审核图。

食用须知：
·有点虐，看过旧文的小伙伴们都知道。
·大幅修改，有很多内容都变了，请不要把旧文代入。
·“我”就是灵魂状态的兰，后期会恢复记忆。
·去留随意，不需告知。
接受指点，不接受指指点点。

［冰冻三尺，非一日之寒。］
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四周很静。
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天空很沉很沉，像是有一股无形的压力把人罩住了，让人胸口闷的呼吸不过来。
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寒风裹挟着冰冷的泥土气息掠过我的面颊，空气里弥漫着独属于凛冬的寒意，四周也暗极了。
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我呆呆的站在半空中，目光空洞的像是没了焦距，视线范围内，是一个墓碑。
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墓碑看起来没立多久，成色还很新，水泥还有一股刺鼻的味道，墓碑上的字也格外鲜艳，看起来不过才几个月的样子。
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墓碑上贴着一张照片，黑白的色调透着股子沉闷的压抑感，只是照片里的女孩却依旧笑靥如花，眉宇间尽是极致的温柔。
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很漂亮的一个女孩。
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我突然有些恍神，看着这张黑白照片，目光像是粘了502胶水一样扯都扯不开，平日里空荡荡的眼眸终于多了些别的色彩，那里清晰的倒映着这个墓碑的影子。
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强烈的熟悉感让我有那么一瞬间的不知所措，愣了几秒钟后，我缓缓的伸出了几近透明的手，走向前，试图摸一摸这个让我感到异样情绪的墓碑。
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可是就在快要碰到墓碑的那一瞬间，我的手却直直的透了过去，随后，钻心的疼痛从指尖蔓延开来，几乎条件反射的，我缩回了手。
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好痛。
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肉体像是被啮噬了一般，那种实打实的痛感几乎让我溃散。我咬着后槽牙用力忍了一会儿，直到疼痛消散了一点，这才重新抬起了眼眸，我目光晦暗不明的看着这个墓碑，眸光深处敛着些自嘲的情绪。
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明明已经离开这个世界许久了啊，怎么还是不长记性呢。
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想到这里，我很想苦笑一声表达一下自己低落的情绪，可是奈何嘴角却僵硬的扯不开一丝弧度。
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尝试了一会儿，我最终还是放弃了挣扎。仰起头，我看着这黑沉沉的天空，目光空洞幽深，犹如泼了最浓的墨般的瞳孔一眼望不到底。
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没错，我是个幽灵。
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我不知道我为什么存在，我也不知道我为什么会留下来，当我有了意识的那一刻，我的大脑就一片空白，直到现在还处于当机状态。
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名字，过去，还有当初留下来的执念。
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我全都一无所知。
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我其实有想过要出去看看，因为这样不但可以满足我对这个世界的好奇心，说不定还能找找记忆。
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可是我竟然发现，除了这个墓园以外，我压根就出不去。
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领域限制是什么操作？？？
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暂且不提这令人窒息的骚操作，我现在连摸个东西都困难。
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一碰就疼，越碰越疼。
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要死的那种疼。
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这下我可真没辙了。
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光着两个令人欲言MMP的操作就已经把我企图寻找记忆的愿望扼杀在摇篮里了啊！！！
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于是就导致我在这个鬼地方呆了有三个月了却还愣是啥都没想起来。
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但是今天，却出现了种不同的情况。
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我目光清冷的看着这个墓碑，不知为何，突然有一股很奇怪的感觉。
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毕竟是个幽灵，没有人的七情六欲，我每天就悠哉悠哉的当个阿飘，没心没肺的，倒也是乐得逍遥。
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可是现在的我感觉非常不好，而且我可以断定我的不好和这个立了不过几个月的墓碑有关。
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在我看到这墓碑照片上的人的那一瞬间时，平静的心湖就好像掷入了一颗石子，虽不大，却掀起万丈狂澜。
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空荡荡的胸腔里第一次有了股莫名的归属感，暖意涌入了四肢百骸，这是我前所未有的体验，而在这之前，我就像是一个没有感情的石头，麻木，腐朽。
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我贪恋这种感觉，因为这第一次让我察觉到我存在的意义，可尽管如此，但我也明白，当我死亡的那一刻起，我就和这个世界彻底断了联系。我能做的，不过是凭着仅存的执念苟延残喘着活下来。
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我深知我不能停留太久，但是不知为何，比起离开，我更愿意就这样默默的等待着这微弱的灵魂从世界上消失的那一天的到来。
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我一直在寻找什么。
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人，事，物，或者……一种感觉。
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每天看着形形色色的人，每天听着形形色色的事。
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我看着他们在这座荒凉的墓园里撕心裂肺的哭嚎，听着他们在某个角落里沙哑的喃喃自语，有些话虚情假意到令我想吐。
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但不知为什么，不想离开这里。
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我找寻过这个墓园的任何一处角落，我感受过这个墓园里所有的人间炽热，这里的任何一寸土地，每一缕空气，我都烂熟于心。
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但是，我不知道我存在的意义是什么。
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见过太多的人了，听过太多的事，我的耐心，已经被这日复一日的枯燥等待耗尽了。
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或许是老天爷突然良心发现让我滞留在这人间，或许是我的怨念太过难以消除，但是我不明白，这独特的“恩宠”为何不要钱似的往我身上加。
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三个月了。
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三个月了！
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我被领域限制这个不要脸的骚操作困在这里整整三个月了！
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EXCUSE ME？？？
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老天爷你莫不是在逗我？我TM都死球了你还要折磨我？安安静静让我转个世投个胎不好么？来世我全家感谢你它不香么？
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为啥要我这么半死不活的存在呢？还不给碰东西！
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瞧瞧这是人干哦不，神干的事儿吗？
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我感受到了来自这个世界的深深恶意［瑟瑟发抖jpg］。

〔永远不要让你的信徒受伤。〕
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阳光缓缓的透过云层，洒下一阵淡淡的柔光，透过树叶的空隙折射下一片阴影。
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又是美好且无聊的一天呐。
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我无所事事的晃荡在半空当中，在欣赏完墓碑上的盛世美颜以后，一个托马斯360°旋转就来到了墓园门口。
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我咽了咽口水，隐匿掉身上所有气息，缓缓的飘向前几步，试图蒙混过关。
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只要再出去一丢丢，就一丢丢……
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“嘶――”就在我即将踏出墓园的那一瞬间，撕心裂肺的疼痛沿着身子的底部蔓延，火灼了一般的感觉几乎让我崩溃。
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这也太痛了！！！
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我颇不甘的缩回了已经伸出去一半的身体，悻悻的咬了咬唇，目光沉沉的看着这个墓园，不安的情绪逐渐蔓延。
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三个月了。
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我在这个鸟不拉屎的鬼地方待了三个月了。
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我不知道把我困在这里有什么意义，但是，如果接下来的时间再让我继续就在这个地方的话，我会彻底疯掉的。
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得想个办法出去。
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念头一旦出现，便像嗑了药的种子般破土而出，不断的蔓延，蔓延，在没有任何的阻挡下，成长为参天大树。
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“你说，我该怎么出去呢？”我又重新回到了那个墓碑前，看着女孩明媚灿烂的笑颜，似乎有魔力般，方才暴躁的情绪也渐渐趋于平稳。
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四周静的可怕，我知道没有任何东西会回答我的问题。
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“果然是憋出病了。”我自嘲般的说着，字里行间里的嘲讽快要溢出来，一想到我那些丢失的记忆，我就感到一阵不耐烦。
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现在跟个十二级的超级傻子有什么区别！
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我有些痛苦的抱着自己的头，第一次，一种深深的无力攫住了我，这种感觉像是掺了毒药的利刃般深深的扎入我的心缝当中，把我那颗早已尘封冰冻的麻木心脏再次戳出个窟窿来，冷飕飕的空气沿着喉咙倒灌进来，痛的我几乎要颤抖。
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我知道我是个灵魂。
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没有呼吸，没有心跳，没有脉搏，没有感情，就像是个冰冷的机器，遵循着创世主给我的某一指令无限循环的运营下去。
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可是现在，我身上的某个零件好像松了，掉了，空荡荡的，再也找不回来了。
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我不知道这种感觉被人们称作什么，但是我能感觉的到，我的心脏好像……很难过。
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剧烈的疼痛一下一下撞击着我，这一刻，我突然感觉到了一股前所未有的挫败与恐惧。
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要是我这得天独厚的意识长存于人间，一年，十年，上百年，该怎么办？
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余下那些只有寂寞相伴的，令人难以忍受的荒唐年华，我该怎么办？
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还是说，就这样像个被迫灌下汤药失去理智与记忆的笼中鸟般，放弃一切的救赎任其自生自灭？
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又或者，在经过九死一生的剧烈挣扎后，跟个可怜兮兮的丧家犬一样，不被任何人记住的默默消匿于这个令人心灰意冷的世界？
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好像，都不是太好。
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我突然就有些茫然，空气里还弥漫着浓郁的水泥味儿，而我这个没有人看得见的孤魂野鬼，陷入了长久的思考当中。
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我是个灵魂，我一直在寻找什么东西。
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我游荡在这人间，漫无目的，没心没肺的过着一天天的荒淫无度的日子。
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可我不知道为什么会在这里。
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不知道在哪看到的，他们说，人死了以后，会有轮回。
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活着的时候，喜怒哀乐齐聚一堂，爱人时眼里有光，恨人时心里有怒，还有弥留之际时那种渴望爱的姿态，渴望被记住的祈求，切切实实在濒死时从胸腔里迸发出来，热烈到极致而又绝望到冰冷。
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可到头来，还是只能在令人胆寒的万念俱灰中化作一缕残魂，忘记生前的所有，只带着一身的恶.臭与不甘将那颗不再跳动的心脏挖的腐.烂，看着伤口流出来的血水，彻底的失去欲念，永生永世被噩梦缠绕，到死都不得安息。
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我的存在是错误的，这我一直都知道。
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可我不属于人间，难道连世界的另一段也无法抵达吗？
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我不禁生出一股不满的情绪，我怨恨这个世界的创世主带给我的烂到不行的安排，可在忿忿的同时我也明白，这一切都源于我的懦弱。
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我不断**自己，告诉自己，就快了。
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就快要离开了，就快要彻底忘记一切了，就这样吧，就这样维持原装吧。
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我不知道自己的执念是什么，那是个深埋在我魂核当中的秘密，我把它藏在了一个盒子里，锁上盖子，让灌满我整个身体的黑暗层层包裹住它，不给任何人看。
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包括我自己。
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我不想知道，也不敢。
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我怕我了解一切过后会有更多的不甘涌来，这种难以自控的情绪会彻底毁了我。
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我的暴躁，我的不堪，我的愤懑，我的傲慢，这些错综复杂的情绪小心翼翼的把我内心的脆弱与敏感掩盖了起来，蒙上一层厚厚的，不为人知的，名为“不甘”的遮羞布，仿佛这样就可以欺骗所有人。
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怎么办。
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到底怎么办。
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心里开始了剧烈的斗争，我挣扎着放空了自己的身体，本就不亮的眸子又淡了几分，看起来灰蒙蒙的，就好像是沾染了这天空的暗色。
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值得吗？
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那个我不愿放下的，那怕永世不得安息也要留下来再见一面的存在，真的值得我这么做吗？

〔这世上，真的有神吗？〕
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“下雪了。”工藤新一抬起头静静的望着天空，低沉温柔的声线伴随着他滚动的喉结缓缓吐出。
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零零散散的雪花飘落在他看起来很有安全感的肩膀上，旁边的花草多多少少裹上了一层银装，他粗重的呼吸逐渐消失在沉重的脚步声里。
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前几天刚下了雨，路面很滑，他走的格外小心，鞋底和湿滑的路面摩擦，发出细微的声响。
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空气沉闷的让人难受，工藤新一熟稔的转了几个弯，在这条布满了他痕迹的小路上缓缓的收住了脚，他抬头看着那被鲜红的颜料刻的很深的“墓园”两个字，喉咙有些发堵。
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他理了理领子，梳的一丝不苟的头发落上了点白，但这不妨碍他看起来规矩的仪容。
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调整好了心情，工藤新一深吸了一口气，他轻车熟路的来到一个墓碑前，眸光晦涩。
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“兰。”他轻轻的吐出了一个音节，眼底的思念无处遮掩，胸腔里几近疯魔的眷恋犹如世间最毒的催命符，每一次呼吸都伴随着令人崩溃的疼痛。
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纵然有千言万语想说，却也为了不打扰她的安眠而停滞于心头，无奈，便只可凝聚成深埋在眼底的贪恋。
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“这段时间，还安好吗？”他掸落了肩头的雪，呼出的白雾模糊了视线，尽管知道没有人能回答，可他还是忍不住开口询问。
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三个月了。
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距离她离开，已经整整过去三个月了，可工藤新一还是觉得这像是一场真实的梦，而他身为梦的主角却只能眼睁睁的看着自己爱的人在那场阴谋里香消玉殒，放任沉沦。
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他无法想象那颗致命的子弹是怎样穿透她的心脏，他无法想象当她用尽全身力气推开自己时抱的是怎样的心情，他的视线里只有一片血红，刺目的，腥臭的，令人浑身发颤的，洒落一地的鲜血。
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后来的一切进行的都是那么顺利，那些恶臭的老鼠团体终于被击溃，曾经渴望得到的东西也这样不费力的出现，那些困惑了已久的，不为人知的真相也被一点点揭开，可是――唯独没有她。
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她离开的第二个晚上，他看着手心里小小的药丸，这个用生命换来的药丸，第一次生出了厌恶的情绪。
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为什么？
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为什么是他？
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为什么卷进这场腐烂的发臭的丑陋漩涡？为什么到头来失去了所有？
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他怨过，恨过，后悔过，她倒在血泊中画面成了摆脱不掉的梦魇，在每个孤枕难眠的夜晚毫不留情的占据他的整个脑海，几乎要把他折磨疯掉。
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在最颓靡的时候，工藤新一甚至动了离开的念头，但是却每每因为一句话停止了――毛利兰在离开前说的话。
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“你的命是我的，所以我有权命令你，工藤新一，好好活下去。”
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没有多余的告别，没有缱绻的情话，这是毛利兰第一次以这种命令的口吻对他说话，可他却不能反驳，只能沉默的答应。
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第一次，也是最后一次。
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可是一个***子总是这么难捱，他常常觉得快要坚持不下去了，他不明白这样苟延残喘的活下去有什么意义，他整日沉寂在过去当中，回忆的利刃把他割的体无完肤，那些甜蜜的片段像是燃烧着炽热火焰，色彩绚丽的毒蘑菇，既是蜜糖，也是砒霜，让人明知危险却也忍不住吞下。
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而这么做的后果就是――他疼的发疯，口腔里弥漫开的血腥味令他又想起了那个充满血光的夜晚，那天的火很大很大，几乎要把他吞噬，却又令他骨头发寒。
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愧疚，不甘，这些积压在心底的情绪像是个牢笼，而他甘愿沦为囚中鸟。
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生死的选择对毛利兰而言只是一瞬间，而对工藤新一来说却是一辈子。
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“兰，我想你了。”他静静的诉说着胸腔里滚烫的情绪，眸光里的阴沉被温柔取代，他伸出手摸了摸冰冷的石碑，蚀骨的疼痛并没有让他撤退，相反，像个得到了救赎的人般越陷越深。
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仿佛只有这样，才能让他明白自己还是个活生生的人，仿佛只有这剧烈的疼痛，才能削弱一点他心里叫嚣的悔恨。
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他失控的红了眼，嘴唇被抿到发白，眼球遍布血丝看起来像个疯子，而往日里的冷静自持也骤然崩塌。
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“兰……兰……我想你了，你回来好不好……”工藤新一低声轻喃，声音里带着哽咽，看起来脆弱又无助。
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像是按下了什么开关键，那些被强压着的情感在此刻倾巢而出，像是藤蔓般紧紧攫住了他的心脏，有点酸，有点涩，像是吃了一口白雪公主还未成熟的毒苹果。
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他想她想到发疯，他想她想到失控，可事实却是，他只能对着一堆冰冷的照片发呆。
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情如毒酒，入骨入髓。
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工藤新一很聪明，可他弄丢了一个人。
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一个温柔的，甜蜜的，满心满眼都是他的的人。
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他很爱那个人，他想要把那个带着光的小姑娘放在心尖上仔细珍藏，可是却让她为自己失了性命。
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她身上的伤那么深，她嘴边的血那么浓，可她的声音天真又勇敢，霸道又温柔，像天边的一道惊雷，义无反顾的冲进他的世界，带给他灼骨的温暖。
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可现在，她不在了。
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工藤新一从不信奉神明，可在那一刻，他多么希望奇迹出现，那怕违背了他所有的认知，那怕要他以血肉为祭，他也愿意。
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去他.妈的理智，去他.妈的逻辑，他只想让怀里的人醒过来，他只想让那个傻丫头笑的灿烂无忧。
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所以，兰。
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回来好不好。

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［我不曾来过这世界。］
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“为什么不去轮回？”
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心底有一个声音在询问，我不知道那是谁。
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“因为有执念。”我愣了愣，但还是继续回答，“因为有了执念，所以入不了轮回。”
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“执念是什么呢？”那道声音又说，带着我自己都察觉不到的叹息。
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我被这个问住了，愣了好一会儿，才摇了摇头，低垂的眼眸里有着失落“我不知道。”
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我不知道我的执念是什么。
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心底的声音消失了，四周又陷入了一片死寂，仿佛刚才的问答都是我的幻觉。
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我咬了咬唇，咽下心中诡异的情绪，出神的望着这阴沉的天空。
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是啊，留在这的执念是什么呢？
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我不禁陷入了思考。
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“下雪了。”看着这漫天飞舞的白色粉末，我低声轻喃，眼神又暗了下来，心里翻涌的情绪再度袭来。
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《论衡》有言：人死如灯灭，好似汤泼雪。若要还魂转，海底捞明月。
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要么转世轮回，要么魂飞魄散。
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可我入不了轮回，也只能游荡在人间。
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但这并不是我想要的。
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任谁也不愿意当个没有记忆的傻子。
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心底再次陷入暴躁当中，我不经意的抬起眼，一个男人却出现在了我的视线里，看着他高大的背影，我的注意力瞬间就被吸引了过去。
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不知为何，莫名其妙的我就向他靠近了，每当我接近一步，那种剧烈的渴望便会不受控制的涌出。
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我对自己的反应感到怀疑。
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其实之前也有人来过这墓园，但给我的感觉，都没有这个男人强烈，好像……就好像我们在哪儿见过一样。
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我抑制住心底的不安，看着那个男人的背影，看着他停在了那个对我来说同样重要的墓碑前，听他崩溃的诉说着自己的思念，听他静静的喊，“兰。”
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心尖上的某一处颤了颤，我站在了不远处，仔仔细细的打量着那个男人的模样，瞳孔骤然收缩。
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他长的很好看，棱角分明的下颚，眼眸是温柔的海蓝色，眼底下浓重的淤青反而多添了一丝颓废的美感，骨节分明的手指一下一下轻柔的抚摸着那墓碑，像是在对待什么宝贝。
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我听见他说，“兰，这样算不算我们共白了头。”
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第一次。
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第一次有如此强烈的悸动传来，仿佛要冲破这薄弱的胸腔，燃烧出炽热的火焰，让人疯魔，让人无法抑制，偏偏又没有任何办法医治，只能叫人迁就，心甘情愿，甘之如饴。
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像是失了智，偏还自不知。
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那种轰然坍塌一般的沦陷，是我的心动。
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“怎么可能……”我突然有些慌乱的压住了自己的心口，那一声一声剧烈的，教人无法忽视的跳动仿佛在得意的宣告着主人此刻翻滚的心情，是那么的真实，那么的令人沉迷。
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可是……这怎么可能？
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我只是个灵魂而已。
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我没有感情，没有呼吸，没有心跳，没有脉搏，所以……心动这档子事儿根本不可能发生在我身上啊！！！
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这是bug吗？还是说我触碰到了什么奇怪的机关？
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更何况……我们只是见了一面不到的陌生人，并且只是我单方面的见面。
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他甚至不知道我的存在。
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所以……怎么可能？
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看着这个男人完美的侧颜，我突然有些一言难尽。像是开了情感链接，他悲伤，我也觉得难过；他崩溃，我也想去杀人。
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这个男人，居然可以牵动我的喜怒哀乐。
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是很重要的人吗？
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我陷入了思考当中，然后我惊奇的发现，我居然感觉到了冷。
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没错，是寒冷。
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往常对于我来说没什么大碍的雪花在此刻落到了我的身上，却是蚀骨的寒冷，却令我想要逃离。
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我当时就愣住了。
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身为灵魂，感情和冷暖自知这两种东西我从未奢求过，可在此刻，我却有幸再次感受到了。
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我只是个灵魂而已。
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我飘荡在这世间，日复一日，年复一年。
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我一直在寻找着什么，一个人，一件事，或是一种感觉。
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没有目的，没有方向，过着一天天的荒唐日子，静静的等待着消失的那一天。
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可在此刻，一种强烈的想要继续留下去的感觉冲破了胸膛，它蛮横无理的占据了我的整个脑海，激起了我心中最后一丝快要泯灭的希望。
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这种感觉让我感到害怕，让我想要逃离，因为我不知道这样做的后果是什么，可是，我居然想要试一试。
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那种前所未有的悸动让我心惊，也让我沉迷。
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就在我发神的空挡，那个男人已经离开了。看着他远去的背影，刚才强烈的情绪此刻也淡了下来，我有些局促的低下了头，来到了那个墓碑前。
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知道自己触碰不了，我便飘荡在半空中，看着那个已经深刻于心的笑颜，我忍不住低声轻喃，“兰……”
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涌来的万千思绪停滞于喉间，经过千回百转最后凝聚成一个浅浅的音节，却似乎杂糅了世间所有的思念。
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“原来，你叫兰啊，”想到那个男人温柔的眼神，我心思忍不住一动，有些失神的说着，“真是好听的名字啊……”
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此中恐是兰花处，未许行人着意闻。
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兰，兰。
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我在心底默念。
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为什么，会这么熟悉呢……

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［一朵花的枯萎荒芜不了整个春天。］
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我又看见了那个男人，那是个雨天。
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寒冷静静的在空气中撕裂，豆大的雨点不要钱的狠狠往下砸，四周都是令人窒息的死寂。
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我愣愣的看着他蹲在墓碑前面，雨水顺着他完美的下颚线流淌进颈窝里，浸湿他整个衣裳，他病态的唇泛着白色，仿佛连呼吸都逐渐冰冷。
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他伸出修长的手，轻轻的抚摸着冰冷的石碑，就像我和他在墓园初次遇见那般。
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他的头发已经湿透了，可他的眼神那么温柔。
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他的语气那么缓，他的声音那么慢，仿佛连呼吸里都是温柔的味道。
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我听见他极致缱绻的说，“兰，别怕。”
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“我在这儿陪你。”
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――别怕，我在。
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多么温柔的话啊。
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陡然间，心底生出一股莫名的情绪，酸酸的，涨涨的，让我整个灵魂都为之颤栗的。
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为什么啊。
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为什么连这冰冷的没有人情味儿的石碑，都有人惦记着啊。
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至少它还有人在乎，至少它还有个可以守护的人。
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不像我。
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第一次，我如此清楚的认识到了我身份的卑微。
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没有人记得我，没有人可以看见我，我只是个不关紧要的小东西。
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而我的存在，说不定只是由于造物主的一时疏忽而遗漏下来的小问题，或许是因为我太过于弱小了，就连神明都不曾在意。
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等到我魂飞魄散，也不会留下任何痕迹。
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我再次感觉到了难过，这种感觉让我很不好受，可当我不经意的抬起头与他视线交接的那一刻，仿佛整个世界都静止了，只剩下缠.绵的雨声。
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他眼底下的脆弱就这样暴露出来，而那股深深的，仿佛快要溢出来的悲伤，却使我的胸口猛地一窒。
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心口处传来的钝钝的疼痛感让我感到一阵不安，我有些紧张的咬住了下唇。
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又是这种感觉。
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我仔细的看着他，眼底掩埋下的疑惑愈来愈浓。
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我为什么会变成现在这样？
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我生前到底经历了什么？
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我是不是认识这个人？
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种种问题翻江倒海的从我心底涌来，压得我喘不过气来。
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尽管我拼命的说服自己只是一个巧合，可是那一股熟悉的感觉却要.命的引.诱着我。
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不正常。
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我的焦躁，我的不安，都不正常。
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可是……为什么不正常呢？
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我抬起头望着阴沉的天空发呆，正在我思考“为什么会出现这种感觉”的空挡，那个男人缓缓的站起了身子，眼底有着不舍。
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他要去哪儿？
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我看着他和那个石碑道别的身影，心底的疑惑越来越深。
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不如跟上去看看吧？
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一个声音从我的心底传来，仿佛在诱.惑着我跟上前去。
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可是……我连这个墓园都出不去啊……
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想到这里，我的身形一下子垮了下来。想到那令人恨不得蹦迪的疼痛，我其实是拒绝的。
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但是……那个男人给我的感觉，很不一样。
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说不定以后都遇不到了。
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跟上去看看吧。
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我的心底再一次传话，经过一番激烈的思想斗争，终于，我妥协般的迈起腿，努力跟上那个男人的步伐。
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尽管我知道跟踪别人是很不礼貌的行为，尽管我知道我可能还是会被剧痛打回原点，可是，我实在抵不过心底那股异样的情愫。
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算了，就再试这一次吧。
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我这样安慰着自己，心想，如果这次再出不去，就永远待在这里吧。
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看着男人高大的背影，我突然发觉，这么做，好像不止一次了。
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不止一次，悄悄的跟在各种人的身后，看着他们逐渐离去的背影，尝试着，努力的想要出去。
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想要出去看一看，想要欣赏不同的风景，想要听不同的话，看不同的人。
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可是，这些念头逐渐随着一次次永无止境的失败和穿膛破肚般的疼痛一点点消散了。
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后来我发现，我不想离开这个地方了。
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这里有人会对着我笑，那怕是一张照片。
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这里有我在乎的东西，那怕是一块墓碑。
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所以，我便开始努力适应这个地方，不再去寻找那个所谓“记忆”的东西，尽管有时候会苦恼，却也不复先前般令人绝望。
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不在乎了，不重要了。
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有东西陪着我就好了，有我想要守护的东西就够了。
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可是这一次，我却再次选择了迈出那沉重的脚步。
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这一次，或许是真的承受不住了吧。
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那种被痛苦深深折磨的无力感，尽管被我努力遗忘，可却随着时光逐渐叠加，已经到了一种我无法承受的地步。
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够了，真的受够了。
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好想知道我的名字，好想了解我的过去。
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好想好想。
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所以，再勇敢一次吧。
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我深吸了一口气，紧紧跟在男人的身后，他的个头很高，刚刚可以把我遮挡住。
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莫名的安全感从心底袭来，溢满我整个胸腔，仿佛只要跟在他身后，我就不会受到任何伤害。
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心跳一点点加速，我看着自己离那个曾经困住我多次的出口越来越近，几乎就要贴紧。
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我紧张兮兮的闭上了眼睛，想着等会儿要是有一点不适应就立马离开。
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可过了许久，想象中的疼痛并没有传来，空气中弥漫着淡淡的兰花香气，混合着那个男人身上独有的气息，伴随着巨大的欣喜向我袭来。
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我回过头看着“墓园”两个字，突然有一种想哭的冲动。
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终于……出来了。

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看到第六章的在本楼说一声，谢谢配合。

［人间每寄千般愿，天帝难平万种愁。］
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就在那四个字出口的一瞬间，我的思绪一顿，心口处有剧烈的跳动传来，酸酸胀胀，无数的记忆碎片从脑海中划过，伴随着细密的疼。
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“工藤新一……新一……”我低声轻喃，声音低哑，每一个字都带着浓烈的情绪。
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那么温柔，那么缱绻。
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像是在念一首诗，像是默念了许多次，像是烙印在脑海里的印记终于拨开了尘土，终于再次散发出了温热。
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可来不及品味太多，就被微痛的感觉打断了。
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意识到这一点的我在心中暗叫不好，停下了继续前行的脚步，我默默等待着疼痛的降临。
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果不其然，就在我停住步子的下一秒钟，撕心裂肺的疼从大脑深处传来，疯狂叫嚣着令人窒息的痛感，深扎在灵魂中，不断刺激着我敏感的痛觉神经。
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每当这时，我总会忍不住感叹一句，上天真他喵的就是个天才！
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没错，我不把这痛苦当做惩罚，反倒认为是恩赐。
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因为有了这疼痛，因为了有这敏感的痛觉，才会让我意识到，我还是存在于这世界上的。
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我还没有化为一缕没什么屁.用的野烟。
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“嘶――”一阵又一阵钻心的疼痛打断了我的思绪，心中的情绪越来越强烈，有什么东西就要破土而出。
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“今天怎么这么疼？”我费力的从嘴里挤出几个模糊不清的字眼，呼吸一阵一阵的颤抖着，仿佛下一秒就会停止。
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之前也出现过这样的情况，每当我看着墓园里那个女孩的墓碑时，头部总会传来一阵轻微的疼痛，总很淡很淡，有时我甚至察觉不到。
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但是，像今天这般剧烈的，倒还是第一次。
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可为什么？
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为什么不过是一个普通的名字，却让我的反应如此剧烈？
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为什么不过是不经意的脱口而出，却是如此的熟悉？
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万千思绪不断涌来，一些零碎的片段划过，如同碎了一地的玻璃渣，划过我心里最柔软的地方，却也狠狠的扎进我模糊的回忆里，粗暴的扯开我的过去，可不论我怎样的拼凑，却也总是看不完整。
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有一个画面，有一句话，有一个人，还有……刺目的血红。
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我痛苦的捂着头，想要努力的抓住那些飞速划过的东西，可却总是落了个空。
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所有的碎片最终化为粉末，只剩下了一个深刻在心底的名字。
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工藤新一。
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“工藤新一，工藤新一。”我疯魔般的念着这四个字，也清晰的感知到疼痛在不断的减轻。
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新一……新一……
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我猛的抬起头，看着他不断缩小的背影，瞳孔里都是颤抖着的恐惧，一股莫大的恐惧慌感不断的逼迫着我向前。
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那股想要靠近的冲动再次占据了我的整个脑海，想要就这样不顾一切的冲进他的世界，想要就这样狠狠的把他抱入怀中。
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当那个人出现在我面前，目光就忍不住在他身上流连，想要触碰，亲吻，拥抱，灵魂在深处叫嚣，那个人是她的。
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工藤新一，是她的。
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可是，明明以前不是有这种强烈渴望的。
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明明以前是没心没肺的或者荒唐日子的。
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但现在，仿佛一切都不同了。
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仿佛有了呼吸，有了心跳，就连血液都开始充盈在身体里，胸口处也不再空荡荡了，就像是迷失了方向的船舶终于看见了灯塔，就像是飞蓬的蒲公英终于落了地，就像是……有了家。
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……家？
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家。
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“真是奇怪的感觉呐……”我轻飘飘的说了一句话，感觉到疼痛已经彻底消失，我重新抬起了眸，仔仔细细，认认真真的勾勒着那个人的身影，目光里满是琐碎的温柔。
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我忍不住走向前，一步一步靠近着那个人，那个如同神明般的，照亮了我整个世界的人。
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风轻轻的吹过，温柔的抚摸着他干净的眉眼，撩动他的发丝，就连阳光都为他驻足。
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我轻轻的抬起了不知何时已经变的半透明的手，从身后紧紧的拥住了他。
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灼伤一般的疼痛传来，像是要绞碎我的所有理智，犹如慢性毒药般一点一点蔓延进心缝里，撬开我所有的保护壳，仿佛心脏都腐烂。
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那种疼，像是凌迟处死般，一点一点把人的皮肉割烂，新鲜的血液顺着干涸的血迹流淌下来，黑暗中晕染一片，就连蟑螂和老鼠都闻着味道爬过来，在这饕餮盛宴中分一杯羹。
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疼痛像是要剥开我的皮肉，敲烂我的骨头，生生扯出我的五腑六脏，吸食着我最后的意识。
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尽管疼的我快要灰飞烟灭，可我依旧死抓着他的衣襟不放手，尽管他甚至都没有回头，可我依旧想要靠近。
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想要触碰他的身体，想要感受他的炽热，好想好想，想的心口都发疼了。
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当拥抱的那一瞬间，心口处的熨帖令我舒服到灵魂打颤，仿佛那一块缺口也被彻底补齐了，一股深深的满足感传来，让我觉得，此生无憾了。
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这个人身上有我所有的渴望，所有的预期。
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他的身体就是我的应允之地。
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“工藤新一……”疼痛烧的我已经麻木了，我却还是艰涩的喊着他的名字，靠着他温暖的身体，餮足的闭上了眼睛。
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喜欢。
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喜欢喜欢喜欢。
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真的好喜欢。
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喜欢他的名字，喜欢他的脸颊，喜欢看着他，喜欢这种心尖发胀的感觉。
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这是种怎样的感情啊……
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“工藤新一，你说，我怎么就这么喜欢你啊……”

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