手机倒是不响了但这心就是静不下来，我看着面前最喜欢的糖醋排骨都觉得不香了，满脑子就在想他给我打电话干啥，要说什么？是不是想通了？想通了我们应该还能做朋友吧。正想着室友颠颠儿从外面跑进来喊我名字，你咋不接电话，你是不是有朋友来看你啊，我看他穿个单衣在楼下站半天了，可带劲儿了我都替他冷，他说他找人我问了下名字没想到就是你啊。我当时心里就咯噔一下，好家伙这小子跟我整苦肉计咋整，找我电话就算了还他娘的摸我学校来了。你要不下去看看吧？小孩儿冻坏了可咋整，一会儿宿管该赶人了。我本来就脑袋一片混乱被室友说的更烦躁，随便套了件衣服就往下冲，今天不给这小13崽子点儿颜色看看还真甩不干净了。

下楼的时候气势磅礴雄赳赳气昂昂不给他颜色看就不是男人的模样，结果刚到楼下看到他冻的鼻子耳朵通红看着自己的样子一下就泄了气，把外套丢人怀里就开始赶人走，大冬天的冻死在这里我不会给你收尸的。他就一动不动抱着外套顶在风口看我，他说我想来看看你，你不回我消息不接我电话我很怕，我们谈一谈好不好？我当时觉得就尼玛离谱，看宿管阿姨从玻璃窗里投来疑惑的眼神我尴尬的头皮发麻，这种男女偶像剧才会出现的场景为什么会在我身上上演，我搞不明白。我一把揪着他就拖到暖气片的角落站着，我问他到底想怎么样，他说我本来准备你一直躲着我就一直站这儿等你，我们必须谈谈。我当时气的肝火噌噌窜上来，恨不得给他一巴掌，你跟谁在这儿耍无赖呢？你以为你冻死了我还能心疼你不成？

我第一次这么生气的骂一个人，他也不说话也不反驳就安安静静低着头听我骂完重复一句话，小咩咱两得谈谈。说实话咱两真没什么好谈的，你还这么年轻你发现了新事物你好奇你就想试试尝尝鲜，我比你大现在我应该引导你走回去而不是步入歧途你明白么？你真以为这条路这么好走么，一点好感就说喜欢你放***屁你就是在扯淡，你这是对自己不负责任。也是对我的不负责...后面这句我没敢说出来，前面的话我几乎是半吼着说完，也可能还有说别的大概内容我记不太清了，我只知道我说完之后他抱着我的外套头越埋越低，我看有水珠滴在外套上在布料间晕开，他哭了。不得不说我当时也真的很想哭，但我努力忍着我告诉他我两不可能，你快回去吧别闹了，你还小你会遇到更好的人，我们还可以做朋友的。说完我就准备走，结果被他从后面抱住，暖气还没完全吹热他的身体，我也只有一件单衣贴的太近我都能感觉到一丝寒意窜进我身体里，但颈边的水珠特别烫，一颗一颗不停的滴在我肩膀上滑进我衣服里，放过我吧我真的快撑不住了。但佛主似乎没有听到我的哀求，花哥一边压抑的哭着一边颤抖的说，小咩我是认真的我喜欢你，我不喜欢别的男人我就喜欢你，你跟我试试吧好不好？我求你了。我瞬间感觉思绪炸开了一样，满脑子就是他的那句我真的喜欢你，我原本就喜欢他啊，我到底还要怎么做，我以为删除他拉黑他不再上游戏就能躲得开，结果却变成现在这样，我扛不住，我真的扛不住了。

我喜欢上了一个男人，一个比我小的男人，我不愿承认是我先喜欢他的，是他缠上我是他把我拉进了这条路都是他的错。我忘记那天晚上我是怎么哄他又是怎么把他打发走的，我只记得他躲在那盆高大的绿植盆栽后面在我唇上小心翼翼落下的一吻，只记得他开心的抱着我一直抖一直抖，我好像说了一句我也喜欢你也可能是说了一句那我们在一起吧，我真的不记得了。我的记性真的很差，可他说的每句话我怎么都记得那么清楚呢？他说他好喜欢我，他说小咩我们在一起了，我好开心，我从来没这么开心过。我有一瞬间的脱力我笑不出来，我只是被迫的埋在他颈窝一言不发，我想既然在一起了能让他这么开心，那就试试吧。他开心我就开心，不亏。

下班了，吃完饭再来写。

我来了，昨天有事才解决。

不得不说，他是一个很好的对象。除去他比我小两岁的印象，从外人看来绝对是我比他小两岁。他把我照顾的很好，不论是在现实还是游戏里，学校离我不算很远于是每周末或者没课的时候他总跑来找我，他会做饭每次摸来我们寝室给我们开小灶把我室友唬的鬼迷心窍，仿佛跟他们住一个寝室的是花哥一样。他会在天冷的时候把我裹进羽绒服里抱紧也会给我缠上围巾，哪怕这些充满爱意的动作只存在隐蔽的角落，但我已经很满足了。我知道，同性恋不被大众支持所以我们得忍耐一些，我知道的。

我们的恋爱很隐蔽，除了真正关系好的人知道其他大部分都把我们当做最好的兄弟或者最好的绑定拍档。但有时候在yy里或者在生活中一句暧昧的话语或者一个充满爱意的眼神都能显现出我们关系似乎不太一般。我还记得那年圣诞节的时候他拉我去看电影，在快要散场的时候他突然偏头把一边耳机塞进我耳朵里然后吻住了我，那一瞬间我吓的心脏都快要跳出来，黑暗中我只听到了他贴近的呼吸和耳机里缓缓唱着的女声“我们曾在高朋满座中，将隐晦爱意说到最尽兴。”

后来我才知道那首歌叫真相是真，那个晚上我把这首歌听了好多遍，我觉得我们的爱情真的不算能配得上这首歌。然后我的一个朋友告诉我其实这首歌有个对应的叫真相是假，于是我又循环了一晚上真相是假，越听越觉得这才对这才是我们的关系。

“少年人善说谎话，一个眼神骗过天下，在假相中赖着不走的才是傻瓜。”

昨晚上收着收着资料就趴桌上睡着了，窗户没关大半夜被冻醒。我又开始抽烟了，不太熟练但总要带一包在身上，前两天抽第一口的时候还呛着了，挺丢人的。从四点多一直坐着看天亮，看着外面从黑暗变得灯火通明，第一盏灯亮起来的时候我又没预兆的流眼泪了，大概是眼睛被亮光刺激到了吧。科学家说一件事做365天就会变成习惯，我在慢慢改变曾经的习惯，我觉得我在慢慢走出来的，可你又突然出现在我的记忆里，我应该会走出来吧，大不了再多用个三年总能好的。

我和他在一起有两年多吧，人嘛总是不知足。从一开始的遮遮掩掩到后来，时间长了总想把关系公之于众。我上班的生活很单调，每天就坐在办公室里就那么几个女生接触来接触去，我不太会说话也比较沉默，大概是被我直到了逐渐也就没人缠着我了。但花哥不一样，他本来就是闲不住的人，他在学校里人气挺旺的，社团也多又喜欢跟活动，她们一直认为他没公开过女朋友信息就觉得他是单身，很多女孩子围着他转，爱慕都快从小姑娘们的眼里蹦出来了，他就好像没发现一样还是笑眯眯的跟她们说话一起玩。我承认我是有些吃醋，虽然一个男人跟一群小姑娘吃醋这种事说出来很丢人但真的心里很不舒服。我跟他隐晦的提过这些事，他总是抱着我哄我说没办法呀，毕竟是女孩子总不能冷着脸对她们吧。我后来想想觉得也是，毕竟男孩对异性还是要有绅士风度。虽然这件事我想通了也好像算是过去了，但想要公开关系这件事却在我心里埋了个种子，每过一天都在我心里生根发芽破土而出，我想让大家知道这个人是我的，他喜欢的是我，而不是每次去学校看他接他，都被他搭着介绍给别人，说这是我最好的朋友。我想光明正大的站在他身边，以伴侣的身份。

我不是一个喜欢走一步看一步的人，杞人忧天算是我的代名词。我总喜欢从现在开始就展望未来，我喜欢把未来做一个规划，我觉得我跟他在一起这么久了也没出什么大的问题，我觉得我足够了解他了我们也许真的能一直走下去，身边的朋友也一直祝福我们觉得我的选择是对的，我们会一直幸福。傍晚时分我曾躺在他怀里跟他聊过我理想中的未来，我甚至想到了很多年以后我们都老了他也抱不动我背不动我了，只能推着轮椅我两坐一起看着日出或者夕阳西下，我告诉他，我觉得这样很幸福。他只是笑笑把我抱怀里一遍遍轻声哄我拍着我的背告诉我，现在我们很幸福。我知道每个人的想法都不一样，我也知道他大概是在走一步看一步，可能也想过未来但我们的想法不会契合，他不会懂我在担心什么害怕什么，但这句话至少没错，我们现在很幸福，那就别想那么多先好好享受吧。

我很早之前跟我父母提过我那见鬼的人生规划，于是从大学毕业之后他们就开始给我物色对象，我一边应付工作一边应付父母真的很累，我只能一直拖一直拖告诉他们大学没找到那等我工作稳定之后再说吧，我是个成年人了我能对我的时间做出规划。在我软磨硬泡讲了一大堆之后他们才慢慢消停下来，我问过花哥我说假如我顶不住真被我妈拖去相亲了你会怎么办？他捏着我的脸说会把我的腿打断，让我不能出去沾花惹草然后养我一辈子。大概恋爱中的男人智商也是负数吧，这句话在我看来真的很戳我心，让我觉得真正被他喜欢着，是我拥有着他。

后来工作稳定了我父母就又开始为我的感情方面操心，时不时打个电话问我有没有喜欢的女孩子，有没有上心的小姑娘我只能敷衍着刚稳定，还没时间想那么多，我还年轻慢慢来总要遇到一个真的喜欢的是吧。跟他在一起也挺久的了，我也想过未来，就想着既然要一直在一起那这件事就不可能瞒一辈子，总要跟父母说的，于是我就把这个想法跟花哥谈了谈。结果就这么个想法就引发了我们两第一次的吵架，那天晚上我告诉他我想跟家里人出柜，突然出柜肯定会刺激到我父母我就想慢慢来一点一点给他们展开说怎么怎么样的。结果我说了一大堆，花哥一句话都没说甚至面无表情，我就觉得有点慌我用胳膊肘戳他，我说你说话啊我说这么多你反应都不给点，出柜是两个人的事儿总不可能我一个人想办法啊。他就揉着我的头发半晌才支支吾吾的来了一句，小咩我觉得不太行。