我拒绝一切喜庆的颜色，那种红天红地的撕心裂肺会把我推向崩溃。你知道么，我要乌的门窗白的帘，像一场祭。偏偏要它像一场祭！

怎么熬过这个冬。你拉我的手。冬暖里干净的青砖，槐的枯枝在城墙下像墨迹张扬，又是墙背后永远的安静。你拉着我走，你说想这么一直走下去。阳光照得我睁不开眼，我可以不睁眼，受着这种宠爱不睁眼。被你牵着，就是这样安心。

我甚至自私的想要老去，让皱纹爬上脸步子变蹒跚…没有人再会给你我那么多关注。我还可以把干皱的手放进你粗糙的手心里，任你牵着走，也许那时，真的什么也看不见…

每晚都在机械的重复着编织，笨拙使我的手指磨得很糙，生出细小的裂隙，隐隐的痛反而能让我稍微好受点。无论他们怎样的热烈着即将到来的成功…我都不停止，我躲起来，呆滞忙碌不理不睬。而我想你，整个人在疲惫里煎着沸着…

最近很迷恋这种攒簇的苦辛，缝的那只丑陋的熊，绣的那块粗糙的袋子，还有这条围巾。我这样一个缓拙的人。为你。我可以沉默着拼命去做，在时间无可逆转的时候。

梦里你的声音清晰可闻，醒来还是夜里寂寂的寒威。如果这真是一条通往黄泉的路，亲爱的，前世的花会开在路边么…

我觉得自己的生命快到了尽头，生着，也许并不等于希望。我想听你说你永远不会离开这里，说你永远不会不理我不要我，我想听你亲口再说一遍。虽然时间面前的很多都是流转无力的。

但是唯你。我从没有这样热切偏执的期待过永远，期待过朝夕相对平静辛苦。为你做饭看着你乖乖的吃下嘴角粘着饭粒，为你糙着手洗衣工作，坐在床边听你读喜欢的片段枕着你的臂弯睡；节日里有你的陪伴，你我的亲人都是亲人，妈妈是我们的妈妈…

让我这样想想…把每一个和你在一起的时光无限扩大到拥有。我没有任性不听话，是么…若真的要等到往生，我遂了所有人的愿，是不是可以去，早早的去，我可以在那里等你。

等过了零点。躺下。从这一天开始慢慢数。有生的日子是幸么。看到最美的，受罂蛊一般的毒。我终于明白，生就是要挺着，就算只有一口气在，也要被拉起来杵在该杵的地方。

在短信的等待里，你总问我还有什么要说…我越来越迟钝，很多很多，很多很多话想说。我们在一起的时候，从没有单调和空白。而不在你身边，竟然不知该怎么说。

最近的几个晚上，那些和你走过的地方，都细细想过。江南斑驳熏热的墙，那楼，青盏，雨夜映红了的浅坑积水，石板，柳岸，雨水饱涨的贵州的山，还有从家门口到车站，我们用脚丈量的无数的站点。

没有你，我找不到方向，我会在一个地方反复迷路会坐相反的车。如果有天我看不到了，我只有一个要求，请带我走。我只熟悉你的气味，我只信任你的牵引。请你带我走。

公园里那些粗壮的树不知长了多少年，看过多少人的脸。我们一圈圈的走，从春到冬的颜色我都记得。记得你手指的力度，说过的话，无数次在时间催促里不肯松开的手，你送我过天桥，送上回家的车。

看你在车窗外渐拉渐远的身影，好几次，我在车厢里奇异的眼光中泪流满面。我以为我从不是个奢望的人，于是今生会有简单的小幸福，但我遇到你。