似乎现在小小的一点事情，都会让我十分敏感
不知道什么时候起
开始对很多东西过敏
我知道我是过敏性皮肤
但是我不知道我是过敏性心脏
很多事会让心脏过敏
而症状就是痛的惨绝人寰
我说我没事
我说我已经恢复了
那为什么那些她的我的还有我们的东西
我还是好好收着
甚至不把它们从身上摘下来
为什么我还是会写那些《没有爱》
然后把它翻译成各种语言
为什么我要学各种语言的“我爱你”
每天晚上对着空空的墙壁反复练习
太多太多为什么
是连我自己也不明白的
有一天
不知道为什么忽然就想到她和一个男人在一起的情景
我似乎看到她龇牙咧嘴笑着看他眼睛眯成一条缝然后嘿嘿的笑着
我不知道我是否能忍受这样的事情发生而无动于衷甚至走过去微笑着说姐姐姐夫你们好啊然后擦身而过不再回头
我想这很难
就好像一口气读完上面那两行的句子不换气一样难
而我唯一想到那些情景后能说的是：
她会是个讨人喜欢的恋人
但那一切都曾经是我的不是吗
那些悲伤的，调皮的，忧郁或欢乐的她
都曾经是我的
夜里不知道为什么抽筋
痛醒了
张大眼睛却不知道该呼唤谁
只好就那么忍着
不做声
昨天在食堂调戏我的饭
把洋葱盖在饭上然后用肉末摆八卦阵
忽然我开始明白她为什么那么爱玩了
是因为孤独吧
我是因为孤独才玩的
但最后还是要倒掉不是吗
最后还是要回到一个人
如果我问她
你孤独吗
你猜她会怎么说
会承认吗
我猜不到
她们给我翻译的《没有爱》我还是没有看懂
虽然那时我的文章
我就是不懂
这是一件很有趣的事
就好像不认得自己一样