后来通过帮会群聊天我知道了花哥小我两岁，在读大一所在的大学就在我隔壁城市。群里活跃的人也在报城市看远近，我也就随口提了提，帮主当时一看诶跟我同城，其他的隔的也不远突发奇想就想帮会面基，搞个小团建。我是没什么问题反正同城，其他能来的也纷纷表示赞同花哥却一直没表态，晚上打完JJC他突然把我拉到下面小房间问我，帮会面基去吗？我当时一听就愣了，刚还在JJC怎么就扯到面基上了，小伙子你思维很跳跃嘛。他听我没反应就又问了一遍，我总感觉从他声音里好像听出了一丝丝期待也没迟疑就说了句要去，反正同城。然后花哥就在群里艾特了帮主，说名单上加他一个面基他也来。

我直到现在都没办法忘记那个晚上，YY里特别寂静，除了细微的电流声就只剩两个人平缓的呼吸，少年清了清嗓子用平时我最爱的清澈的声音小心翼翼说，小咩啊，我好想见见你。

那一刻我感觉好像有人用力的握住我心脏再猛然放开，我快呼吸不过来。我不知道那算不算心动的感觉，我只知道当时我一把抓下耳机关掉YY蹲在宿舍阳台半宿，冷风呼呼的吹鼻涕都快冻下来了。我没敢看手机消息，一个同性说想见自己而已怎么整的跟情窦初开一样，我觉得自己可太孬了。

小咩是他给我取得外号，我id不正经而且太长他说不想叫，一直喊剑纯纯阳他又觉得不够符合绑定dps和绑定奶的身份，于是有天脱口而出喊了我一句小咩，并且觉得这个外号很适合我？？我也没听出来哪里适合反正他就喜欢这么喊，我一直觉得挺**的一大老爷们儿天天被喊小咩，但说很多遍他也不改，听多了慢慢也就习惯不那么抗拒了，但自从那晚上之后，他平时喊我一句小咩我的脸就开始发烧耳朵通红，原本一个普通不过的昵称，我现在听起来莫名羞耻。我好像是喜欢上他了，大概是从他一直在我身边打转的时候开始，又或者是从第一次听到他声音开始？我觉得很离谱，我不是同性恋，可我好像真的喜欢上他了但我不敢告诉他，多孬啊。

面基的那天我破天荒找起的很早，定的是晚上去吃饭然后唱k可我一直睡不安稳睡不着，我找出了自己穿着最帅的衣服裤子，还找室友借了老贵的那瓶香水来了点把自己好好打扮了一下努力想把糙汉形象甩掉，整的他们都以为我要出去约会还是相亲。我是觉得我长得中等水平吧，不算丑也不算好看，我朋友说我耐看我也不知道是贬义还是褒义，反正收拾一下还是挺人模人样的。我满脑子就在想花哥会是什么样的呢，才大一应该是个小屁孩吧，听声音整个人应该挺清爽的，就这么想了一天混了一天，我当时都觉得自己是不是哪里有毛病，让我朋友直到我想一个男的想了一天估计把我抓起来阿鲁巴。

晚上我提早到了包间当时里面就帮主和帮主夫人，正好在点菜就让我帮着选了选，我随便看了看点了几个菜视线就不停往门口瞟，帮主夫人一直打趣我在等哪个漂亮小姑娘啊，看上帮里的谁了，我心虚的摸着鼻尖没敢说看上了我那个花哥绑定奶。后来人陆陆续续来的差不多了，也没看到花哥的影子，说实话如果他有事儿来不了我还真挺失望的，不说别的至少期待了一天的事儿没满足真的挺不爽。中途我给他发过几个消息，他都没回我想着估计是在忙吧。

他是倒数第三个进来的，我正在帮服务员放盘子，听门被推开的声音一抬头就看一个高高瘦瘦的男孩站门口朝里面看，我两没交换过照片也没在群里爆过照，长相全靠猜乍一看我还真不知道这是谁，我琢磨着估计是我们帮的人我就指了指旁边的空位，我说你是xxx帮会的吧，进来坐吧。他盯着我看了半天，然后开口来了一句，小咩你认不出我啊。

我一听这声音就愣了，拿着盘子半佝着腰看着他活像个二傻子，估计他也被我逗乐了走我旁边的空位上站着让我看。跟我想象中的人差不多，只是更高一些更好看一些，人真的就跟他声音一样看起来很干净的一个少年。坐旁边的几个亲友看我和他傻站着就打趣我们让我们感觉坐下来，我才反应过来盯着花哥看了老半天尴尬的不行，把盘子放他面前就坐了下来装作什么都没发生。他却侧头看了我半天在我余光所及之处突然凑上来，小咩你跟我想的不太一样。我敢保证那一瞬间我的耳朵从耳根往上全红了，我觉得自己耳朵烧的火辣辣的疼，我有些心虚的往后躲了躲，心想难不成他以为我是个猛男？我白了他一眼也没说话，他却突然乐了起来活像个神经病。

花哥长的不差年纪也比较小声音又好听，女孩子就喜欢逗他，我在旁边看着好几个帮会的小姑娘在那儿一边逗一边红着脸瞟他心里可不是滋味儿，有种说不上来的感觉，就好比你最喜欢的一个东西被别人碰了还不停把玩的那种。花哥就坐我旁边笑，一副衣冠楚楚的**样儿，一会儿跟这个姑娘说说话一会儿让那个姑娘少喝点，看人家小脸通红看着他就搁那儿笑也不拒绝也不接受的那模样看得我火气蹭蹭上来。

我心情不好就不喜欢说话，闷头吃菜啃猪蹄吃的贼豪放，他估计也感觉到了就扭头看我抓着猪蹄啃，扭头跟旁边朋友们说我吃东西真逗还跟小孩一样唆手指，我就恨不得把骨头全丢他脸上去。这人真的烦，我当时一度质疑我之前的想法，我是不是有毛病才觉得自己喜欢这个人。后来去唱k，本来之前吃饭就在饭店喝了点白的，帮主又提拎了几扎啤酒进来，大老爷们儿不干别的那就喜欢拼酒，我酒量不是特别好，平时吃饭喝点是个意思喝多了就上脸上头，没一会儿就迷糊了缩沙发角落里躺尸装死怎么喊都不起来。

躺了一会儿头炸炸的疼，麦霸开始喊麦包厢里吵的不可开交，我就琢磨着出去逛两圈顺便去厕所洗把脸醒醒酒，是在我开门的时候花哥凑上来的，看样子也喝了不少，手搭在我拉门把的手上掌心烧的烫人看起来不太清醒的样子眼睛却亮的吓人。他说喝多了难受让我陪他去厕所他找不到路，我想着丢一个酒鬼到处乱跑也不好出了事儿不好交差就扶着他出去了，他真的挺高半倚在我身上看起来瘦但还挺重，本来我也腿软算是半拖把他拖来厕所，我准备把他丢洗手台墙边靠着让他洗把脸我进去上个厕所，却被他一把拉住。

他在我嘴上亲了一下，嘴唇的温度仿佛比掌心还烫，嘴巴被他碰过的地方跟火烧一样把我脑袋烧的一片浆糊，我只会傻愣愣的看着他，看他又慢慢凑近我再亲了一下。他就在随时可能会来人的洗手台旁边亲我，亲了整整五下轻触之后就离开好像在试探什么一样。我半天才找回语言功能我感觉我的脑子完全跟不上我的嘴，我问他这是什么意思，你不是喜欢女生么。他说是，我喜欢女生，但我好像更喜欢你。

不吹不黑这***亲走的是我的初吻。每个男人都有个心态就是不愿意在比自己年纪小的人面前丢面子，我吹过牛皮，我说自己谈过好几个女朋友，除了最后一步其他的不过分的都做了，但其实我就是个只谈过两个女朋友的连嘴都没碰过最多只牵过手的菜鸡。他当时不知道，以后也不会知道了。

原本以为自己早就放下了想起来写出来完全就当做是年少轻狂的一个故事罢了，写着写着却突然感觉好累啊...说不上难过却还是有种朝平静湖水扔石子的感觉，不是很痛但还会泛起很多涟漪。我一直在想写出来到底对不对，作为一个男人理性应该大于感性，在这里记录这些东西完全不像一个老爷们儿该做的事情，但我真的憋不住。自从那天他给我发了密聊告诉我他要结婚了开始，我就一直梦到他，梦到他抱着我说更喜欢的是我然后又突然消失不见。好几次从梦里醒过来外面天还是黑的就盯着窗户发呆，风一吹才感觉到脸上凉飕飕的，多孬喔太孬了。

已经很久没人叫过我小咩了，之前那么嫌弃现在反而还念想起来了，可能人真的都是这样吧，贱得慌。昨晚上他亲自给我打了电话，在我送上婚礼祝福的第18天。就好像他说想见我的那天晚上一样，两个人都不说话，只能听到互相的呼吸声，是我先崩溃是我先挂掉手机是我先怂的，我已经有三年没听到他的声音了如果换做是原来，我一定要听到他说话为止，我想听他再喊我一声小咩，可现在，我不敢听我放不下。我没办法当面亲口祝福一个我还爱着的人跟别人长长久久，我真的做不到。可能是我太矫情是我太认真是我陷入死循环钻进牛角尖，我的性取向一直没变过，我原本的计划是在大学或者工作之后找个女朋友好好交往几年奔着结婚去发展，现在一切都打乱了。可我原本是个直男现在也是个直男，只是我好像喜欢上了一个不该喜欢的人。