再一天，她把我叫去，说有事情商量。
原来她要买汽车，想以我的名义贷款，并说钱不够。
当时我很意外，也真的不高兴了。
虽然她工资是不高，但我一个清水衙门的人，带着个孩子，每月还要给他存500或者更多，比她富裕吗？

她当时的脸色也不好看了。
后来没用我的钱。但她对我冷淡了，我感觉的出来。
再后来她去探监，回来也不给我打电话，我找她，她经常不在，手机不接。
当然，我没有权利说她是故意这样的，她很爱玩，经常去跳舞，听不到电话也是正常的。
但毕竟，不象从前，知道我惦记着了解他的情况，回来就和我联系说一说。

我是不是找不到男人了？
这几年当中，我唯一一次活动心眼，是那个律师要给我介绍对象。我拒绝了，但建议他给我一个多年的好友介绍。那是个事业有成的中年男子。其貌不扬。律师是他公司的法律顾问。从见面时他的眼神中我就看出，他对我有好感。饭桌上的殷勤和歌厅里的兴奋，都表露出他的好心情。
我已经不再会动情了。
第二天，他给我打来电话，在他未说更多之前，我说我的朋友怎么怎么好，希望他们能试着交往一下，大家都是成年人，有些事不用说心里该有数，生生把他的话挡了回去。律师对我说“你现在是一时冲动，你们并不合适，你该过更好的生活”。
为什么说我活动心眼了呢？
我确实想过，这个不能生育又经济条件不错的人，也许可以给孩子带来安逸的生活和美好的前途。
这无关感情，只是幻想的利用关系。
想，也只是那么一刹那，我根本就不是那种人会利用别人的人。
对我那么好的他，给了我致命的伤害，我是不可能再喜欢什么人的。
不喜欢，又怎么可能在一起。
所以，你说我找不到别的男人了，也是对的。
因为，我不会找了。
心是空的，眼是迷蒙的，没有资格去找了。

累了，你们也说两句吧。
相信这一切吗。
相信吧，这一切都是真真切切发生在我身上的事情。
此刻，我眼前突然闪现的，是2005年冬天一个寒冷的天，我站在法院的门外，等啊等，被冻得感冒，喷嚏不断的情形。
老流氓在他被判刑后的一天，什么节我忘记了，约我去洗浴中心。
我终于可以扬眉吐气的拒绝了。
他很生气，说“你想清楚了，以前怎么答应我的”
是，我答应过会报答他，难道报答就是卖身吗？
就算我说话不算话吧，那又怎么样。
现在他转监了，我不用顾忌什么了，爱TM怎么着就怎么着。
每次我怀着恐惧的心里见他时，谁又管过我呢？

你说的很对。
谢谢你。

前面有个人说我太情绪化了，说的一点没错。
在这里，我只是宣泄一下自己的情绪。
现实的矛盾也不是很大。
我常常想，过去的这些我历历在目难以忘记，可能也是个心结。
既然已经在一起，就该忘记不愉快，特别是不该给他压力。
道理都明白，但都做到，都做好，真的不容易。
请大家不要烦，也许我只是说说话，或者希望和陌生人交流一下，劝慰也吧谩骂也好，心底的话，说出来才好。

他还是有很多优点的。
他从不说自己家人不好，这是我最喜欢他的地方。
他从小淘气，是被他爸爸用棍棒打大的。他总说是自己不懂事。
现在我们会定期看他爸爸去，陪他一起吃饭。
我从前对他爸爸的抱怨烟消云散。
他爸爸是真的穷，穷不是罪过。何况怎么说也是亲人。
他回来后，家里从来没有人说过我们是否该结婚的事情。
以前我感觉没人关心他，现在我的感受是没人关心我们两个。
07年我怀孕，当时他还没有工作，我们只能做掉他，他妈妈知道后一方面说她绝对不管看，一方面又说还不如要了。
我的身份不被认可，凭什么要呢。

我是糨糊，也许人生本就没有什么明白与糊涂。
前夫也是好人，但我们性格绝对合不来，分居6年后离婚。
他当时不愿意，后来也说过过去了才知道当初自己是身在福中不知福。
但我不后悔，没有感情硬在一起，也未必就真的好。
我不希望我的孩子在一个彼此冷漠的家庭关系中长大。
很多东西，不是凭说说就可以让人认同的，实实在在的感受，胜过任何语言。


其实我是特别容易满足的人。
经历这些，也改变不了我对命运的感恩之心。
我的宝贝，学习很好，和我也很亲。
前夫和我关系也好，我从不限制他和孩子来往，他要带孩子出去我就亲自把孩子送去。
他也再婚了，对方也带一个小孩。
我的宝贝和那孩子经常一起玩，我也会送漂亮的衣服给那小孩。
大人不好没关系，给彼此自由也是种选择，但小孩子不该为此失去爱。
这点前夫认同。老公也认同。
所以我很幸运。


现在我们结婚近两年了。
从来没有得到他家人的祝福。
我每次过节去看他姥姥姥爷，他们对我也很好，很热情。
但从来没有人说过我们该结婚或是祝福我们结婚了。
每次去他家，都是我们两个回去，从不带孩子。
这些都让我感觉不好。
我担心孩子心里有想法，好像把他置身于和我们有关的另一个家庭之外，没必要这样。
怎么说呢，我自己其实也是不明不白的。
我有时也觉得自己太计较了，但这个心结总是存在。
时不时的就影响到自己的情绪。
风平浪静还好，一旦有点风吹草动不和谐，这小小的结就可能给心灵增添阴影。

不用太重，其实那些话就在我心里，我都明白的。

我觉得我自己变自私了。
他现在有工作，很努力的挣钱。
有点懒，和大多数男人一样。
我们吵架不算很多，一般都是我脾气不好，他对我渐渐失去耐心。
所有的吵架，最影响感情的都是因为他妈妈。
记得他刚回来时，有一次，他出去擦车，让我在家里玩。他妈妈做饭。
我看出他妈妈不高兴，就出去和他一起擦。
一会吃饭了，他妈妈做的菜都是辣的，孩子没法吃。
我看着他们一个儿子吃这个一个妈吃这个，那叫一个气。
我就想了，儿子需要你时你怎么缩回去了，这会亲了。
还有一次，他妈妈去郊区玩了，我和他带着孩子去他家住。早上他妈妈回来我正在做早点，我说一起吃吧，我给您摊个鸡蛋，她撇了一眼说不用，然后他让她吃，她就吃了。
我承认自己心眼太小，真的感觉不太好。
但因为有从前的那些事，自己的心理总是难以平衡。
有时我就气气的想，怎么我苦哈哈等了三年，到头来他们娘两倒关系大改观那么好了。
估计我该挨砖了。
挨就挨吧，来这里就是说实话的。
在这里在遮遮掩掩的，还废话什么劲啊。


我也写的累了。
我就是在发愁，怎么纠正自己的心理。
他妈妈过生日，我会主动张罗请全家吃饭给她买手机。
但她要指使我们干这干那的，我好像就不高兴。
这应该是我的不对。
自找的不良情绪。

分手，我也想过。因为不快乐。
就是不知道真要有那么一天时，自己能不能给自己一个平衡的支点。
毕竟，付出的痛苦很多。
虽然，我知道，爱是不能计较个人得失的。
啰啰唆唆说那么多从前的事，那是不得不说的事。前尘往事，是生活继续的铺垫，是今日喜怒哀乐的根基。
我会想，多么不容易在一起，要珍惜。
但又时时受到困扰。
就仿佛，在他需要别人帮助时，他是我的。
现在他成长了，有能力了，要更多的人分享他了，我嫉妒了。