我需要用很久的时间去消化这半年来在这个城市里发生的一切.
越接近回家的日子就越恐慌,越想回到那片熟悉的土地就越急切却又如此害怕.
那些失去的想找回的是现实,那些想过去的想丢弃的是记忆.
我的理智里面潜藏的是那朵一直不曾开放的彼岸花.像刀一样的花.
假如自己付出了所有哪怕没有得到,起码在接受的时候可以不用心怀愧疚.
这么多年来我从一开始的说到不说在到藏最后变成自己忘记,现在我在学习着不去记.
很多事,很多人,很多话,我都隐忍着...想着会...
第一次我用了3年去喜欢一个不在我眼前的人
第二次我用了1年去忘记一件事
第三次我用了3个月去挑战一段感情
现在我却变成找不到了
妈妈说20岁以前不准恋爱,23岁以前不准结婚
呵呵,我告诉她等我二十七,八都不结婚你不要急着叫我去相亲哦..
虽然是玩笑话,可是我真是这么想的27,8在结婚.
那个时候的婚姻不需要爱情.
爸爸妈妈那个年代虽然守旧却真实.
所以就算曾经有摩擦现在确是我看了都会嫉妒的幸福.
可是我们呢..?现实把我们的真心分成了很多份.
20年对于有些人来说是刚刚开始,
20年对于有些人来说是过了4＼1.
20年对于有些人来说是过了一半.
20年对于有些人来说是到了尽头.
对于我来说20年是一首歌的时间.
常常问自己到底想做一个什么样的人,
也常常问自己现在到底是个什么样的人.
朋友们外地的外地,怀孕的怀孕,结婚的准备结婚.好像最近的目标就在眼前.
唯独我还在十字路口...
一瞬间有种不复当年的感觉,虽然我们起点一样,可是进度不一样,过程不一样,最终结局也会不一样.
妈妈,妈妈,爸爸,爸爸好想好想...
话和眼泪永远只能在看到你们以前全部丢掉,你们是我最亲的人,更是我最想保护的人.
在你们知道的我里面有多少是我,在你们了解的我里面有多少是我
呵呵,我常常看到一个不认识的人在镜子里面对我笑.很可怕的感觉.
不知道是不是真的被社会洗礼了.我觉得现在的我很冷漠,
当那些热血在我身体里面沸腾的时候,就会有一种很冰凉的感觉,瞬间我不在是我.
那种渴望死神的想法虽不常常出现,可是当我发现的时候自己变得开始冰冷.
我常常在幻想当我在死亡的那刻我一定会微笑,我会忘记这世间一切的痛记着那些笑.
无论到那个雪白还是暗黑的地方我一定要诚实的做一辈子的自己.
                                                                                                                                                                       -------彼岸