常常觉得自己是烂了，隔着皮囊也能闻到的死气沉沉的味道

记录下幸福的瞬间 这样 我也站在幸福里

我时常会思考一些没必要思考的事情，因为即便思考了也无济于事。
——比如，我究竟要怎样才能向上爬？我到底要如何费心去做才能得到那些别人生来便有的东西？我是该言听计从循规蹈矩去走他们为我规划妥当的人生道路，还是不顾一切孤注一掷去追逐自己真正热爱但实际上几乎难以实现的理想？
有时我也会在戾气侵蚀之下自我怀疑自我封闭，我会病态地痛恨人生起跑线的随机生成机制，我会咒骂一切不公一切特权一切我所无法掌控的事——譬如命运。我的，和那些无辜的、含恨死去的人们的命运。但当长辈们语重心长地告诉我“你已经比很多人过得好了学会知足吧”的时候，我突然感到无比愧疚，因为似乎一切都只是青少年的无病呻吟罢了。我不应该胡思乱想，我不应该走“歪门邪道”，我所应该做的只是好好读书，然后找一份好工作。
好好读书，找一份好工作！好好读书，找一份好工作！好好读书，找一份好工作！
…原来我所有的关于文学的新闻的各式各样的梦想在“铁饭碗”和“钱”面前都显得如此不值一提啊。然而我还是选择一边假惺惺地鄙夷追名逐利的人，一边对家人夸下海口“我一定会赚很多钱”。如此荒唐却有趣。
有一天晚上我突然崩溃，因为我可悲地发现，我真的不知道我究竟想成为什么样的人，我不知道我有权利成为什么样的人，我不知道自己能不能做到。我想，或许多年以后在回顾自己当年的满腔热血时，我一定会深有感触，但我一想到我现在所努力做的事情可能在未来“除了供以回忆别无他用”，我又感到无比绝望和痛苦。
我不想我的根永远烂在珠海的公司土壤里我不想要我的生命只是用来打发庸常日子的工具我不想要我努力工作最终也可能只是能获得未来在公司年会上大展身手的机会我不想要未来在回忆青春时只能自悲自悯顾影自怜之后继续埋头做自己不喜欢的工作继续庸碌地度过普通小市民的日子
那不是我想要的人生

我有好好的当很好的大人吗

如果幸福真的会降临，那请幸福变成食物，不要变成事物，我能够轻车熟路面对痛苦，不会面对幸福。

年年亦如此，我仍盼年年

把荆棘当成铺满鲜花的原野，世间便没有什么可以把我折磨

这段时间情绪好低落

糟糕透了的一月，糟糕透顶的新年

不想上班了，我想出去摆摊卖炒饭

我真的是个很会截图聊天记录和保存收藏语音图片类东西的人，所以导致我将来偶尔翻到这些东西的时候会心情变得很复杂

糟心的事情太多了

忽然想起一段话：在艺术上，靠变故、车祸，意外实现的悲剧都不是好的悲剧。真正好的悲剧是所有事情都是合逻辑的，所有人都是正常的，甚至是善良的，事情仍然无可挽回地缓缓滑向溃败，没有赢家，没有幸存者。

“克拉克，你是我心中的印记。在你第一天带着你甜美的笑容和滑稽的衣服出现在我面前时，就是。”我还是会为剧中的威尔叹息，他当然爱她，只是他更爱那个曾经无比热爱生活的自己。我们或许都会遇到困境，但永远不要忘记世界依旧有美好的存在，或许是爱情，或许是一段默默的陪伴，或许是陌生人的鼓励支持。不要放弃，不要让美好失去他的意义。

除夕夜梦到神神鬼鬼的东西，不知道什么意思