敏同志,在这里我要严肃的批评下你,你让我现在已经不知道该对你讲什么了.
而且居然是在[对不起]和[没关系]之间徘徊.
这六个字,我真的要同时的赋予它们生命,然后在我心间来回窜动?
我到底..到底该说对不起,还是没关系?
你这个,千古大罪人!

在这里,我要对你讲出我最真实且最委琐的想法.
我,从头到尾,都没有对你涉及到爱这个字.
没有错,我非常的,确定这一点.
所以一直逃避[你想我没]和[你在乎我么]这些甜的腻人的问话.
实际上,我甚至不确定你对我是怎样的一个感情.

好的,在你第六次怀疑我对第一个还有感情而我第六次拒绝承认的时候.
你累了,开始计划[跟我分手]这个你以为很难其实蛮容易的工程.
而我继续沉浸在不停加班开会的生活节奏中忘乎所以.
...
你不在我的生活重心之内.这是一件我们互相悲哀的事.
终于我意识到你的无奈,
你在试图离开,而我在尽力挽回.
我终于开始觉得对不起你.

真实的想法是,
没有时间让我喜欢上你而实际上你确实很适合我.

然后第二天,没错,就在我觉得对不起你的第二天.
我无意,真的只是不小心的,看到你写个你初恋的日记.
萦绕在我脑袋的,是[原来如此]
和...[没关系]
为什么你不早点告诉我你和初恋复合了呢?

好吧,第三天,你依然的,坚持发信息给我.
分了手的我们,依然在你的坚持下保持联系着.
[不要这样啦]我真的想这么讲.
但我能感受到你的体贴和温柔.
所以作为一个凡人和凡人该有的委琐.
我想留你在我身边.
作为一个温柔且体贴的存在.
就象是一个毛绒的娃娃...


我该说[没关系].
因为你背叛我在先.
其实也要说[对不起].
因为我伤害你在后.

好,对不起,我没接你电话.
且,没关系,你放我鸽子.
这是第哪天的情形,不记得了.

但是一定记得今天,
否则我也不会跑这来发泄.
明明知道你不会来帖吧.
对,没错,就是冲着这点来的.

为什么要打无数个电话给我?
在我拒绝接听的状态下.
你在乎我么?
或者只是你的自尊和骄傲受到了威胁?
甚至跑到我工作单位来找我!?
对,没有错!
就是因为这一点,
让我在工作的时候顿时失态,
而之后,
心不在焉了...
如果只是因为我连续24小时不接听您老人家电话这个原因,
我应该讲,对不起.
而你也确实的打扰到我工作,我该说没关系么?


工作是我的全部.
我想我应该让你明确的意识到这一点.
偏激又愚蠢,
你应该早就意识到我这个特质了.

所以,在这里,我需要对你发泄.
敏同志,请干脆点,分手好了.
亲爱的,你最爱的人在那边等着你.
就象是你劝我回到最初的爱人身边一样...
或者,你在暗示我,我该这么做么?
回去吧,不要再挑战我这么个变态委琐的女人.
我不值得你浪费时间去征服.
私心是我想念你的温柔,
道德是我不爱你,请离开.