一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果————象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果————银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1.要长得酷
2.又要有安全感
结果搜出的结果是————奥特曼
那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑
最后电脑显示————奥特曼在银行里下象棋


     我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
     工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
     钱不是问题，问题是没钱！
     喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
     我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
     如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
     我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
     一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
     我不是个随便的人，我随便起来不是人。
     今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
     树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
     有情人终成家属。
     在哪里跌倒就在哪里躺下。
     没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
     女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
     爷爷都是从孙子走过来的……
     不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
     怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
     我想早恋，可是已经晚了……
     请你以后不要在我面前说英文了，OK？
     老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
     生，容易；活，容易；生活，不容易。
     念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
     不吃饱哪有力气减肥啊？
     早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
     天哪，我的衣服又瘦了！
     出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
     我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
     我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
     人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
     如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
     男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
     年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
     女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
     爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
     珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。


笑了，谢楼主

     女：你原先有过女朋友?
     男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
     女：死了?怎么死的?
     男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
     女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
     男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
     女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
     男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
     女：(红着脸)有那么好?
     男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
     女：马屁精--你有理想吗?
     男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
     女：你……对爱情的看法呢?
     男：只在此山中，云深不知处。
     女：那你喜欢读书吗?
     男：军书十二卷，卷卷有爷名!
     女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
     男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
     女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
     男：一片冰心在玉壶!
     女：你保证不会对别的女人动心?
     男：波澜誓不起，妾心古井水。
     女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
     男：此去经年，应是良辰美景虚设。
     女：不过……
     男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
     女：但是……
     男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
     女；好了好了，怕了你………
     婚后
     女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
     男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
     女：那为什么当年还和我结婚?
     男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
     女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
     男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
     女：那我们这段婚姻，你怎么看?
     男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
     女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
     男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
     女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
     男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
     女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
     男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
     女：你原先的理想都到哪儿去了?
     男：且把浮名，换了斟低唱。
     女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
     男：不忍见此物，焚之已成灰。


太有才了



一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:"你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?"

回楼上，我们那里死人了，每个导师都这样哟，见怪不怪了。。。
不过在这里以这样的形式看到，还是觉得很好笑，顶你没商量。。。

暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来吧里，免得大家一直挂念! ！！！！！！！！！！！！！！

楼主你人真好，顶

楼上认识楼主吗

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”