LZ的做法我似乎想过，后来没有实施，希望LZ能尽快好起来，啊…完型填空好恶心！

我该如何？
我把太多美好寄托于未来。
老婆，抱歉，我始终无法克制这寂寞。
当那份逾期的感情远赴重洋。
当我的心一下被抽空，倒数着那些逝去的美好。
我只是想找个地方安放我不安的心。
我只是想找个人领养我那无处寄托的感情。
是对还是错呢？
我不知道。
难道我真的要一个人度过这寒冷的冬季。
然后等着春暖花开，自己如西伯利亚蝴蝶一样生命复舒，然后继续静静等待？
亦或许，我已经等到了，然而我仍旧认为你还在未来，我还认为其实你没来。
我该怎么办？？
如若你也想我这般煎熬苦等，那么你快带你出来告诉我。
让我有所期盼。
如若你仍徘徊在别人胸膛。
那么对不起，让我沦陷3个月吧。
我真的累了。


在此，谢谢某个朋友
介绍给我一首《远方》
宽厚肩膀手指干净而修长
笑声像大海眼神里有阳光
我想像你一定就是这样
还没出现就已对你爱恋
还没遇见就先有了思念
要给我的爱如果你还在灌溉
要我等待我就等待
北方南方某个远方一定有座爱情天堂
我们用爱幸福对方共用一对翅膀飞翔
请找到我到了对的时候
相遇的路口请认出我
属于我的爱先种在你心中
请感动我等它成熟
虽然偶尔会孤单虽然等候太漫长
万一青春太短woo~
但是只要看远方就能再坚定信仰
只有最好的你能给最好的爱
我很确定不远远方会有我们爱的天堂
心会温暖笑会灿烂风沙星辰永远相伴


这么快就弃楼了啊

我本不是个温暖的孩子。
或许我的文字让各位朋友误解了。
我承认，我在背负着心痛与寂寞来盖楼。
当她离开的那一刻，我才体会到当初我离开时候她的心痛。
我想我的痛远远比不上她吧。
无论是过去，还是后来。
我曾经那么决绝的说，吻尔之眸外篇不会再更新了。
因为我与她再无交集了所以不会再有所更新。
可是当我自认为潇洒的写完之后却经历了那种离别。
那种“生死离别”
生，是我对她的爱的生。我一直无法确信自己是否爱她，可是在那痛过之后我知道了。
死，是我对她的心的死。我想我一直没有勇气一个人面对一些事情。
曾经在我无助的时候她的关怀被我拒之门外。
如今我已经没有脸面说你留下来我需要你。
在她走向安全通道的时候也没说彦，你等我。
那份刚刚出生的爱，就这样被搁置了。
我所有的心疼所有的无奈被搁浅。
我安慰着自己，将它们寄托在未来。
那种心乱如麻的等待是作为当初我伤害她的代价。
我不要听那种替代之类的话，因为我们谁也没资格让彼此成为替代品

怎么不努力去争取啊

当我拖着疲惫的不能在疲惫的身体离开沈阳回到自己的家。
打了吊针后趴到自家床上。
只感觉到浑身通电般的麻木。我反复的说着：你等我。等我
可是我却不知道我给谁说的。
亦或是我期待着某个人对我说。
一切都结束了，当眼泪干涸掉之后，一切都结束了。
我整理好自己那根本无法整理好的心情。
将那些苦涩的泪化作文字，期待下一个人到来。
并不是要拿她来替代。
而是想作为一种救赎，救赎我自己那似乎快要死掉的心。
如果心会呼吸，我想我已经窒息多时了。
然后我告诉自己，别死掉了，相信未来，还有个人等着你。
不知道在某个地方，一定会有个人等待着我。
虽然她也不确定等的人就是我，但是她所要求的我一定会符合要求的。

好吧，老婆。
我挣扎着。你看到的时候，会不会生气的捏我脸？
对不起，希望你能知道我如今的心境。
一种虽然汉语博大精深却仍然无法诠释的感觉。

彦，保重身体，不要太在意你的她。。。/

嗯嗯，你很相信缘分的吧

你会等到你老婆的，哈哈

算了。我干嘛那么纠结呢。
总之，亲爱的，记得。
有个人在心疼的时候，很想你出现。
然后好好疼你以抚慰自己的伤痛。
你说我自私也好，说我无耻也罢。
总有一天，你会理解我的。我相信。

在你身上似乎读懂了 坚持

总有一天你会等到她的
希望你不要弃楼了