置的作业课上没讲课本没有还怪我们跑题。还让不及格的人跟他解释为啥，他改的他不知道为啥？服了，将近一个小时光干这个了（呼，舒服多了）

似乎没有，想到再说（觉得自己是fw但从来没跟别人说过算不算）

甲沟炎，难受得一批

吃瓜

好像没有，有的也发泄在日记里了

生活压力大 使得做事没动力

初中时喜欢一个雌性人类，这种感觉或许是我到目前为止在这个领域内最接近爱的东西了。那个时候不可避免地有了许多非分之想，直到有一天，我在梦中毫不犹豫地将她扑倒，然后一阵模糊过后（中间的东西我醒来就不记得了，甚至不能确定中间的部分是否存在），有人告诉我“你毁了她”。从那以后，我意识到自己这样的人必须远离她，我也不知道为什么，但就是觉得如果继续和她待在一起会带来灾难，再加上我本身不懂得怎么拒绝别人，后来调座位的时候也就服从老师的安排和她分开了。而或许只有离别才能让人认清自己的心意。中考之后，由于本人成绩较为不佳，未能与其前往同一个高中，我至今还记得在初中毕业后的那场同学聚会上，她笑着说出那个我无论如何也去不了的学校的名字，然后问我“你呢？”，也记得回初中填写自己考进的高中时，那个在我上面数行的清秀字迹。
在高中前的那个暑假，我不断地坐着梦，梦到她在某个地方，而我去哪里寻找她。我知道她根本不在那里，我在梦里也鲜有成功，但我又无比希望她真的在那里，我好去见上一面。就是在这个时期，我深刻地明白了，祝福是多么的无力，尤其是当你能够提供给别人的只剩下祝福的时候。以至于从今往后，对我来说，“祝你幸福”成为了一句诅咒，我可以毫不犹豫地对着自己极端厌恶的人说出这句话，因为我知道这毫无用处。
但是当我千方百计终于和她在QQ联系上时，这却是我唯一能够说的。
为了在高考之后能够与她进入同一所大学，我在高中时期真的是发奋读书，现在想来那是我人生中最富有能量的一段时期，大概也在学校里留下了些许印记（在男生宿舍的许多墙体上都有我涂上去的东西，不知道现在还残存多少），谁能想到，把这种感情作为动力的学习，最终反而渐渐消磨了目的本身，对她的情感没有消失，至今还留在我的心里，我现在看到她的名字，心中都会有所触动，但真的淡了。我问过我高中的语文老师，世上有无不随时间磨灭的相思，她说有的，但通过事后和她的讨论看，她指的并不是我的这种感情。
总之，淡去了，一同磨灭的，还有我对爱情的永恒的肯定。
哦，你问后来怎么样了？后来她高考考砸了，去了苏州一所……不说很差但也不好的，听名字好像还可以，但实际上应该也不怎么样的大学，而我没有跟随……（一方面是学费看上去不便宜，一方面是学校真的不怎么样，一方面是那时候我还是不好意思表达或实践心中所想）而现在的我也已经失去了那个不顾一切也要去追寻的东西
在低速巡航……
最后，大学物理好难啊

穷，没能力，干啥啥不行，要不是不放心可能真的想去死

嘛，实际我没啥烦恼的，主要还是我朋友他们的烦恼堆我这了而已