森田疗法的两种实施方法:强迫来的时候允许自己强迫一会满足下心瘾，然后再做其他事；或者强迫症来的时候直接转移注意力，不允许自己强迫，做其他的该做的事。很困惑，以前有个心理咨询师说两种实施方法不能来回换着实施，一换就倒退回去了，我就挺纳闷，顺其自然不是该做什么就做什么吗？怎么还分不能相互渗透的两种？搞得都不知道该怎么办了，能解释下并给个实施方法吗？

老师，请教您一个问题，我没有朋友，以前觉得是自己内向不爱说话导致，现在我知道是因为我为人处世不好，才不让人喜欢。我发现自己喜欢计较一些小事情，比如每次大家工作都不忙，每次早上都是我扫地，每次都是一早上都是我复印，我就心里不平衡，觉得被占便宜，但是来了又不敢不扫地或者不复印，不知道该怎么做？一说别人又觉得我计较，不说我心里又生气，觉得吃亏了，老师我该怎么做？我每天都为这些小事生闷气，头都大了

我从小家里条件应该可以，算是小康家庭吧。我爸是银行的办公室主任，我妈是县城的小学老师，虽然没有大富大贵，但是也衣食无忧。我很感激我父母为我提供了比较好的物质生活，但是跟他们相处真的太累了。他们从来不会跟我聊家长里短，从来不会跟我闲聊，任何一件事都能跟我讲出一堆大道理来，他们说换作别人还讲不出那么多道理来。跟他们的相处模式永远都是一个说教一个听教，他们也基本上不会听我的意见。特别是我爸，跟我说话开口就是“态度端不端正”，“给我下指标”这样的话，工作很累，回家还要面对一个更大的领导。直到我结婚后我才知道，原来正常的家庭根本不是这样的，我老公家里是农村的，虽然家境不如我们，但是我很喜欢他们家里的氛围。他们会经常闲聊，父母居然还会听子女的话。但是我结婚后我父母跟我的相处模式还是没变，每次我去看他们还是跟以前一样，很多事情还会要求我按照他们的思想观念来。但是他们还是希望我经常去看他们，我就硬着头皮去。我自己也为人父母了，我能理解我父母，她们都是为了我好，但是他们爱的太沉重了，有时候有点崩溃，有点吃不消。我为了跟他们相处更好，我也跟我父母也沟通过这个问题，可他们觉得是我婆家人层次太低了，他们还觉得是我不接受他们的意见。你们怎么看？是我生在福中不知福吗？

您好！请教一下情感类问题。
我找一个男生微信聊天后，男生的签名修改了，这是怎么回事？
背景:
1,原来男生的签名是“暗涌“，但是我找男生聊天以后，男生的签名变成“加油”
2,还有一次男生的签名是“云等风，人等梦，爱碾过时光等什么”，但是我找男生聊天以后，男生的这条签名就不见了。
我搞不懂的是:
我两次找男生聊天后，男生都改了签名，这是怎么回事？这是巧合，还是男生故意改的？

可以要微信吗

可以加微信跟你说吗

楼主，你好！关于我的症状我也不知道怎么能描述清楚，就是现在的我变得越来越不爱跟人分享自己的事，也不爱发朋友圈，感觉发朋友圈跟裸奔一样，但是像买车买房了这些事我心底里还是很希望别人知道的，但我又不好意思不知道怎么开口跟别人说，发朋友圈又好像在炫耀一样，我觉得如果发朋友圈会被别人鄙视，反正我看到那些喜欢在朋友圈炫耀的人也会嗤之以鼻，所以我也不好意思跟别人说也不想发朋友圈，但有一些事情不说别人也不知道，实际上我有房有车但在别人眼里还以为我没房没车呢，一些事情我很想让别人自然而然的知道不用我太刻意的表现，但好像没有很好的方法，我时常为这个事情苦恼。我以为是我格局太小，可是环顾周围大家都是一样的人，有个屁事都爱炫耀比较，这是人性，大家都是人不是神，实际上我很讨厌攀比，可身在人世上没人能摆脱这些，我觉得人际交往真的很累很累，一切的烦恼都是人际交往带来的，太过在乎他人眼光使我活的很痛苦，所以我时常逃避跟人打交道，喜欢一个人待着，但我也不属于社交恐惧症，因为在公众场合我并不胆怯，相反跟陌生人交往能使我更轻松愉悦，但是周围的人尤其同事我就非常不愿意深入沟通交流，聊工作上的事很ok，但工作之外个人生活的事我就特别害怕也不愿意跟他们聊，我也讨厌别人凑在一块聊八卦拉家常，一般我能在办公室坐一天不带说话的，但一下班就感觉非常轻松自在。我现在已经结婚了但我既害怕也不想生孩子，第一个是觉得生孩子很可怕养孩子也很难很累 ，我觉得我担不起这重任，第二我担心我孩子万一没遗传到我的美貌到时候长得不好看怎么办，我现在还没怀孕但我一想到将来万一生了孩子还要办满月酒别人还要来看来祝贺我就很恐惧，我真的太讨厌人际交往了。 还有就是现在经常担心被人误解，担心自己说的话别人不理解，就比如我老公他家一个亲戚问我会不会开车，我拿驾照已经五六年了，但是从拿了驾照之后一直也没怎么开过，所以开的不熟练，然后我就回她说手生，开的不熟，我已经回答她了也说了有驾照会开但不熟，可我心里却一直在想她当时会不会没听清或者没听明白我说的话以为我没有驾照不会开呢，一直在那瞎想，其实人家已经听清楚了但我总觉得人家没听清误以为我不会开没驾照，类似的事情还有很多很多，我自己都觉得我好像神经病啊，被冤枉妄想症，真的跟个神经病一样，害怕被人误解被人冤枉，因为这样老是弄巧成拙，本来简单明了一句话概括的事我能啰嗦很多，然后又在想人家是不是没听懂误解了，我以前不是这样的，这个情况是最近两年才出现的，我到底是咋了，每天因为这些因为别人一句话不开心一整天，每天如此真的要疯了，写了这么多很乱很啰嗦，也不知道楼主你能看懂不？希望帮帮我救救我，谢谢

小城市，大专毕业 干了一年客服，干吐了，现在找了第二份客服 发现根本不想在干下去，家里还希望找个交五险一金的工作 但是找了一圈 周围的工作交的除了客服，就是十二小时工厂，在要不就是销售，真的不知道未来何去何从。

顶

我上个月20号找了一份工作在厂里面干活，我本身有体臭但我平时很注意卫生但还是被发现了，今天中午我跟一位同事在车间里吃饭我突然肚子疼去了躺厕所回来时我感觉那个同事对我很不满还在其他人面前说了我的坏话叫别人离我远点，我不想干了但又不知道找什么理由辞职好你帮帮我

哭的时候感仿佛有自己在旁观自己 还感觉到了冷漠和不耐烦 算是人格解体吗

我和她已经十年没见面，喜欢她的原因是她是第一个面带笑容的叫出我的名字的，名字在当时对我很重要：小时候我在学校当众装疯卖傻，天天对人摆奥特曼的动作，然后被当做疯子一直传播，反正绝交了很多的朋友。所以她对我来说是很重要的朋友，我不停接近交往产生友谊
直到后面，她还是一样见到我就微笑的大声打招呼，身旁一位同学心狠手辣的把我装疯卖傻的事情都告诉她还说我是疯子，劝她不要跟失了智的人交流，她心里立刻回想一年前对我的真心:天真纯洁的男孩，没想到在全班中是独具一方的存在。女孩百思不解微笑男孩究竟是哪点疯了。女孩在劝说下起了死心。我有一天冲向她直接把我当做疯子吓得逃走了，一见到我就避开我，拼命的喊我别过来，吓得绝交了，我非常心痛，这个心结纠结了我几年，可是我知道她家在哪，所以要去和好吗，要见面还是写信？
假期回去的时候，有意无意地经过她家门口，希望能够再见到她。现在好多天都能梦到她，我真的好想和好啊，但是又惶恐物是人非之情景。唉，到底该不该直接去她家找她呢？

请问心理咨询怎么收费

跟我老公分居两年有一个孩子，他们一直劝我跟他和好，可是我心里一想到他就很气很不爽，根本不想跟他和好，我该怎么办，

我是一名留学的研究生，如果没有这场疫情，我现在就在国外留学了。疫情原因，迟迟不能入境，只能上网课，何时入境也是一个未知数。我现在很郁闷，因为不能入境，我一个同学都没见过面。找以前的同学玩，关系好的没空，关系不熟的我在秋天的时候就删掉了，我不想为这些人自我内耗，我不愿意和这些人来往（没啥矛盾过节，就是上学的时候就没啥交集，连凑数组队做作业这类事情都不答应，你们想想毕业后可能会来往吗？）我关系好的朋友也不是特多，就那么几个人，就算有空也只是短暂的陪个一两天，不是长久之计。我需要的是一个平台，能接触社会接触人的平台。无论是大人小孩都能接触人，大人上班，小孩上学，包括我以前关系好的同学也是，工作的工作，上学的也要写论文，基本没空陪我玩，只有我不能接触人，我好难受。