我当时心里就咯噔一下，明明开着暖气还被他抱怀里，应该是很暖和的我却觉得凉了半边身子。我当时情绪都有点失控了，我问他什么意思，难不成一直玩地下恋情么？我说着说着就哭了狠狠推了他一下，我说你是不是觉得跟我一个男的在一起很丢人，可是当初是你先他妈招我的。他看我哭了也慌了磕磕绊绊解释说，不是觉得跟我在一起丢人，现在他还没毕业没有工作生活没有稳定，他现在要是说了跟父母闹掰了总不可能让我养一辈子。其实这个理由是有道理的，但我还是很生气跟他吵了一架，他一直垂着头不说话听我骂他。骂到最后我累了就缩被子里翻身背对着他，过了一会儿我听到衣物摩挲的声音，然后就被他从后面抱怀里了，他每次不开心的时候就喜欢埋我颈窝蹭，我知道他不开心但我也赌气，我推他他就把我抱的更紧，他让我给他点时间，再等等他，等到好的时机他一定会跟家里人说清楚把我带回家告诉别人我是他的爱人。我安静了好一会儿想了半天，觉得自己情绪平稳了一些才开口骂了他一句，你真他娘的是个**。他在我发顶亲了一口说，是最爱你的**。就这么一句话，就把我哄好了，我悲伤的情绪一溜烟就不见了。你看我多好哄啊，你怎么...就不愿意再哄哄我啊。

首先我写这个帖子只是因为这段时间发生的事情让我太难过了，我想倾诉一下于是开了个贴记录。其次，我跟花哥是在一起过，是两个男的，但我和他都不是同性恋，我们在一起之前都互相有过女朋友没有性取向这方面的偏差，所以不存在他找了个妻子是同妻，并且他的妻子是他曾经的同学，不玩剑三所以那种说不定就是帖子里的姑娘们这种话我觉得毫无证据，你这是在乱扣帽子。最后，我和他的故事确实是个彻头彻尾的悲剧，我有时候写着写着都会流泪会崩溃更别说看我帖子的小姑娘们，感到悲伤或者感动是人之常情的事情，如果人连最基本的情绪感观都没有了那才是最恐怖的。关于发表一些在我看来奇怪言论的人，我只想说你要是觉得我的帖子有问题你可以不看但不要伤害到别人，就这样谢谢。

后来我为了等他一直拖着家里给我安排的相亲对象，每次回去吃个饭不是父母数落我长大了就不听他们的话不想让他们早抱孙子，就是我无中生友给他们慢慢灌输同性思想。先开始他们也没太当回事，想着毕竟别人家的孩子，甚至还帮着出谋划策。直到有一次我回家吃饭，正躲在房间跟花哥打电话，我爸突然推门而入看着我，我吓得瞬间站了起来水杯摔在地上发出刺耳的声响，在我慌忙挂掉电话的前一秒还听到花哥有些疑惑的问，小咩你没事儿吧？

我手足无措的看着面色铁青的父亲，我不知道他听到了多少什么时候站在门口的，我只知道这件事瞒不住了。我爸就站在门口把我望着，看得我双腿发软都快跪下的时候他才开口说话让我跟他去客厅。我下楼之后看着我妈做了一桌子我最爱吃的菜再也忍不住一下子跪在了我爸面前，我看他气的坐在沙发上直抽气，看我妈从厨房匆匆赶出来一边责怪我爸一边要扶我起来，我感觉当初所有想好的出柜时要说的话全哽在喉口，一句都出不来。

那晚上我出柜了，当着我爸我妈的面。我永远记得我妈错愕的眼神和我爸拿着扫把抽在我身上的感觉，我只会跪在地上一边受着一边说对不起，对不起对不起对不起我说不清我说了多少个对不起，看着我妈哭我也哭，我爸一个北方大老爷们儿硬是被我气的一边打我一边哭，他们嘶吼着问我怎么会这样呢，我儿子怎么会变成同性恋。他们打我骂我试图用他们最后能想到的办法让我改过来，我妈拉着我哭说我不能这样，同性恋是不对的是怪物，她不要让她的儿子变成怪物。我太累了，我疼的身上直抽，我已经没有力气告诉她，我不是怪物，我只是喜欢上了一个同样性别的人，就那么一个而已。

后来在他们发现打也打了骂也骂了，思想工作也做了之后还没有办法改变我的决定后，我爸抖着手点了根儿烟跟我说，让我滚出这个家，他们就当没生过我这个怪物，就算断绝关系也不能让老祖宗蒙羞。大半夜的我被我爸从房子里赶了出来，在屋外的花坛边坐了好一会儿我才有劲儿把手机拿出来，花哥给我发了好多短信和电话问我到底怎么了有没有事，又一个电话打了过来我看着我给他的备注眼泪一瞬间就下来了，我接了电话就哭，太累了我没办法再说别的话我现在只想找个人宣泄我内心压抑的情绪，他也不说话听我哭完才问我在哪儿，让我坐着别动他来接我回家。

等花哥到的时候我都快冻的没知觉了，不过身上的伤倒是因为冷不怎么疼，他把外套脱了裹我身上背着我往家走，我反应迟钝到在他背上趴了好一会儿才开口叫他的名字，说我出柜了。我的嗓子全哑了听起来像个公鸭嗓，他听到之后僵了又把我往上抬了抬才说了句我在。大概是因为他身上的味道太熟悉，熟悉到让我依赖，原本以为哭干了的眼睛又不停的冒出水来，我不想让他听到我哭的声音就埋在他背上蒙着脸。他的背紧绷着任由我把鼻涕眼泪都擦他身上，一步一步把我背回家，稀疏的路灯照在我两身上把影子拉的很长。
那天夜里我问他，我们会一直在一起吧？他说，会。
于是我相信了，我们会一直在一起。

那天晚上我也不知道自己到底跟他说了什么，含含糊糊自说自话，他特别耐心的听着把我抱在怀里一边上药一边哄我。我忘记我什么时候睡着的了，可能就是哭累了吧。第二天再睁眼都十点多了，吓得我从床上一溜烟爬了起来就看到花哥留在床头柜上的纸条，说帮我跟公司请了病假让我好好休息，他上午还有课就先走了，厨房有给我做的早饭冷了就热热再吃。一瞬间我就感觉自己身上的伤仿佛全都好了，还好身边有他陪着。我是这么想的。

我和他在一起这么久的时间其实挺平淡的，争吵都少之又少。他总是让着我哄着我，我们两在外人看来简直就是令人羡慕的情侣。这种恋爱对我来说，我很满足，我不是那种追求刺激的人从小到大就是不争不抢的性格，他们说我平静如水起不了波澜，我喜欢这种平淡的爱情，好像在过日子想就这么过一辈子下去。如果，我是想说...如果真的能就这么过一辈子的话，真的挺好。

这几天比较忙，工作的事儿还包括家里也有介绍对象。我去见了一面，小姑娘各方面都挺好的，长相文文静静性格也挺温柔的一个人，挺聊得来吧感觉小姑娘对我也有点好感，然后我把我之前有跟男人处过的事儿跟她一说，眼见着小姑娘表情瞬间僵硬然后面露假笑，着实有点意思。这第一次相亲算是以失败告终了哈哈，我爸妈已经妥协到只要能过日子对我好，男女都无所谓了，带个人回去别一直一个人就挺好的。我妈当时拉着我的手语重心长的说出这番话时我都快憋笑憋死了，我也特别认真的告诉她我真不喜欢男人，她保持着一副不太相信但还是松了一口气的样子，我妈真可爱。

我跟花哥的感情是怎么走向终点的，直到现在我想起来那天都感觉脸羞耻的发烫。那段时间花哥突然变得很忙，有时候问起来他只说事情很多，等忙完了就陪我。其实心里是有些不舒服的，但一想到当初自己忙着到处找工作实习的时候也挺忙的就释怀了，想着等他忙完了之后好好带他出去放松一下。记得那几天是圣诞节前夕，我专门跟同事调了假背着一大堆东西和食材跑去他家，很久之前花哥就把家里的备用钥匙给我了，但我一直没来过，这次想着给他一个圣诞惊喜。

我永远不会忘记，那天我背着包推开门之后看到花哥和一个女孩坐在沙发上手牵手，他的母亲坐在单人沙发上看着他们一脸和蔼笑的模样。更不会忘记花哥扭过头看见我时惊诧的样子，戏剧化到好笑，太好笑了。我背着包提着刚从超市买的东西，像个小丑一样站在门口，在众人发愣的时候花哥最先回过神，起身走我身前把我手上的便利袋拎过去然后一脸自然的说，妈这是我朋友。

我也不知道我是气愤还是难过又或许是震惊，我浑身都在抖不停的抖，我不敢置信的看着他，还是那双明亮的眼睛但里面的情绪我再也读不懂了。可能对于他来说，我真的只算是一个特别要好的，要好到可以上床的朋友。我努力克制住自己要质问他的冲动，明明他就站在我的面前，我却觉得他仿佛离我好远好远我再也追不上他碰不到他，我不认识他。我无法想象一个人明明昨晚上还能抱着我睡觉，还能咬着我的耳朵告诉我喜欢我，我们会一直在一起，为什么转头又可以和别人手牵手装出一副恩爱的模样，太恶心了。

我把他搭在肩上的手拍了下去，略带僵硬的和他母亲还有那个女孩问好。站在一旁像个傻子一样听他母亲说，有朋友来家里怎么也不提前说一声，然后又转头自说自话的问我，小伙子你看他两配不配呀，我觉得挺配的。儿子啊，你两也处了有一段时间了吧。处了...有一段时间了？我感觉我的喉咙仿佛被什么异物堵住一样，快要窒息。那一瞬间我终于在花哥镇定的眼神中捕捉到一丝慌乱，他看着我欲言又止半晌最后上前找了个借口把他妈和那个女孩先打发走了。我都不知道当时自己到底是怎么想的，这个人明明把我的尊严踩在脚下碾压，我却还在脑海里不断为他找借口开脱等他给我一个解释，我还在努力选择相信他

我和他坐在沙发上都不说话，我努力克制住自己的火气看着他，妄想得到只言片语的解释，脑海中浮现出无数个版本，哪怕是骗骗我也好啊。可他不说话只是低头看着面前的茶几像是能盯出朵花来，我顺着他的目光看去那是我之前送他的一个小收纳盒，里面都是我们之前的回忆。我深吸一口气，第一次知道原来再相爱的两个人也会有这么尴尬的一天。你就没什么想说的么？我是在等他开口，既然他不愿意开头的话这次就让我来好了。过了好半天他才抬头看向我说了一句，就像你看到的那样。当他说出这句话的时候，我死命盯着他想要看出些什么，犹豫心虚愧疚，都可以可他眼底没有一丝波澜，看着我的眼神仿佛在看一个毫无意义的陌生人。