回复：【阳光之爱】笑话摩天楼

有次大热天突然停电了，只好买了蜡烛继续.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
--

，

--  新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
--  嗯，以前我也有这么一辆破车～

在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个碑，
碑上有这么几个字：盗墓者请自重，本人是穷死滴！

为什么警察抓坏人时总要鸣警笛？难道不怕坏人大老远就听到跑了？
　-----上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位……
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--“我不能离开你! ”
--“你真的这么爱我吗? ”
--“不!那是因为你踩在我脚上了!”
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招兵面视。
问：“1+1=？”
甲：“3”。“错”“5”“错”“7”“错，你走吧！”
成绩：没受过教育，但能够随即应变，录取！
乙，问：“1+1=？”“3”“错”“3”“错”“3”“错，你走吧。”
写到：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙来也被这么问，丙坚定的回答是二，主考官写到：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不要录取他！
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<< 跑题 >>
两个学生练习反义词:
甲说:  天.
乙答:  地.
甲说:  好.
乙答:  坏.
甲说:  中. (甲在使招)
乙答: 不中. (乙心想, 那我就接招, 把意思反过去就行了, 所以就加了个不字.)
轮到乙先说:
乙说: 多.
甲答: 少.
乙说: 红.
甲答: 黑.
乙说: 驴.
甲答: 不驴. (甲心想, 这叫以其道还治其人之身.)
啊, 两个天才诞生了! 接下来的就更精彩了:
甲说:  上.
乙答:  不上.
甲说:  下.
乙答:  不下.
甲说:  早.
乙答:  不早.
甲说:  晚.
乙答:  不晚.
甲说:  慌.
乙答:  不慌.
甲说:  忙.
乙答:  不忙.
甲说:  高.
乙答:  不高.
甲说:  低.
乙答:  不低.
甲说:  吃.
乙答:  不吃.
甲说:  喝.
乙答:  不喝.
甲说:  紧.
乙答:  不紧.
甲说:  慢.
乙答:  不慢.
甲说:  偏.
乙答:  不偏.
甲说:  倚.
乙答:  不倚.
哇! 一副对联就这样写成了.
       不偏不倚
不           不
上           高
不 不
下 低
不 不
早 吃
不 不
晚 喝
不 不
慌 紧
不 不
忙 慢

赖宝语录：
1、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
2、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3、本来看广告看得津津有味的……该死！又插播电视剧！
4、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 　　 
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

苏联笑话：
1、有个人向赫鲁雪夫汇报说："现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。"赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说："哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！
2、赫鲁雪夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱："在赫同志作完报告后要热烈鼓掌"。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问："你为什么不鼓掌？"此人答曰："我的病已经治好了。"
3、列宁快去世了，让人赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
"不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。"
"说吧，亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。
"那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？"
"他们一定会跟我走的。"斯大林强调说，"一定会！"
"但愿如此。"列宁说，"我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？"
"没问题！" 斯大林答道："那他们就得跟你走！"
4、赫鲁晓夫会见肯尼迪，两人大肆吹嘘自己国家有多么先进：
肯尼迪说“我们美国医学发达，能让死了好几年的人起死回生”
赫鲁晓夫说“我们苏联体育发达，长跑运动员能在一天内从莫斯科跑到纽约”
肯尼迪表示不相信，让赫鲁晓夫证明。 赫鲁晓夫难堪极了，连忙问身后的翻译该怎么办。
翻译说“这好办，你让他把斯大林起死回生，然后你在一个小时内就跑到美国去了”。

小笑话：
1、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
2、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
3、外套  
珊瑚约了犬夜叉上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。珊瑚低头问：“你冷不冷？”  
犬夜叉心想她真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”  
珊瑚说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！” 
4、上网  
冥加：犬夜叉少爷！！今天有人叫我帅哥了耶！！！  
众人………………………………………………………………  
犬夜叉：冥加爷爷又去上网了吧！！ 
5、人不可貌相 
阿八气冲冲地向犬夜叉投诉：“珊瑚真不像话，他居然骂我是猪！”  
犬夜叉淡淡一笑说：“珊瑚真是的，我常常告诫她，人不可貌相……” 
6、摔下来了  
弥勒对阿八大吼大叫：“死胖子，今天怎么来这么迟！？”  
阿八眼里含着泪：“对不起，我……不小心从二楼摔下来了……”  
“胡扯！”弥勒骂，“从二楼摔下来要这么长时间？！” 
7、最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

串串跑这儿得瑟呢，小M没找着你都哭啦，看到了吗？

恩呐，风，看到了，我回去哭过了~~

先顶后看！
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