我是一个程序员,非常失败的程序员,因为我从未有过编程的工作,我努力的去创业可是我根本就没资本创业,因为我没钱,我也不懂得跟人合作交流,所以我一人思想很复杂一个人荒废中,我也有梦想,我也想让自己的生活好点,我理智的分析下没钱是不行的,去工作赚钱更不行,我不是那种性格,我要想办法拯救我自己,我怎么可以不工作还能赚钱呢,于是我又冒出个想法,我要当网红,而网红只有女人才能发挥他最大化的优势,我已经最好了准备2年不剪发然后做个美女当主播,或者做自每体,模特,什么的都可以，我已经酝酿了这个计划很久,可是问题又来了,我没胆,我准备了好多女装,也买了化装品,我就农力的告诉我自己,每人会拯救你,只有你自己拯救你自己,什么大男人,什么男子汉,你没钱没地位你什么都不是,可是我还是抹不掉男人的阴影,我什么都懂,可是我为什么做不到呢,第一次穿女装,我最怕见2种人,第一种,年轻的女孩子,第二种是年轻的男孩子,因为我和他们年龄相仿我怕被嘲笑,最不怕见的也是2种人,中年女人和中年男人,我觉得这2种人不会留意你,请试想下吧,一个男人穿着裙子带着胸罩前突后翘的走着内八步,哦,上帝我真没这么大的跨度一下转变成到这种境界,我会演戏吗，不，不会的,我是个活的比较真实的人，不喜欢虚假的那些东西,茫茫世界我是谁,我来自哪里我又要去往何处,心魔,我控制不住我的心魔,他会阻止我做一些我应做的事情,我已经被判了死刑,我犹如一个活死人存在这个世界上,我为什么不能像金星那样呢,我为什么不能像刘著那样呢,心魔,就是心魔,我实在是没救了,我到底是什么病

我比他还瘦,我的脸比他的还小,我应该有潜力,我一定要做下去,我没什么 机会了

记得以前一个朋友说了句非常经典的话,上帝不会拯救一个自卑的人,只会拯救一个疯狂的人,一晃几年过去了，现在发现他就是在说我,为什么我要沦落到如此的命运,2018年,地点苏州,那年我经历了一个我人生噩梦般的事件,一度让我怀疑人生,干完活不给工资还挨打然后没一点脾气的忍了下去,这需要何等的忍耐力,你告诉我你能不能忍下去,我是忍了因为我还不想死,如果我一刀通下去到挺解恨,杀他不难,我可以直接一刀劈开他脑壳,因为我有那机会,可我还是忍了下去,着就是命,我活该受这命运的摆布,人怎么可以被眼前的戳着打倒,眼光要放长远一点未来美好的生活在等你,我只能自己这样安慰我自己,我要一个人承受,还有一个是双十一,比这个打击还大,我是被警察和中介老板活活的折磨,什么叫无助什么叫可怜,我恨这个世界,我厌倦这个世界,为什么我这么无能,为什么我智商如此的低下,我怎么变的崇明一点不被人伤害,我在考虑这个问题,我怎么拯救我自己,我应该不是个苯人,漫漫的我抑郁了,整天怨恨自己为什么这么没用,于是我就开始自闭,不出门,自卑,每天都在想怎么可以拯救自己,抽烟喝酒,打魔兽,屋里如猪窝一样,还想穿女装当网红,这就是我的现状