放弃吧，太累

我问你是否在乎我 你说在乎的 可是我根本就看不到 我总是固执的去相信你 可是换来并非感动和关怀 你曾一再的推开我 真的只是为我着想吗   原谅我的自私 我只能这样想   一直清楚自己的地位和分量 一刻都不敢忘 甚至于不想因为自己而给你带来任何的困扰 爱的那么小心翼翼 爱的那么卑微   你也说过的 分手是必然 连一个善意的谎言也不愿去编 现实就是这样的残酷吧 。。
   分开了很多次 最终还是以失败而告终 以至于到后来我只想这样安安静静的过下去 不会刻意去想起你 我克制自己 不去想你 不去打扰你 只等着你想起我的时候。。。可是你又不开心了 说还是分手吧 我不知道说什么好 什么也没回 我想就这样算了吧 

回复：2楼
呵   是啊 真的很累呢 。。。。可终究还是舍不得的，，，

我不明白你为什么可以做到那样 明明第一天晚上跟我说分手 可第二天早上为什么还要发信息给我 说什么早上好 我好吗 一点也不好呢 回了你这一句 你又没话了 而第三天晚上你又可以若无其事的发信息问我吃饭了吗 我以为能够这样平静下去了 可是为什么又要来打扰我呢 你不知道你的一句短信一个电话又会让我舍不得吗 可笑的是那天手机放寝室没带了 回来看到之后是很想回的 可同学说他肯定以为你不回的 回了又有什么意义呢 想想是啊 算了 还是算了吧。。。。

之后也就那样浑浑噩噩的过着 我不是个爱哭的女孩 可是和你在一起之后变得爱哭了 为你哭了很多次 连自己都看不起自己了 何时变得这么软弱了 平时好像无所谓的 可是当我晚上躺在床上的时候还是会想你 想和你的一切 想到心痛 痛到无法呼吸 我不知道这样的折磨又有何意义 我也不知道自己究竟在坚持着什么 只知道这样真的很好 也许这样才是正确的方式吧 。。。
  


女人的真心该留给真爱你的人，知道吗？

就这样坚持着 克制自己 也渐渐的以为自己可以做到了 可是终究还是在自欺欺人呢 每次看你在线都很想告诉你我也在呢 可是我什么也不能做 就那样呆呆的看着你的头像由黑变亮 再由亮变黑 一句话也不敢说 。。。。如此的反复着。。
   直到那天你的一个表情发过来 我忍不住还是回了 你仍旧好像我们什么也没发生一样 来来回回几个表情 没说其他 。。。。
   有时候忍不住了 问你到底要怎样 我不想这样暧昧不清 可你说不告诉我 我真的迷茫呢 。。。。这为的又是什么呢。。。。
   

你说你想我 想见我 可是你仍旧是那么忙 没时间见 我只能笑笑 你真的有想我吗 你真的就那么忙吗 忙到一点时间也没有 第二天就要放假回家了 所以提前才会问你是否有时间 可你的回答仍旧是忙 我不知道要说什么了 索性什么也不想了 。。。。
    第二天我爸很晚才来接我 我甚至期盼你会在那之前说能不能抽空出来 可终究是没有 等待得久了 我竟然发现自己真的会麻木了。。。
    

那天很晚才到家 回家之后你发信息给我 问我是否到家了 问我吃饭了吗 问我什么时候回学校 我不知道要怎么回 难道这一切你不知道吗 明明你都清楚我对你的感情。。。。只要你说晚点回家 我一定会把时间推后 只要你说让我早点回来 我也会义无反顾的早早回来 。。。
    

2号大姐订亲 我们全家都去了 小姑一家都很开心 大姑说今天是大姐订亲的好日子 以后要陆续到小姐 再就是喝我的喜酒了 我只能笑笑 心里是那样的苦涩 结婚？
   晚上大姐 小姐 我和弟弟四个人坐在一起喝酒 大家都很开心 拿着啤酒瓶子就那样对着干 不知道是因为为大姐儿开心 还是因为自己心里真的很难受 就那样拿着瓶子咕噜咕噜的灌下去了 那时所有的一切都不存在了   只想在一起好好的喝 那好像是自己第一次在家人面前喝酒呢 应该是喝多了吧 可是仍然没有醉的感觉 为什么还是那么清醒 。。。。
    回到家 什么也不想做 就那样一直坐在沙发上 你的一条信息 吃饭了吗 当时竟感觉到好委屈 真的很想哭 其实在喝酒的时候 一直在期盼你的信息 在昏昏沉沉的那时候也有信息的 可拿出手机看到不是你的号码 我都懒得看的 那时也只有你的信息能让我关注吧 虽然到整个过程结束 你的短信始终还是没等到 不过在那之后还是有你信息 真的很开心 我说我喝多了 其实我说了那么多 并非是因为我喝醉了 我一直都很清醒 只是如果我不借那样的机会说出自己的话 那以后也没机会说出来了 呵呵 听到你说爱我 我真的感觉好幸福 真的觉得 那一切都是值得。。。。

你问我什么时候回来 我问你什么会有空 你说8号下午可以 而我就去买了8号早上的票 等我回到学校 问你何时有时间 你没回 很久之后只有一条 不好意思 我有客户在 这已不是第一次了 数不清多少次的等待 以至于等到最后都不知道自己是在等了 。。。
   陆续的第二天 第三天 。。。。我不知道自己还要等多久 其实等多久都无所谓 只是我看不到你的在乎 我总是固执去相信你是爱我的 可事实只会让你说的那些话变得苍白 。。。。