啊 我在家呆了5天了
要去长沙了吧 我还没有去过 不过我真的不想去
我总是错过一些东西 这次
又错过了
好困 看的动画明明是大团圆结局 可是我却觉得很悲伤
如果有一天 我很老很老了 老到再也想不起你的脸
记不清你在我生命中停留过的岁月
如果有一天我在人群中与你擦肩而过 蓦然回头却什么都想不起来 怎么办
呵 想不起来你在我生命中撒下的繁盛青春
我想 某某爱某某一千年 某某某等某某某一千年
一定只是因为他们有不老的容颜 挥毫不尽的时间

上海 2010 11月初
我喜欢这座城市 当你真正站在中间体会她精致的气质 和北京截然不同的味道。
站在外滩隔江望过去的时候你甚至可以嗅到黄浦江对岸突如其来的奢侈与繁华
很久以前 我是向往这座城市的
昨天跟老爷爷还有她媳妇儿小狮子逛街吃饭 你不能单单用开心来形容那种久违的轻松与某一瞬间的放纵。
你不能说我贪心 。


回复：546楼
嗯 你加油掰 掰成了告诉我

一直不喜欢杭州 终于踏上这片土地的第一秒钟 验证了这的确不是一个值得去喜欢的城市。
我已经开始想念上海了。
并不是因为它的生煎特别好吃 也不是因为散步的时候空气里头我嗅到了去年冬天北京街道上清冷而空旷的味道。
老爷爷还有小狮子一直对我很好 像回家一样。于是我舍不得她们远胜于舍不得上海。即便那是一种无法比较的截然不同的感情。
说到去年冬天的北京，也就是大概一年前 我开这个帖子的时候。经常和你们在群里瞎掰说我会挨个去找你们。
然后就是豆子 小雨 老爷爷 。有机会去广州 2次却都没有时间见到亲爱还有宅女姐姐。
说到去年冬天的北京，寒冷的北京城我始终倔强的坚持每天在那条宽阔而空荡的路上一直走到拥挤然后复而清冷，3个小时都没有办法让身体暖和一点的散步。
说到去年冬天的北京 百无聊赖的时候随意点击鼠标加了一个人，从此并没有想到对她我变得那么重要，虽然也有过被当做全世界的以前，毕竟那是很久很久以前，毕竟还是很不一样。
说到去年冬天的北京。
你看 即使没什么不一样，就是不常回去了 半年没有见到过豆子了 或许更长。就是一年之间我们不会再一起吹牛逼了。但是这并没有让我觉得可惜，一年前我就想到了。
说到去年冬天的北京。11月1日飘下第一场大雪。白白白白。


有时候你很难知道那些突如其来的感触到底是从哪里冒出来的就像你很难形容现在的生活是好是不好又或者不好不坏。
我开始经常想象北京现在的温度以及我回去后是热闹是清冷。
某某有了新对象。一年前你最看好的一对最终没能在一起。
你想一旦有一个人先结婚了你会有多恐慌。并不是你不想长大以为不会长大就能永远不长大。
总是呢喃这场时光过往的岁月我画地为牢在见到你以前一直不老。
随着光阴消散在风里的除了记忆还有感情。还有那些人越来越模糊的轮廓。
我说我不哭 就不会再在你面前流眼泪。我说我不老。除非和你一起变老。


2010.11.28日 深圳。
不到48小时我以最快的速度逃离了北京。凌晨的北京城 天还没亮的北京城。记忆最多的竟是我三天去了两次的首都机场。
即便是只有不到48小时我仍然见到了豆子 冲忙一面第二天我已经在深圳。从零下的空气中迅速到了春暖花开的地方 应该说是燥热还未消退的地方。
宾馆面朝大海 据说这是中国最美丽的8个海滩之一 可惜没有时间细细品味 只是不停的工作 工作 吃饭 吃饭。
然后我还想说点什么 实在说不出来。


继续我在回忆里想同你们说的话。
前天晚上在Q上偶然看见喇嘛 于是打趣道：诶哟喂 好久不见 这不是喇嘛嘛 您看我去上海都没敢惊动您。
于是她说：喔唷 这不是13么 我知道你前段时间来上海了 我在办公室都激动得流下了眼泪。
我必须承认这句话让我狠狠的震惊了几秒钟。
她说：来 给喇姐姐说说你现在好不好
不好不坏 可是我还是有变得成熟一点。消退了很多一年前还饱满着的热情 对生活有了不能说是更深刻可是确实是更糟粕的认识。
一年前喇经常跟我说的那些话现在想来没有那么多精力去驳斥了。骨子里头仍旧挣扎着不去承认抱有希望 喇用很成熟的语气问我：给我说说你的小报复
我想着一年前她把我当成没长大的孩子是绝对不会问我这些话的
她说：我挺羡慕你把所有东西都握在自己手中。
一年前说出的话我毕竟是做到了 做不到的事情我也一定不会说给你们听。
喇说：待会出门上班 给我最后一句结束语吧 亲爱的13。 我竟如此不平静 没有结束语 不需要诀别。
DD说：你在回忆里冷不冷
我的回忆里 常年是 春暖花开。
PS：昨晚光着脚丫到沙滩上跑步 起潮的时候海水漫过脚丫 海浪的声音厚重而低沉，淡淡的香气我始终不知道是什么植物的味道。
我常常一串的脚印现在松软的海滩上 像留下了时间的朝歌。 在海浪再大一点的时候走进海边 浪花袭来的时候前方一片黑暗竟有一种莫名的恐惧 潮水汹涌的没过双腿的时候幻想着如若被这片海卷走。
如若 从来没有出现过。
freedom.


河南 洛阳
亲爱的 我死讨厌河南了。
我估摸着算了算 过段时间去上海自己要负责8家公司 包括2级单位
我一直说 根本就不想干了
还有人孜孜不倦的鼓励我 我只是找不到自己所做的事情意义在哪里
我说：现在我特别niu比 根本没有经理敢带我第二次
同事说：不会啊 那个某某某说你挺聪明的。
我去
坚持完这三个月明年回去就是经理 经理顶个屁用 每年就多那2 3万
好了 抱怨完毕 说不定哪天不开心就辞职回家了
回家养老。


那么 节日快乐 各位 and 早安 。

回复：557楼
煞BI 生病不跟我们说
我又和狗儿还有老狮子逛街了。天空很冷 我们在寒冷清澈的空气里抽烟
我手冻的麻木 穿的太少。走进地铁口的时候我看了老狮子一眼 突然感觉好落寞
然后就是那句歌词：突然好想你。
手里紧紧的拽住电量不足的手机 1个多小时 没有松手 没有发短信 没有打电话
God i miss you .


人生数十载 屈指数数 不过也就是几个十年
头十年 我以为爱情只是个传说 多情的人伤春悲秋 无事生怜 而爱情本身毫无立体感。
第二个十年 喜欢某某然后理所当然的以为那就是爱情 后来发现那不过是某个时期经历的某种似是而非的心动 是的 就是心动。可以成为最美好的回忆的情景。
第三个十年 我以为爱情可以在生活之上 不食烟火 不染尘埃 而最终发现爱情也就是过眼烟云 摆好姿势了 烟雾便好看些 否则就只能抢得自己一把鼻涕一把泪 还特别没有美感 最后无限稀薄在亘古的空气里。什么恋恋不忘最后还不是说走就走。
是的 如果爱情再不能成为你生活的支点 那么的确不必犹豫 不必回头 转身 潇洒一点 离开 干脆一点 骄傲没什么不好 爱情也不见得一定就是最必不可少的。
你看 随便数数就到了第三个十年 然后有第四个 第五个 然后是可能会有的第六个 第七个。
so 

回复：560楼
不不不
所谓少来夫妻老来伴
等你白发苍苍斜阳西下 早已看淡了所谓 爱情。

5年后依旧是K22 拉着我往北京的方向走 越走越远。
5年前你绝对不会想到这趟车这条路没有回程的票 踏出去 孤独寂寞隐忍各种酸甜苦辣 你自己体会。
唯一没想到的是 5年后你在离我6个车厢的位置过不来 就像时间回不去 不是无奈也非绝望
没有流眼泪 知道你会哭 而刻骨的是你是为了看我才要在我无法忍受的空间忍耐这段可能很久以后都不会忘的记忆。
这样的事情一定不会再有第二次 一定。我知道我说了你就会信 我不需要保证。
其实我已经老到写不出什么字的状态了 电视在我头顶闹哄哄的 可是习惯了回宾馆就打开电视无论我在做什么。
洛阳这种北方的小城市冬天黑的格外早 天一黑路上就变得尤其冷清 空气里没有一点白天阳光的余温 总觉得有灰尘 看不见 摸不着。
然后同事回来了。然后我看见了你改的空间签名。
凌晨三点的长沙 我拉开窗帘看外面下车的旅客 没有看见你 。然后我躺下来火车发出的轰鸣声烟抽多了我想吐 身后的你越来越远。


God、i miss U

我开的贴屈指可数   因为懒 因为有点骄傲 因为越来越拥挤的时间 因为种种原因。
刚刚看了看 这帖子是2009年10月7号开的 彼时本人刚刚决定踏上北漂的道路 踌躇满志 。
现在是2011年3月4日 此贴历时513天。对我这样喜新厌旧 懒于坚持的人的确是可以称之为一段漫长的时间 是我逐渐苍老的流年中最最单薄的一年   我承认我无助了 可是我并不绝望   我显然没有当年的意气风发可是我却依旧骄傲 ,所有计划在2年内要得到的一年内我都做到了。
513天前我同很多拉拉一样将这份感情视为至宝   认为这是可以支撑日后人生不再孤独的脊梁
以为你们不会走太远   即使会也是很久以后 很久有多久 我当时并未考虑 但是我懂得2年之内我们必定寡言少语。
即使我不想承认 可是我一直懂得 这并不是我可以久驻的世界 人之所以累都是因为在坚持与放弃间挣扎。