我真的对我的人生感到很疲倦
这事情我停不了,我真的不想对著他
但后果真的很严重跟姐姐们一一翻面
成了公敌哩. . .我背负得起吗?

越来越发现我挺不正常但又不知从何说起
也不知何时开始的事. . .
这几天特疲倦只想睡觉,不想吃饭啥都提不起劲
人也更冷漠烦躁了
很多时不理解自己和家人的心态他们想啥我又想做啥
昨天妈说不用再弄饭给她吃,原因是太晚了(她都是12PM后才回家)
. . .我在想这是好是坏?好是我能早睡坏是我想不通她为啥不吃我的饭

我...总是对所有人保持距离
不管家人朋友都是. . .
是信任不了任何人还是我不懂如何和人沟通
有时我觉得别人给的好是想我将来回报他们
我...不想对别人好也不想别人对我好
还不了的东西不想给也不想要
父母总是说: 将来你怎养我
            将来你会唔会养我
           将来你会唔会咁对我
           你总是发脾气,将来一定不会对我好啦
           你去读点啥找点啥做,不要老是待在房
姐姐们总是说 :你改改你的坏脾气,别老是吼人向人发脾气
             你有多久的时间还能对著他们(父母),你对他们好点啦
             你像女孩子点好不好,留长头发可以吗?
             你有没有想过将来要做啥工作
             你找份工作分担下他们(父母)负担

我觉得. . .从小到现在都是在他们的说话下成长
我像是没有思想没有自我的傀儡
你们想我怎动就怎动
我不想不想对著任何人不想在人前不想说话
我总是觉得你们都在逼我改变你我想的样子

你们都有工作但都不看顾家却要我去看顾家

有时我在想你们都是和谐很好的家人
而我却是个控制不了自己的破坏者
. . .

是你们逼我,还是我在逼你们. . . .
是我在逼你们对我不好吧
反正这些年我压抑收藏的情绪事情都不少
多一件少一件不差那点,反正我从不是好人

邯郸学步,失去自我. . .
家人想我跟他们的去做去改. . .
改了做了他们仍然想我变更多
说是想我好所要想我改. . .
慢慢的我都不知我想要的想做的. . .
慢慢的我经常怀疑自己的能力我的所有. . .

我是不是有心理病. . .
想要找心理医生咨询但不知要找那位. . .
很多好奇的人看过我贴吧. . .
看完都不以为然. . .

我真像个傻子. . .
若是真的可能不用烦恼

置顶下，大家一起关注下。

不是不以为然，只是不知道该怎么劝你，说想开些父母其实也很不容易对你而言应该也没什么意义。你把自己困在家庭矛盾中了，希望有人能帮你快点走出来。不过关键还是看你自己！

走出来面对的是很多很多期望. . .
走出来面对的是更多想我改变. . .
我总害怕、怀疑著自己的能力
说十句话未必有一句他们会听
听了又如何得到的是很多否定
就只有妈妈常说你就试试看做做看
只有她是支持和肯定
但我却欠信心慢慢的空说多实行少
一直也找不到其他肯定我的人和事
什麼事都先否定了. . .
妈妈说的执真执假?. . .
也许像你 drinkjch 说的
希望有人能帮我走出来,关键是我. . .

感谢 全新唯物哲学吧 置顶也不用吧
很多人比我更需要关注. . .
我会自己一直顶上来. . .
人永远都有困惑,但有因就有果
若那天我把我过去和现在困惑的事发完
找到因解决了,后我会去求置顶的

. . .啊.. . ..刚刚发现已置顶
谢谢 全新唯物哲学吧 吧主
刚刚睡醒. . .
其实待会再去睡. . .
睡眠断断续续. . .