两个月了，今天有了来这里看看的心情。
这里，就是我心灵小憩的港湾，一切的心情，希望在这里，能够化解、舒缓。

当你身边没有亲情时，我在；现在你家人朋友全有了，经济独立了，我应该不在了。
当我承受被骗被利用的伤害时，你不在；现在除了平淡的生活没有其他了，你更该不在。怨不得谁，这就是缘分。
也许，这辈子只是还债。

前阵忘记了密码，以为这个故事也就埋在这里，不能续写了。
今天忽然就想到要试试，居然就成功了。
目前仍处于“自作自受”阶段，但快乐多一些。
孩子进入了市重点中学，老公一切如常，我也一切如常。

老公这几天出差了，公司里一个人因为一点差错被当地派出所拘留了。
有时候他还是有点幼稚，虽然他进出过那个地方，但捞人的艰辛他并不懂得。
为了不让那个哥们的家人担心，他们信誓旦旦的要想尽一切办法尽快让他出来，带了20万走，看得出，他们都很仗义。
去了几天了，他电话里说着各式人物所给予他们的承诺、希望、忽悠、失望……
其实这些和我当初经历的，又算得了什么。
起码他们是群策群力，很多人一起想办法。
当初我呢，是自己一个人，他妈妈就是个伴，是我心里无望时的倾听者。
我什么也不懂，就是那样一会一个消息，从希望到失望，从天堂到地狱……
没有人为我做主，没有人当我的主心骨。
所谓捞人这种事，除了见识了平日里想象不到的各类骗子，真的找到一个能帮忙的人，很难。
已经很少回忆以前的事情了，只有在双方互相冷落的时候，才偶尔忆起。
何况，他再仗义，惦记着的兄弟，又怎么比得了当初我对他的惦记。

我来了，来看看自己的故事。
时间真的很快，转眼距离上次发帖，居然已经一年的时间了。
我们的故事，还在续写着，只是续写的那么辛苦。
他，已经常常在抱怨了，甚至我说让他自觉的少喝些酒，也成了我的罪过。
我比从前懒惰了很多。
有时候想想我们之间的生活，就觉得累。
小一年的时间里，父亲生病住院。
他一直做得很好，照顾父亲，不辞辛苦，也没有什么怨言。
这些，深深的刻在我的心里，让我感到幸福。
但现在，这些也成了他每次不开心吵嘴自我标榜的一个重要话题。
一个人的好，是不可抹杀的，即使他自己不说，我也记得住。
最近我们的状况，是这样的。
他又下岗了。
前途，渺茫吧，因为他根本不是可以静下心来，好好思索未来的人。
异想天开也许不至于，但幻想天上掉馅饼的心思，大概还是有的。
这些，都没什么。
钱，于我，从来都不是什么要紧的事情。
再说，从和他认识那天开始，他就是一无所有。
身体，多少都出了点状况。
他，尿酸高，曾经一度缺钙，血脂也稍高。
我，血脂高，一度贫血。
无论是我自己，还是他，需要什么时候去看病，什么时候做化验，我都是指挥官。
他不懂，也不会操这份心。
有次给他妈妈打电话，想让她劝劝他，尽量少喝酒。
他妈妈居然一个清晰的字都没回复我，只是嗯了几声，也许当时正在忙吧。
弄得我很干，很快把电话挂了。看看手机，显示通话时间是一分钟整。
我心里有点难过，觉得没有人和我一样，共同关注这个人。
就是为他好做点什么事情，也找不到同盟军。
有时候觉得生活很累，感觉婚姻的用心经营是自己一个人的事情。
他高兴了，可以小宠一下。
不高兴了，就是抱怨，所有的一切不如意，都是因为我这不对那不对造成的。
以前那个对我发自内心真好的人，渐行渐远。
当然，用他的话说，这也是我的不好。
我不确定我们能走多远了。
但我确定，即使我们永久在一起，我们也是奇怪的一对。
突然，就觉得累了。
不写了。

今天，他早上都没有问一声，从我兜里拿出大车的钥匙，就走了。
是他爸爸那边的一大家子要聚会。
12月，他一个姑姑的孩子结婚，他很威风了一把。
用他的话说，曾经，他的父亲在那个家里，是所有人中最被瞧不起的人。
因为没钱，离婚，孩子不争气。
他去，挽回很多颜面。
因为他穿的好，戴的项链值几万，又开着好车。
我总是劝他，日子过得好不好，不是让别人看的，是自己品的。
当初他一无所有时，那些人仿佛从来不存在一样，现在，也不必走的过近吧。
我们虽说物质上不缺什么，但也是很平常的人，千万别在势力的人面前去招摇。
他嘴上答应着，却不肯放过每次炫耀的机会。
比如今天，本来我有同学相邀，也是可能出门的。
他问都没问，开上好车就跑了。
我心里很别扭。
其实这个别扭不是因为他的虚荣。
而是，为什么，他爸爸那边的聚会，就没有人会叫上我呢，哪怕是假装问问也好。
当初我们刚好时，他没有工作，带我去他爸爸那时，破落的小平房，乱糟糟的什么都没有。
我主动给他爸爸购置了电视机，直到现在他看的还是这台电视。
他成为阶下囚时，他的爸爸仿佛人间蒸发，再无音信，更是没有看过他儿子一次，自然和我也绝对是没有任何联系。
他回来后，说看看爸爸吧，我高高兴兴陪着他去。
第2次见面就把我的小灵通送给他用。
没多久，他把电话不小心弄水里了，我毫不犹豫和老公一起给他买了新的手机。
看他鞋子很旧，我主动张罗让老公带他去买新鞋。
我觉得，我对他爸爸，真的算不错了。
儿子想不到的看不到的，我看到了，绝不吝啬。
可是怎么，他爸爸这人仿佛不认得我一样呢。
家庭聚会，从来没有叫过我。
当然，不仅仅是家庭聚会，平时我去或不去，一定也是没有感觉的。
不知道是我太计较了，还是这家人太奇怪了。
有时候想起这些，自己真的有点委屈。
不知道别人遇到这种事，会不会象我这样有点难过。
也就是说，他的那些个所谓姑啊叔啊大爷啊，没有人知道有我这个人存在。
没有人知道他早已结婚好几年。
再和他说自己觉得委屈的事，已是吵架的开始了。
他，大概觉得我都是多余，是我事多吧。
真是，别说了，一个对儿子都可以说不认得就不认得的人，我干嘛还指望他能记得我是谁呢。
其实也常这样劝自己。
但，那份心酸，还是抑制不住，多多少少的，涌上来。


不许挖坟的帖子

前阵想在这里续写，说“不许挖坟”
今天心情不好，来看看，回忆往事，
信手写来，居然可以了，真奇怪。
早这样多好，就不必另开新帖了。
等我老了，当我还在，可以看一个帖子就回忆这段感情了。
真怕有一天，自己老的糊涂了，记不得曾经在这里留下真实的记录。

如果可以把新帖嫁接过来就好了。
弄这些，自己不大擅长。
http://tieba.baidu.com/p/4891075359?pid=101109821484&cid=0#101109821484