2楼自用，勿回复。

前言
它本是我另一篇个人感情贴（真·黑历史贴）中的一小部分，但由于在计划发该黑历史贴的论坛被熟人认出来了，于是在写到8000字时被我所砍掉，封存在某个文件夹里。但前不久我的脑海里突然冒出了一个有趣的想法，于是我决定把这部分预定要写但还没写到的内容，去掉黑历史后适度加量并单独写出来，发在这里作为一种补完。
所以这仍是一篇很中二的，纯粹的个人感情贴，并不涉及细致的分析，只是没有了黑历史。如果你想借助这篇文章加深对雪菜的理解，或者从另一个角度看待雪菜，你可能会很失望。但如果你在这个帖子里体会到了什么有趣的东西，乃至于既视感，那便是我的恶趣味了。
因为这本就是一次充满恶趣味的，极其糟糕的，恶劣无比的回应。
不出意外的话，这应该也是我所开的，直接与WA2相关的唯一主贴吧。
对了，由于本帖有强烈的个人色彩，如果你感到不适，请立刻点击右上角的X。

玩闹般的思维基盘——WA2是什么？
理论上讲，这部分应该放在最后，甚至总结里来说。但这不是分析贴，而是个人感情贴，有必要定下一定的基调再展开，于是做出了这种结构上的调整。
以下正文。
WA2是一部galgame，放宽些说也可以算一部小说，但我显然不是从这种定义上的角度来说的，而是以更自我的角度。即，我眼中的WA2是什么东西。
答案是——玩具。
WA2是我的玩具，在丸户把它写出来，在叶子社把它做出来，在我下载了它之后，它就是独属于我的玩具了。说明书并非必要的东西，我可以参考着玩，也可以随自己的意愿开发出其他玩法，我甚至可以给它起一些昵称/外号，把它玩坏也是我的自由。而给它定一个新的大名，是我唯一做不到的事。
所以，尽管我不屑丸户对故事的看法，轻视他对剧本的设计思路，但依旧会尽量尊重他对人物的见解与定义。
尊重作者对人物的见解与定义，这不是一件简单的事。
人类很难时刻保持理智，就算有理性也未必能推到深处，所以在坚持这件事时，否定自己原有的一些观点难以避免。你想否定自己么？我想大家都不乐意。但幸运的是，如果你没有意识到这一点，那就不会有任何的困扰。
而更有趣的是，我们其实没有认识到这一点的必要。毕竟“你的观点意味着什么，它是否在否定你本不想否定的东西？”这种思考角度，其逻辑线本身就是狂暴化的。
这真的很有趣，至少我是这样认为的。

难以解读的想法——令人困惑的小木曾雪菜。
我在ic一周目时，几乎一直在思考这个问题。说实话我很困惑……你的自黑有多少是真的，又有多少是装的呢？你的那些小动作与心计，有多少是发自真心，又有多少是蕴含恶意的呢？
是的，你很有魅力。
我作为一个明显更偏好黑长直，明显更青睐安静女孩的人，也在KTV暴击后把你放在了跟冬马对半开的地位上，然而那时候我并没有看懂你。就算在学园祭后你的告白被春希所接受，成了他的正牌女友后，我开始了对你的偏向，但那也只是出于世俗传统的偏向。毕竟从任何角度来讲你作为人生伴侣都很出色，无非是我更喜欢安静的女孩。出于某些可能，跟你在一起或许一时不是最幸福的，但随着时间的推移，这种幸福感会呈指数性上升，其结果显而易见。
你没有做什么坏事，至少以我的道德观来看没有，所以我不会改变对你的评价，但我依旧很困惑。而这种困惑感，在列车对白时达到了顶峰。冬马真的很好懂，即便没有雪融雪降，即便没有多周目的追加剧情，但经过熟练街已经可以完成对她的人格解读了。但你不行，即便经过了列车，还是不行。
不过我可以猜测，我愿意猜你是个好女孩，所以我可以给你8成的支持率。然而你……小木曾雪菜，我还是没能看懂。
机场不重要，至少在游戏本篇里对我而言不重要。它只是列车剧情的延续，非要说的话也只是给了你一个爆点。所以直到ic结束，我都没能看懂小木曾雪菜。
我还在怀疑你，但还好这不是WA2的结束，甚至只是它的开始，我还有很多机会来理解你。

决定性的瞬间——已经无法放弃喜欢你。
看完了雪融雪降，看完了忘歌，我变得越来越喜欢你了。即便我对自己的猜测愈发有信心，但这种困惑感依旧没能完全消除。
我原以为等到全通，或者打完某个最终结局后我就能理解你，但我没想到机会来的那么快，那么突然。
“春希君…”
“快点，放手吧”
“让我，轻松一些吧”
“让我，自由的…”
“………呃”
“不要！刚才的不算！绝对不算啊！”
“你什么都没有听到对吧？我什么都没有说对吧！？”
“全部忘掉吧…我在这里所说的每一句话，都是在说谎。拜托你了，请当做什么都没有听到过吧”
“抱歉给你添麻烦了呢。…我要，回去了”
在这个瞬间我理解了你，彻底的理解了你。
从这个瞬间开始，我已经无法放弃喜欢你了。站党已经没有必要，不论给我多少张票，让我给WA2里的多少角色投，我都只会投给你。别问理由，那不是这个帖子想写的东西，非问就是“因为我很自私所以必须这么做”，说到这个程度已经足够了。
接下来就是这种情感的壮大过程。
CC雪菜线 → 雪菜TE → Normal End → 浮气线 → 冬马TE → 千晶NE →千晶TE → 麻理线 → 小春线 → CC滑雪线 。无比坚定的立场再辅以各个特典，我成了一个极端雪菜党。之后我甚至被导向了“雪菜核心论”这种极端观点，这是我那时没能想象到的，不过这属于后话了。
尽管那时候我并没有现在这么鸽派，至少对春希我的攻击欲不低，但我还是本能的意识到了某些微妙的东西。它告诉我“你不能这么做”，所以我忍了下来。
但通过对经典剧情的回顾，我渐渐意识到了这种本能的理由。

不断涌出的异质感——剧情旁观者与游戏玩家。
我的立场，雪菜党的立场，让我深恨着北原春希，甚至让我对冬马有着不满。我通了这个游戏的全部线路，回顾过很多次经典场景，作为一个陪伴在主角们身旁的幽灵见证了他们的一切。以我的立场这种感情不可避免，所以我理解柳原朋，这个所谓的“雪菜党党魁”所抱有的情感。
我最喜欢的是雪菜TE，这毋庸置疑，但……
但我为什么会喜欢上虐菜呢？
确实，虐菜是丸户对雪菜的一种重要塑造手段，理解雪菜的人格少不了回顾虐菜桥段。然而作为雪菜党来说，更想看到雪菜的幸福才是常理吧？那为什么我回顾雪T的次数远远不及回顾虐菜场景？我不想停留在这种解释上，不对，是我已经无法停留在这种理由上了。
其实，我只是因为想看到我喜欢的那个你最耀眼的样子，就一遍一遍的让你走向不幸的结局。因为WA2的游戏玩家的身份，于是我有了这种权力。有了这种支配自己玩具的，上帝般的权力后，我就可以肆无忌惮的这么做，于是我便这么做了。
但作为一个游戏玩家，我又有什么错呢？在跳出了剧情本身，不再作为那个幽灵后，我自然可以冷静的看待一切剧情的发生。WA2毕竟只是一部游戏，小木曾雪菜终究只是一个游戏角色。
但随着我意识到这种跳出，我又回到了以往的那个自己。回到了那个嗜好以个人理解反推剧本，再无视作者意志随意涂抹故事和剧本的，仅仅尊重着作者对角色见解的自己。
再次回到源头时，我清晰的意识到了这一点。于是我开始尊重丸户，开始尊重那个，我所爱着的CC/coda扭曲雪菜的意志。
你不想我黑春希，那我就不黑了罢。
不然……不就是……

洗尽铅华的自我认知——小木曾雪菜的存在形式。
更多的思绪涌向了我。
我爱上CC/coda的扭曲雪菜，始于CC的那个理解她的瞬间。尽管在补完特典后，我知道在机场她就已经成了这样，但推ic时我毕竟还没爱上她。况且，游戏本篇确实没有出现证明这一点剧情。
我确实爱上了那个CC/coda的扭曲雪菜。
一遍遍的虐菜，一次次看着她耀眼的身影，一次次看着她从崩溃的漩涡中挣扎起身子。很美，我确信我爱上了你。但是，我却不能爱你。
因为无论怎么脑补，展开怎样的脑洞，跟你在一起的结局都只会带来不幸。
有一个角色拯救了我的心灵，支撑我爱着这个世界，她叫立华奏。
有一个角色带给我无尽痛苦，但我却比爱谁都爱她，那人就是你。
我爱着你，所以我做的到。
我的T1女角色是立华奏、黑雪姬、月社妃、音之小路奏和中野三玖，永远不会有你。
我没有爱上ic的你，所以我把对你的全部情感，寄托在了“她”的身上，“她”会是我永远的T2首位。
现在，“她”已经不是我心中人生伴侣最佳形象的体现了。寄托了对你炽热情感的“她”都输给了其他角色，我是不是已经彻底看开了？
我觉得是，我可以把这些东西写出来。
……
……
……
并没有痛苦的感觉……真好。
那么，祝你和北原春希在雪菜TE的世界里永远幸福。
我会永远支持你的，因为我很自私嘛。

结语
以上，就是我的这篇小随笔了，接下来说点别的。
我不知道你为什么会点开这个帖子，也不知道你为什么会把这个帖子看完。正如我以前说过的，我并没有写WA2分析主贴的想法，所以这篇帖子根本没有深入的分析内容。别说深入了，就连基本的WA2分析都没有，但这一点在前言里已经说明，所以能看到这里真的很奇怪。
总之，我想说的已经说完了，剩下的就是在这个帖子里不想说的内容了，hhh。
如果你意识到了我想写什么，那就太棒了，那你读懂了我的恶趣味么？
如果读懂了的话，哈哈哈，那就太有趣了。

emmm有点深奥

本来可以靠平凡的恋爱和时间的魔法而获得平凡幸福的雪菜，却因为北原春希变成了那个因爱而扭曲的雪菜。从妈妈粉的角度来讲还是希望菜酱可以获得前者的幸福呢。但要菜选她肯定宁愿遇到春希而变成那个扭曲的自己吧。我觉得柳原朋也和我一样。哈哈。

不懂恶趣味，但是我懂“啊，麻婆豆腐”

嘛。。哇嘎里马斯

看了半天，虽然不是很懂，不过我觉得自己可能不是你的受众了
依稀觉得不少地方我跟你有决定性的区别，具体是哪些又说不出来。。