【原创】顶我上去
我现在正在遭受黑社会的暗杀，这里虽然有些文不对题，但我想要把这个问题让所有人知道，这个社会上还存在这样的渣仔，我想，这是个问题，他更高于故事，他有解决的余地，我也希望大家能多多转发，让更多的人知道这件事，也算是大家帮助我这个被欺凌的人，在这里深深感谢大家了！
下面这个故事，是本人的亲身经历，大概是我一些悲惨的经历和正在遭受被黑社会暗算和追杀的过程，至今仍然生活在水深火热之中，最近本人心态难免有些消极，如果对各位情绪造成不好的触动，请谅解。
嗯，首先说下我写下这篇文章的目的吧，嗨由于黑社会用监视器和气功，他心通等手段和他这些年在我们当地有着很大的威望，以及他的手下，他的隐藏手段已经做到我几乎没有办法取证，虽然在我们当地，这已经是一个公开的秘密！ 经过我准确的判断，如果他真的成功了，这件事情就会立即淹没，尽管他会被人们记住，甚至成了闲聊的话题，但是因为这个黑老大的辐射网这件事依然传不出当地，并且公检法体制，嗯，不会知道！这个大家都会懂，所以！说了这些，写了这篇文章，这可能是我成为失踪人口后，判断凶手的唯一证据！嗯。
我觉得在这件事情开始讲述前，应该先说一些我不好的身世和经历，希望大家能够支持我，让更多的人知道这件事，在我没有确切的取证之前，我不会提他的名字，免得他告我散播谣言，但是我一定会详尽的写下整个过程，大家也可以当故事看，我也没想到在这个年代还能有人做出这样的事，他说了，他一定要我脑袋！
简短的和大家说一下我的经历吧！我生活在一个贫苦家庭，父亲是农民工，母亲做服务员，小时候是我最痛苦的是家庭不和，在我没出生和母亲怀我的时候，她就受了很多委屈，并且在我出生后事情也一直在延续，所以母亲这么多年一直是精神失常的状态，尽管看上去只是比正常人差劲！ 但好像只有我能感到他因为曾经的伤害，现在却依然遭受痛苦！母亲是我童年时期一块非常大的阴影，我也非常自责曾经和他顶撞，尽管我以为失败的家庭受了不少折磨，但母亲是病，我也是在几年前才明白，这让我心里多了愧疚，多了更多痛苦。以至于重度抑郁过！那段生不起死不起的岁月，后面会讲到。
在我童年的时候，在乡下小学读书，每次放学后我总是期盼家人来接我家离学校有2公里多，当我期盼没有人来，我只有一个人默默的走着，依然盼望前面能出现一辆接我的摩托车，尽管这时夕阳很美，我仍然一言不发，麻木着，失落着，走进那个笑声很少的家，我自卑，消极，退缩，是哪14年的性格，我想我也快乐过，但是，真的挺少的。后来我经历了更爆发的磨难，他使我失去了敬爱的老师，朝夕共处的同学，以及学业。
那是初三下学期的时候，往常我会坐同学附近的三轮车一并回家，那次同学打架，那时我也是一个没有立场的人，被动消极，同学叫我去看热闹，一起乘车的同学父亲管教很严，我们一同上了车，他一鼓动我，我也就下去了，然后主谋递给另一个人一根棒子，他人比较光滑，一不好意思转手就给了我，我也不敢多说，只有硬着头皮跟着走，过程真的无法说出口 我只能盯着血泊中的人，傻愣在原地，心里生出一种非常强烈的酸意！和大石头压住胸口的沉，我很想狂哭！很想用尽全力的跑！哪怕爬，可这些都被一种恐惧对人群对环境，我只能傻愣在原地，任由心里的负能量压垮我，直到有人喊，还等什么呢！？还不跑啊！？我就一路用尽全力跑回家，泪水终于不用忍着，脑子里一片空白，只知道都完了。 一路跑了有5分钟，只有一个念头，回家过马路时有两辆车急刹车才没有撞到我，回到家后我一言不发关上房门，蒙上被子不敢出声，憋着大哭了许久！而对父母，我只是一个劲的说明天我不去学校了，也没有告诉他们原因，后来就再也没敢回过学校，留恋的东西也没敢再触碰，而多年后，也不存在了。
悲苦的经历给了我许多磨练，也正是因为这些磨练，使我成了一个不愿从众的“怪人“当我立下志向，当甘愿接受挑战苦难，展开更猛烈的攻势，虽然自己十分甘愿，这也是导致黑社会正在暗杀我！追杀我的首要原因！
没参加过中考就去了我们当地的职高，仍然期盼怀着少年对未来的憧憬，想着这已经是不幸中的万幸了！ 过程中有快乐，也有…痛苦。临毕业时我患上了重度抑郁症！苦难能使人奋进的，也能使人坚毅，对吧，我怀着赤诚的心投入学习，幻想未来也能做一番事业，尽管父亲已然无视我，已经不闻不问，尽管母亲精神问题我已被逼住校，仍然不可能放下最重要的事，用现在的话说，实现自己的价值！ 尽管我已尽全力投入学习，投入活动锻炼，但底子弱，成绩依然平平。
在我临近毕业的时候，我想这是高中最后的发力，没有父母的支持也没有钱，好像也没有快乐，只有愿意接受挑战，只要受得住总会过去的吧，可是。
那年冬天的时候，母亲又要去KTV上班，我心里是知道的，那里很乱，但是母亲有精神问题，只有主观意识，是个“疯子“！我着重学业，他会一两天打来一个电话，说些乱七八糟的气人话，每次我们都是不欢而散。
他给予我的精神压力，我需要花时间消化，可是时间长了，同学都议论我，说张宇总跟他母亲吵架，还生气的骂，我那时想仍然要投入学业，虽然这个时候好像给大家留下了不好的印象，但总是有一股不服输的劲，我想，没关系吧！继续该做什么做什么吧！
那一次母亲打来电话声音非常的响，用气声和我说，儿子，来KTV吧，妈被别人打了，我听后一下这期的跺脚，早知道可能会出事，可当时也没有办法，母亲是个烂摊子，当时也不知道多久会解决，怎样解决，我只知道这个烂摊子不能扔，母亲被打，我三次陪她入院，她是内伤，一直疼，现在想起来我推着轮椅他坐着，仍然是又苦又气！ 这是我在临近高考150天左右的时候。我想不幸的事，不会一直跟着我吧！
后来给父亲打电话要住宿费，听父亲的声音夹杂着些凄凉，我心里有触动，因为经常受委屈的我，非常知道没有人关心是什么滋味！事情没有人帮助是什么滋味，那天我问了他很多，聊了许久他的心情终于平复了，而我却如坠冰窟！他竟然欠了15万外债！这对我的家庭，学业，是毁灭打击！从不尊重我的父亲，也很少支持我的父亲，怎么能在这个时候给我带来噩耗，尽管我知道坚强！不放弃！
苦难养成了我坚刚的性格，本来就不苟言笑，正直！加入了学校多次活动，有了些名气，但同时也是因为金刚的性格招致了同学中混得好，和学得好的同学恶妒，这种恶妒！在我重度抑郁症的时候发挥到了极致！ 我想凭借自己的心理素质和能力，把困难克服！把事情解决。
这时母亲对我展开攻势，一方面会尽力的开导他，一方面也尽快忘掉，父亲的外债一时半会没有着落，我会尽力省，不买零食，不买衣服，也不换任何可以用的物品，母亲这时获得了极大的“优势“，他把“精神病“和对我的攻势发挥到了极致！ 当我尽力省钱做学习的事时，钱也不可能够用，父亲又没钱，母亲又不给，嗯，不给！他就跟我说找你父亲要去，我非常明白母亲她不会考虑我的问题，也从不考虑我的感受，可我不能告诉他，他已经是个“疯婆子“，我想不能像父亲那样不负责任，我一定不能给别人多余的压力，也不必说每个月400元，我很后悔！也不后悔！
后来压力越来越大了，心理素质和身体素质都在持续下降，曾经可以对抗的矛盾已经都没有了心力，没有了体力，班长心术不正，对着全班同学设法抹黑我！ 学习委员也从人际关系上对我打压，我太累了，但，坚持！我想熬过去这段就会好了吧！
可这个时候的我，已经进入抑郁，整天想要叹气，随着时间推移，矛盾越来越激烈，我越来越下势，后来我一直坚持到了，离考试50天左右的时候！人已经重度抑郁！那个时候就是无反应状态，内心极度痛苦，我在桌子下攥着拳头，甚至瞪着眼睛发直，但是我真的一句话也说不出来，也不会哭！也不会笑！现在想起那个时候欺负我的人依然生恨， 我记住了班长抹黑我后洋装不知道的严肃，记住了学习委员，借着课堂和老师对话，对我进行了侮辱！记住了，我灰头土脸时班主任当做没看见，我真恨啊！咬着牙也没人在乎。
可旁人对我的攻势却丝毫不减，反而因为我抗压能力的减弱，攻击变得加强！我像一颗没有反应的植物！迎接每一个致命一击。这使我在过后的三年内！精神失常！！！父母也跟着我受了不少苦！想起班主任对我的白眼，挖苦，和在我生病后，班主任对我的无视和代课主任的无视，最后班主任给一无所知的母亲打了一个电话，他为了500块的合伙费把我从提前批送走，我怀疑这就是他前妻无视我的理由！
写下这么多自己也重新看了一遍，我的经历是痛苦的，他可能使人不愿意看下去，使人心里也泛起痛苦，我想自得其乐的朋友是没有耐心看到这里的，所以能读到这里的朋友一定是非常善良的人！故事讲到这里也是主旨，该点明的时候了，黑社会要暗杀我，这件事实。
我之前受过的一些刺激，精神不好，有时候就会发怒，尤其是对一些蛮横和不同理的人，情绪我一直在尽力调解，说真的，吃了前面那么多亏，我依然是有道德立场的人，尽管今天的心情已经控制的很好，但也会不吐不快，这也是我惹上黑社会的首要原因！
因为孤独，喜欢上了唱歌，曾经心里受过太多委屈，理想破灭过，生命也放下过，在最苦的时候被最该帮助的人伤害过，也失恋过，回想过去，我总能在心里泛起斑斓， 会有恨，有无助，也有时悲怒交加，我想这就是我爱唱歌的主要原因，总有歌会触动心灵，有时唱着真的想大哭一场，我想只要把情绪抒发好就能平静的生活！ 虽然没有学业也没有事业，但我还有一颗赤诚的心，我也才23岁，也为了父母，也为了社会上每一个创造价值的人，我也一定要做一番事业！可因为这个黑老大！这一切，眼看要化为泡影了！！
那天我在晚上7:20多的时候唱歌，我想邻居也都还没睡，我平时白天也喜欢在家唱歌，但也的确有时情绪会浓烈， 那天晚上，8:40多的时候，对楼放了三个二踢脚放边骂。xxxxxx我想怕影影响邻居休息，7:30前已经停下来了啊，他为什么要骂我呢？二踢脚也是斜着放的，楼间距50米，他已经放到离我的楼30米左右了，我心里一下生出一股怒火， 因为有时唱歌时对楼的确有些不好的言语，这时我没有克制住自己并开双骂了一句，办白事呢？我骂完了之后也有些后悔，怕会惹上什么麻烦，并在屋子里走来走去，想想可能会报复我的那些人，我想不能再被谁伤害，可有些人就是可恨别人内心痛苦，他既然很有快感，有时就会有一种冲动，做些不道德的事情解解恨，可是做多了心里惭愧，做少了又不干，其实从小就是一个不怎么会恨的人，委屈时总是心里很酸，也还是不忍心伤害别人，或许人就是天性不同吧，我记得很多次，即使很酸的时候也有人继续攻击我，这使我在极少数的时候会有情绪的爆发！对那些刺激我的人
终于我幻想的事还是发生了，我骂的那个人竟然是我们地区的黑老大！在晚上11:00时候，他对着窗外喊了一句，xxxx崽子,xxxx，你给我等着。声音非常大，我想可怕的不是事情本身吧，是那句你等着，我就开始坐立不安，也不敢睡觉，因为清楚的知道他在暗处，我在明处也不知道他会做出什么事情来，但我感觉到了他的强迫心里隐约知道这个壮年男子，不是个好人
就这样，我竟失眠到了凌晨3点，果然听到了异常的汽车轰鸣声，像是开怄气车，直觉告诉我这很可能是冲我来的，我静静的听着楼下有窍门的声音，像是手电钻的转动，我想，他们有专业的撬锁工具！
心里已经继续仔细的听，楼道里有轻微的脚步声，我趴在门上继续仔细听，那脚步声越来越近了，听到他快要走到我家门前时，我向门踢了一脚，那俩人一惊，轻微微的说，他早有预备 ！快走 ！紧接着，一阵轻微又急促的脚步声，渐渐消失了
我关了灯，开了窗子，像黑漆漆的楼下看，有人说话！说：你不是很棒棒吗？旁边一个更出成熟的声音说：吵吵啥啊？我知道楼下有人后，便想提醒他们，知道有人，便拿手机自带的手电筒晃了几下，紧接着楼下又有声音！：真尿性啊？我被反锁了房门，一直拖到天亮才敢睡觉
母亲没在家过夜，早晨6:00回来，我和他说了经过，在9:00才安心睡觉，这时候对楼那位黑老大竟然对我喊话，他隔了50米远，一层窗户，带有呼喊和恶狠的说咋样啊，不行再照量照量，对楼的窗相对，我躺在床上，他看得见我，我却心生畏惧，一动没动当做没听见。
在我被黑社会追杀这段日子，我已经一个多月没有好好的睡过一觉了，在这里发这个帖子也是希望能多长些热度，让这件事有更多人知道，为了自己，为了社会的安全，也为了我…在这里由衷的感谢大家了！后续，我仍会更新内容
以上
我现在正在遭受黑社会的暗杀，这里虽然有些文不对题，但我想要把这个问题让所有人知道，这个社会上还存在这样的渣仔，我想，这是个问题，他更高于故事，他有解决的余地，我也希望大家能多多转发，让更多的人知道这件事，也算是大家帮助我这个被欺凌的人，在这里深深感谢大家了！
下面这个故事，是本人的亲身经历，大概是我一些悲惨的经历和正在遭受被黑社会暗算和追杀的过程，至今仍然生活在水深火热之中，最近本人心态难免有些消极，如果对各位情绪造成不好的触动，请谅解。
嗯，首先说下我写下这篇文章的目的吧，嗨由于黑社会用监视器和气功，他心通等手段和他这些年在我们当地有着很大的威望，以及他的手下，他的隐藏手段已经做到我几乎没有办法取证，虽然在我们当地，这已经是一个公开的秘密！ 经过我准确的判断，如果他真的成功了，这件事情就会立即淹没，尽管他会被人们记住，甚至成了闲聊的话题，但是因为这个黑老大的辐射网这件事依然传不出当地，并且公检法体制，嗯，不会知道！这个大家都会懂，所以！说了这些，写了这篇文章，这可能是我成为失踪人口后，判断凶手的唯一证据！嗯。
我觉得在这件事情开始讲述前，应该先说一些我不好的身世和经历，希望大家能够支持我，让更多的人知道这件事，在我没有确切的取证之前，我不会提他的名字，免得他告我散播谣言，但是我一定会详尽的写下整个过程，大家也可以当故事看，我也没想到在这个年代还能有人做出这样的事，他说了，他一定要我脑袋！
简短的和大家说一下我的经历吧！我生活在一个贫苦家庭，父亲是农民工，母亲做服务员，小时候是我最痛苦的是家庭不和，在我没出生和母亲怀我的时候，她就受了很多委屈，并且在我出生后事情也一直在延续，所以母亲这么多年一直是精神失常的状态，尽管看上去只是比正常人差劲！ 但好像只有我能感到他因为曾经的伤害，现在却依然遭受痛苦！母亲是我童年时期一块非常大的阴影，我也非常自责曾经和他顶撞，尽管我以为失败的家庭受了不少折磨，但母亲是病，我也是在几年前才明白，这让我心里多了愧疚，多了更多痛苦。以至于重度抑郁过！那段生不起死不起的岁月，后面会讲到。
在我童年的时候，在乡下小学读书，每次放学后我总是期盼家人来接我家离学校有2公里多，当我期盼没有人来，我只有一个人默默的走着，依然盼望前面能出现一辆接我的摩托车，尽管这时夕阳很美，我仍然一言不发，麻木着，失落着，走进那个笑声很少的家，我自卑，消极，退缩，是哪14年的性格，我想我也快乐过，但是，真的挺少的。后来我经历了更爆发的磨难，他使我失去了敬爱的老师，朝夕共处的同学，以及学业。
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那年冬天的时候，母亲又要去KTV上班，我心里是知道的，那里很乱，但是母亲有精神问题，只有主观意识，是个“疯子“！我着重学业，他会一两天打来一个电话，说些乱七八糟的气人话，每次我们都是不欢而散。
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那一次母亲打来电话声音非常的响，用气声和我说，儿子，来KTV吧，妈被别人打了，我听后一下这期的跺脚，早知道可能会出事，可当时也没有办法，母亲是个烂摊子，当时也不知道多久会解决，怎样解决，我只知道这个烂摊子不能扔，母亲被打，我三次陪她入院，她是内伤，一直疼，现在想起来我推着轮椅他坐着，仍然是又苦又气！ 这是我在临近高考150天左右的时候。我想不幸的事，不会一直跟着我吧！
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这时母亲对我展开攻势，一方面会尽力的开导他，一方面也尽快忘掉，父亲的外债一时半会没有着落，我会尽力省，不买零食，不买衣服，也不换任何可以用的物品，母亲这时获得了极大的“优势“，他把“精神病“和对我的攻势发挥到了极致！ 当我尽力省钱做学习的事时，钱也不可能够用，父亲又没钱，母亲又不给，嗯，不给！他就跟我说找你父亲要去，我非常明白母亲她不会考虑我的问题，也从不考虑我的感受，可我不能告诉他，他已经是个“疯婆子“，我想不能像父亲那样不负责任，我一定不能给别人多余的压力，也不必说每个月400元，我很后悔！也不后悔！
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那天我在晚上7:20多的时候唱歌，我想邻居也都还没睡，我平时白天也喜欢在家唱歌，但也的确有时情绪会浓烈， 那天晚上，8:40多的时候，对楼放了三个二踢脚放边骂。xxxxxx我想怕影影响邻居休息，7:30前已经停下来了啊，他为什么要骂我呢？二踢脚也是斜着放的，楼间距50米，他已经放到离我的楼30米左右了，我心里一下生出一股怒火， 因为有时唱歌时对楼的确有些不好的言语，这时我没有克制住自己并开双骂了一句，办白事呢？我骂完了之后也有些后悔，怕会惹上什么麻烦，并在屋子里走来走去，想想可能会报复我的那些人，我想不能再被谁伤害，可有些人就是可恨别人内心痛苦，他既然很有快感，有时就会有一种冲动，做些不道德的事情解解恨，可是做多了心里惭愧，做少了又不干，其实从小就是一个不怎么会恨的人，委屈时总是心里很酸，也还是不忍心伤害别人，或许人就是天性不同吧，我记得很多次，即使很酸的时候也有人继续攻击我，这使我在极少数的时候会有情绪的爆发！对那些刺激我的人
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心里已经继续仔细的听，楼道里有轻微的脚步声，我趴在门上继续仔细听，那脚步声越来越近了，听到他快要走到我家门前时，我向门踢了一脚，那俩人一惊，轻微微的说，他早有预备 ！快走 ！紧接着，一阵轻微又急促的脚步声，渐渐消失了
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